如果你問我，13歲之前，在遇見你之前，我的生活是什麼模樣？

那段日子就像晦暗蒙塵的夢境，就像雜亂無章的幻影，就像你記憶中我的樣子。

那時候我瘦小沉默，父親早已去世，我跟母親日子過得拮据，她總是鬱鬱寡歡，我們並不親近。

她不許我跟鄰居家粗野的孩子玩，所以那些孩子看見我，總會在我背後說髒話。

學校裏的女同學喜歡吹噓自己的戀愛經歷，就像男孩吹噓自己第一次抽煙一樣，那樣子真是蠢透了。

我的身邊一直沒有什麼人，所以當我遇見你的時候，孤獨中積蓄的熱情全部傾注給了你。

你知道嗎，你搬進這棟樓的那天，當我第一眼看到你的時候就察覺到了，你是有雙重性格的人：一面是沉迷玩樂、活潑開朗的帥氣男孩；一面是學識淵博、無比嚴肅的作家。

我像著了魔一樣，被這兩種相互矛盾的個性深深吸引。

某一天我替你開門，你看向我的眼神溫柔含情，讓我從一個小女孩一下變成了女人。13歲的小姑娘怎麼會懂呢，那只是你看向所有女性時的本能，確實很有魅力，卻沒有含義。

但世界彷彿在那一瞬間被點亮了，除了跟你有關的一切，所有的意義和價值都消失了。

你知道迷戀上一個人是什麼感覺嗎？我的整個生活都圍著你打轉，也做了不少傻事。

我瘋狂地念了很多書，成績陡然變成了第一名，因為我知道你喜歡書；我近乎固執、持之以恆地練起了鋼琴，因為我猜你是喜歡音樂的；我把針線活做得乾淨仔細，每次上樓的時候，總是用書包擋住衣服上的補丁，怕你看見了會瞧不起我，嚇得直打哆嗦。

我整日坐在冰冷的門廊裏等你，透過小孔觀察你，只要一有你的動靜，我的心臟都要炸了。你經常帶不同的女人回家，我並不感到驚訝，但我對你太好奇了。

到了晚上，我會找藉口反覆下樓，確認你在哪個房間亮著燈。我甚至把你扔掉的煙頭當做聖物，因為你的嘴脣曾觸碰過它。當你要出趟遠門，我便雖生猶死。

我童年時代最美好的一個瞬間，就是幫你的僕人把地毯拖進你家裡。我懷著虔誠的敬意，把這個房間裏的一切畫面和氣氛都印在我的腦子裡，讓我無論在醒著或者睡著時，都有足夠的動力想著你。

這份癡迷太過強勢，每分每秒都佔據著我的腦海，連我自己也無法控制。就像那些染上毒癮的人，就算前路萬劫不復，我也還是會奮不顧身。畢竟生活裏若沒有你，實在太難熬了。

所以你應該能明白，當我得知母親準備再婚，要帶我離開這裡時，我為什麼會暈倒了吧。我盡了最大的努力撒潑反對，但我沒辦法說出真相，這種無理取鬧讓我顯得非常幼稚。

我想要不顧一切地衝到你的腳下，苦苦哀求你收我做你的婢女。按下門鈴，我的血液都凝固了，卻沒有人來開門。

臨行前夜，我小睡在冰冷的地上等你回來，也不敢拿毛毯，生怕睡太沉聽不到你的腳步聲。我凍得渾身疼痛，直到你上樓的聲音驅散了寒意。但你不是一個人回來的，我一點反抗的力氣都沒有了。

