文/知和大叔

1

你要是敢跟我離婚，就別想見孩子了。

我現在好難受，看看你讓我變成什麼樣了？難道你寧願我變成這個樣子嗎？

你不是想要這個嗎？那就乖乖聽我的。

爲了愛你，我犧牲了多少時間和精力，你就不能陪陪我？

……

這樣的話術，是不是似曾相識？尤其是在兩個人相處時頻頻會遇到？

每每聽到對方說這樣的話，你內心五味雜陳，然後反覆糾結，我內心根本不是對方想象的這個樣子，但爲什麼又是我錯了呢？

如此情感溝通方式，顯然對方沒有把我們的感受放在眼裏，而是通過不斷打擊來達到自己的一己私慾，還讓我時刻感覺自己處處做錯了，這樣的操縱對方情感的行爲方式叫情感勒索。

這並不是我杜撰出的新詞彙，而是美國心理學家蘇珊·福沃德從事心理研究二十餘年的情感結論。她將結論出版爲《情感勒索》一書，不僅全球暢銷20年，還被奉爲心理學的經典著作。

這本書的封面寫道：情感勒索者也許只是在以自己的方式“爲你好”，卻會讓你過得生不如死。“他們”每次都是通過傷害的方式達成自己想要的結果，而兩個親密的人互相較勁的過程，就像一方向另一方索要很多東西，於是，這個名詞誕生了。

2

一段親密關係中，什麼樣的人是“情感勒索者”？

我們都知道，愛一個人主要體現在給予對方更多的時間陪伴，還體現在給予各種資源的支持與幫助上，情感勒索者也需要更多愛的表現方式，這都無可厚非，問題是他們想要的這些愛的方式每每讓我們非常難過與悲傷。

甚至，爲了想要更多的愛，經常會觸碰我們內心最痛的區域，還拿一些恐懼感、責任感和罪惡感來說事，目的就是讓我們怕，然後屈服，完成對方的心願。

比如：這麼多年我對你的好你應該記得，所以這次無論如何你都要聽我的。

一個女人的本職就是照顧好家庭，這個事情都做不好，還能做什麼？

……

情感勒索者每次談話，都會用“威脅”的形式來告訴我們：如果你不這樣去做，你就會失去什麼，而失去這一切的前提，都是你個人一手造成的。

每個人內心都有責任感，聽到這樣的埋怨，沒有誰不怕指責與失去。

一次次這樣的刺痛會導致我們變成什麼樣？

不斷的開始懷疑自己，內心埋怨自己，把所有的錯誤都攬到自己身上，內心開始產生深深罪惡感，導致整個人每天情緒極度悲觀。

3

其實，親密關係中有“情感勒索者”角色的存在，也跟受害者的逃避息息相關。

在對方一次次“情感勒索”中，沒有及時喊停，也沒有說出內心的質疑，而是一味承認這一切的不如意都是自己一手造成的，還認爲對方的指責是正確的。

俗話說，一個巴掌拍不響。

情感“受害者”的不斷縱容與默認，也是導致情感“施暴者”一次次故技重施，還不斷加大要挾的砝碼。

哪怕有一天，我們離開了這段認爲不合適的感情，還會將這段感情中受到的傷害帶到下一段感情中，又重蹈覆轍上一段感情的悲劇，讓我們的生活越來越糟。

4

這本《情感勒索》中也提到改善與“情感勒索者”關係有三個方法：

（1）勇敢說出不字，並且接受這一切。

書中說，幾乎所有的情感勒索者內心都是脆弱的，他們害怕回去到曾經經歷的傷痛中去，所以採用“脅迫”的方式讓對方趕緊答應自己的請求。

這背後是“立刻、馬上”的“急迫性”，而我們甘願成爲去滿足對方的原因，是看到心愛的人無比着急想立刻給予迴應，雖然那些話非常傷害我們，但是被激動的情緒矇蔽，結果對方的“勒索”成功。

所以，再次遇到時不要着急給予迴應，而是告訴對方彼此都需要冷靜一下，就事論事的去解決問題，而不是用刺激的言語傷害彼此。

如果對方繼續戳我們的痛處，你要對內心的自己說，我接受這一切，這纔是正確解決的方法。

（2）亮明自己的態度而不是隱忍

我們應該清楚，兩個親密的人互相爭吵是解決不了任何問題的，良好的溝通才是合理與重要。

如果遇到對方言語攻擊你，你要適當保護自己，讓對方知道自己這樣的做法是在傷害自己。

“你知道我很害怕嗎，請你停止傷害我”；

“也許你不知道自己的話有多傷人，但我希望你不要再那麼說我了”

接着，你可以表明自己的態度，與其這樣指責不如尋求問題的解決方案，所有的過錯不可能都是自己的，兩個人各有一半責任，誰也逃避不了。

最後，讓對方冷靜下來後，爭取一起做共同決定。

“我們可以等雙方都平靜了，再一起想解決方法”；

“我想知道，有哪些辦法可以讓我們相處得更順利”；

……

5

本書中有句話說：我們因爲情感勒索而產生的所有憂慮、難過、恐懼或罪惡感，都是因爲我們對自己的能力、受歡迎程度以及責任感有着負面或不正確的認知，這些認知是我們情緒的源頭。

換句話說，當我們正在經營一段親密關係時，要正確認識到自身的價值所在，越是在自己所愛和愛的人面前，越要看清楚背後隱藏的是什麼。

只有看得越清楚，才能真正懂得彼此想要什麼，找到彼此相處的契合點，而不是你我傷害的痛點，要不然時間愈久，彼此反而越想逃避，導致兩敗俱傷。

END