文丨晨寧

有一天，我給孩子們切好了蘋果，弟弟的那份放在了塑料碗裏，哥哥要求他的要放在磁碗裏，我叮囑他“這是爸爸媽媽在丹麥買的碗，我們都很喜歡也很有紀念意義，摔在地上就會碎的，所以我希望你能在飯桌上喫水果，喫完了再下來玩！”

他很愉快地就答應了，兄弟倆在飯桌上談笑風生得你一口我一口，我在廚房收拾，沒一會兒就聽見他倆嬉皮打鬧的追逐聲，估計是喫完了，這不，上樓玩去了。

我繼續收拾廚房。

神還沒晃過來呢，突然聽見一聲巨響，破碎的聲音蔓延開來，這聲音還不單純，夾雜着瓷片一塊一塊滾下樓的聲音，再之後就是一片寂靜。

我從廚房趕到樓梯口，哥倆怯生生地站在樓梯的最頂端，樓梯上支離破碎的瓷碗，我已經事先說好了只能在飯桌上喫，但是他還是經不起又想喫又想玩的誘惑。

如此下場，我特別抓狂。

弟弟也被破碎的聲音震驚了，在樓梯口一個勁兒說“看媽媽，碎了~！”

哥哥這時脹着通紅的臉，低着頭恨不得把頭埋到地底下去，他看到嘟囔着“媽媽不要生氣，我不是故意的！”

我深呼吸了幾下，百感交集......我說“我沒有生氣！”

這時，大家就會問了，你這是在忍住不吼啊！

是嗎？

有朋友留言：

“平時還能正面管教，平和堅定，但是常常也被負面情緒困擾，沒有辦法忍住，脾氣爆發之後又是一通後悔和反思，這樣的一個惡性循環怎麼也改不掉。”

脾氣爆發就是讓情緒控制了自己，一旦情緒被控制，負面情緒就會變成解決問題的辦法。

大家應該都有親身體會，吼叫是不管用的，吼叫如同體罰一樣，儘管可以控制孩子的行爲，但是沒有控制孩子的內心，年幼的孩子只是默默接受，只因爲我們是他們的爸爸媽媽。

每個人都一樣，外在的行爲是冰山露出來的部分，然而，隱藏在冰山下面的纔是行爲背後的需求和情緒。當背後的需求沒有得到滿足，就會越積越多，越沉越深，到了某一天換種形式從別處爆發出來，就會更具災難性，例如說謊，偷竊，叛逆，更嚴重點還會抑鬱或有自殺的傾向。

既然吼叫無法讓事情改善，那麼難道要“一切都是爲了孩子”去壓抑自己嗎？壓抑的媽媽是不快樂的，一個不快樂的媽媽不但讓自己陷入死循環，也會給家庭徒添壓力。科學證明，長久的壓抑會帶來抑鬱，內分泌失調，降低抵抗力，還會增加心臟病的風險。

所以發火和壓抑都不是很好的情緒管理方式。我曾經也被情緒處理方式困擾。在看過了很多篇父母與子女相處方式的研究報告後，我發現，最好讓孩子學會控制情緒的方法是， 父母先控制好自己的情緒。

那怎麼控制呢？

就上面的例子，我當時是非常抓狂的，因爲哥哥沒聽話，衝動的情感腦鼓勵我馬上河東獅吼。在深呼吸之後我說，“我沒有生氣！” ，那是理智的思維腦讓我冷靜下來了，我好好想想如何處理，也許自己犯不着發這麼大一通火。

與其說我在壓抑，不如說這深呼吸是大腦從感性升級到理性的機會，這個機會能讓我過濾掉本能的激烈反應，調節情緒，當不被情緒控制了，自然也不會把負面情緒當作解決問題的辦法了。實際上，當自己不再生氣，就不存在壓抑自己的情緒了。

如果你像我一樣，情緒已經滿到快溢出，不如嘗試一下這幾個步驟：

覺察自己的情緒

冷靜和深呼吸

換位思考

建立鏈接

01.覺察自己的情緒

有了孩子後我們多多少少會對自己越來越瞭解，對於我來說，早上出門程序和晚上睡前程序都會讓我踩到發火的地雷，擔心上學遲到會讓我心跳加速，讓孩子刷牙穿衣他們撒腿兒跑了會讓我呼吸變得急促，哥倆爹生起氣來甚至會握起拳頭，我們也不得不承認在情緒激動時我們經常覺得“我太不配當父母了！”或者“這孩子怎麼這麼不聽話！”等等負面的想法。