到了新家，我給自己造了一座「監獄」，過著苦行一般的生活。

哪怕繼父很好，母親對我言聽計從，哪怕我成了富家小姐，年輕人都想結識我，我卻很固執地拒人千里。除了你，跟任何人談戀愛，對我而言都難以想像，這種念頭就是犯罪。

我無法忍受自己在遠離你的地方快樂地生活，我幾乎足不出戶，沉浸在陰森的世界裡自我折磨，腦海里一遍遍上演著關於你的每一個細節，你寫的書我全都倒背如流。

就這樣熬過了兩年，我終於說服家人讓我回到你的城市做工。我終於能再次來到你的窗下，默默守著你、等著你，就像我這一生的宿命。我們就隔著薄薄的玻璃，我們的心相隔萬裏。

你從來都不曾記得我，可我還是等到了盡情擁抱你、親吻你的一夜。

你邀請我共進晚餐，問我要不要上樓坐坐。我很痛快地答應了，這讓你很驚訝，也提起了你的興趣。

我的整個童年、我的全部激情如今都如願以償了，我沒有表現出任何羞怯和遲疑，怕讓你覺察我愛你的祕密。

你真正喜歡的是輕鬆自在、遊戲人生，你害怕幹預到他人的命運，害怕要做出犧牲。如果你知道我愛你，你會嚇一跳的。

我永遠都不會埋怨你，帶給我人生中最幸福快樂的夜晚。

我們一起共度了三晚，你說你要出趟遠門，一回來就告訴我，還把你桌上的白色玫瑰花送給了我。

後來，我並沒等來你的一行迴音，卻等來了你的孩子，我們的孩子。

那個從未在你面前出現過的孩子，那個現在躺在他的小牀上，已經去往天堂的孩子，生得跟你一樣聰明帥氣。

他功課很好，說起法語來像小鳥一樣嘰嘰喳喳；長相也英俊，無論走到哪裡都吸引著人們寵愛的目光。

他也繼承了你的雙重性格——時而沉浸在自己天馬行空的遊戲裏，時而一本正經地坐在那裡看書。

這是一個重生的「你」，一個我隨時都能擁抱親吻，需要我來養育的「你」。

每年在你生日的時候，我都會匿名給你寄一束白玫瑰花，我跟兒子會像慶祝節日一樣，慶祝這個神祕的日子。

陶醉在他的笑容裏，我幾乎忘了分娩時孤零零躺在骯髒救助站的痛苦和絕望，也似乎擺脫了對你的朝思暮想。我命運的枷鎖，在那孩子的陪伴下解開了。

也許你會問，為什麼不告訴你孩子的事情，我知道只要我開口，你一定會給我們母子富裕無憂的生活。但你一定會在心裡暗暗猜疑，我想讓你這個有錢人來養我跟別人的孩子。

最重要的是，你最討厭束縛了不是嗎，如果我們成了你的負擔，也許在某個不經意的瞬間，你會怨恨我、討厭我吧？哪怕只有一秒，我也承受不起。

但我不能讓我們的孩子在貧窮的底層長大，他原本配得上這世間最好的一切，他應當進入你的階層和圈子。

也許你注意到了，我是個美人。只要對方真心愛我，我就可以出賣我自己。他們中有很多人想跟我結婚，其中有個託關係把你兒子送進私立學校的伯爵，還請求我做他的伯爵夫人。可我不能給自己這樣的束縛，萬一哪天你想約我喝杯咖啡呢？

只要你呼喚我，我就能拋下一切奔向你，哪怕你永遠都不曾記得我。

我知道，這些男人對我都很好，他們寵愛我、尊重我，就像我對你一樣；可我始終無動於衷，就像你對我一樣。

我們後來每一次碰面，對你來說，我都只是一個美麗的陌生女人。哪怕我們在舞廳偶遇，再一次度過難忘的夜晚，你還是不記得我。我從未見過一個男人如此溫柔多情，全神貫注於瞬間的享樂，又能在恢復平靜之後不留一點記憶。

我又聽到你說，你要出趟遠門，在你悄悄塞錢給我的時候，我明白了，我在你眼裡，永遠都只是一次獵艷。

我不求你愛我，甚至已經不求你認出我，但你這樣做真的太傷害我了。

我即將跟我的孩子一起離開，如果我在這場惡疾中活下來，絕不會把這封信寄給你。

如果你收到了這封信，不用擔心，這世上沒有人需要你答覆，沒有人會破壞你瀟灑自在的生活，因為這個女人已經不在了。

如果說我還有什麼請求的話，只有一件，每年你過生日的時候，買一束白玫瑰放在那個花瓶裏好嗎？每年只有一天，請讓我回到你身邊。

謝謝你，此生帶給我的一切。

寫在最後：

女主自我毀滅式的迷戀，跟她的成長環境和性格特點不無關係。但跟一般陷入迷戀的人不同的是，她已經清楚的意識到了男主的一些缺點，也從未不管不顧地糾纏對方。這份感情可能已經成為了一種不可動搖的「信仰」，讓她可以像信徒一樣無條件地犧牲和奉獻。

但不管怎麼說，這種過度的迷戀終究是不健康、不可取的，如果硬要說這是強大意志和高貴信念的體現，我覺得肯定說不過去。

故事的整體節奏和情感起伏的刻畫都是不錯的，大家有興趣可以看一看原著。

以上，

月遙。

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