情緒是與生俱來的，本能的反應雖說不能改變，卻是能覺察到並刻意調整的，覺察到自己的情緒是控制情緒的前提。

02.冷靜和深呼吸

應對孩子的各種狀況時間是很緊急的，可以用冷靜和深呼吸以最快的速度讓自己平靜下來。

當覺察到情緒快要控制自己的時候，用幾秒鐘的時間冷靜，這個過程我會默唸10下，整理思緒。這種方法並不是壓抑情緒，反而在默默地直面情緒。在情緒最激動的時候讓自己冷靜下來，整個生氣的過程從自我覺察開始到冷靜之後結束，實際上我沒有生氣。

孩子的模仿能力很強，他像一塊海綿一樣吸收着周圍環境裏的一切。我特別贊同的這句，想要你的孩子成爲什麼樣的人，我們首先就需要成爲那樣的人，我們如何對待孩子，孩子就會如何對待我們。當他們犯錯誤時，自己是可以感受緊張的氣氛的。與其這時去壓抑情緒，不如讓孩子看到大人是如何管理情緒的，我們可以做情緒的主人。

03.換位思考

當變成了情緒的主人後，我就能更切身體會哥哥的感覺了。切身體會便是換位思考後，那讓我內心就會變得柔軟，而這份柔軟給了我更多堅定的力量。

哥哥並沒有想到碗會被摔碎，也許他非常想把水果喫完，可是又抵擋不住和弟弟一起玩的誘惑。哥哥說“我不是故意的”之後，我非常同情，即便我心裏知道如果他不拿着碗玩就不會出現這個狀況。

理解可以緩解他們的情緒，我懂他還想玩，我懂他還想喫，我更懂他想拿着碗一邊玩一邊喫，他的感覺我都懂的，這時，他會覺得我懂他。

對情緒和感覺我全然接受，這份同理心和換位思考他是能體會到的。

04.建立鏈接

在建立連接時，我希望能達到強調規則和正面管教的效果：

在深呼吸和調整心態之後，我說“喔…哥哥,這個碗被摔碎了，我真的很傷心！”這是我當時的真實感受，在我調整了心態之後，生氣轉變爲傷心。

“我看見碗被摔碎了，那個是爸爸媽媽的紀念品，到底發生了怎麼回事？”（以“我”開頭表達自我感受）

哥哥說“我就是想和弟弟玩，可是我還沒有喫完！”

我說“你記不記得媽媽說要在飯桌上喫完了才能下來呢？”（強調規則）

哥哥說：“記得，可是我想玩！”說完又懊悔地哭了起來

我說“你想來抱抱嗎？”（身體接觸有助於情緒緩和）

這時我抱着他，他哭得更傷心了，我說，“媽媽在這裏，你哭吧！”

這時我讓他在情緒裏多呆一會兒，隨着他的哭聲越來越小，趨於平靜，我問他“你知道自己爲什麼要哭嗎？”（自我覺察）

他說：“因爲那個碗碎了，我以爲你會罵我！”

我說：“對不起我讓你感覺這樣，有的時候我會罵你，但是我也儘量讓自己不要那麼做，罵你的時候你很害怕是嗎？”（共情）

他點點頭！

我說“我希望自己以後都能好好說話，但是我也希望你能以後在桌子上喫完東西了再下來玩，特別是瓷碗易碎要小心。你覺得呢？”（正面管教）

他說“我還是感覺很傷心！”

我說“嗯，傷心的感覺很不好，我能怎麼讓你感覺好一點嗎？”如果是弟弟，我會給幾種選擇，“你現在想在我懷裏躺一會兒？還是去看看爸爸媽媽在丹麥的照片？”（給出選擇迴歸正常）

他眼睛一亮，說“好！我想看！”我們和弟弟就一起去拿相冊了。

通過正面管教的方式我和他建立了連接，關注到互相的感受，表達了互相的感受，也在無形中強調了規則，只有在感受到彼此的關愛和理解的同時，我們才能讓孩子聽到我們想說的話，也讓孩子說出他想說的話，這一切都是互利互惠的。

覺察自己的情緒，冷靜和深呼吸，換位思考和建立連接，這四步讓我堅信對待情緒我們是可以溫柔而堅定的。懂得情緒管理的人，不需要爆發，那樣有損於家人之間的感情，也不需要忍，因爲我們得先愛自己，才能去愛別人。

我在練習瑜伽時有刻意地留意自己的呼吸，也會讓自己活在當下，隨着音樂去冥想。活在當下，呼吸，冥想這些都是有助於調整情緒的。

在哪兒看到一句話，特別逗，放在這兒正合適

“生活如一地雞毛，我們要用智慧紮成漂亮的雞毛撣子。”

「關於作者：晨寧，住在紐約，我們家混雜着北歐、美國和中國的氣息，哥哥Siggi（5歲），弟弟Magnus（3歲），喜歡自創遊戲和體驗生活。這裏分享着我們玩耍、學習、生活、好物和育兒育己的二胎故事。希望能用科學帶給你力量，用藝術帶給你平靜。」