得了別人不理解的病是什麼體驗？
本人抑鬱症患者，沒有人能理解我。問這個問題是想找到同類抱團取暖。回答的人不侷限於抑鬱症患者，可以是其他病。
不喜勿噴，謝謝。
首先你要擺正心態，別人不理解你是正常的
你也不可能百分百理解別人對不對？
我是尿毒症病人，身體不舒服了會躺著休息
家人就會說我，有點不好受就不動了，我們也不好受還不是一樣上班上學。。。
但是他們不知道的是，我大部分時間都處在他們說的「有點」不好受的情況，休息的時候已經是很難受了，別人無法理解我們生活的常態。
有的時候我甚至會想希望不理解我的人也病一病，就都能理解我了
但是轉念又覺得自己太邪惡了，況且，就算他們也生病了，他們真的能理解我們嗎？到時候，我能理解他們嗎？
每個人都是不一樣的個體，互不理解很正常，一個沒有經歷過你的經歷的人，他要想去了解你，理解你，體諒你，是一件很麻煩很費時間的事，不是人人都願意這樣做的。
珍惜愛你的，願意理解你的人就好。
還有，讓自己更優秀一點，更溫和一點，更開朗一點，這樣願意理解你的人才會越來越多
最後，給你一個抱抱，加油
別人要能理解，抑鬱症就不是病了。多數人不這樣，所以看起來我們有病——大多數人都去做的事一般默認為正確。真可悲，多數人可悲。
早在幾年前我就成為了別人眼中所謂的高冷
可真是這麼認為嗎？不，是因為我根本不屑跟他們交流
不用言語就能能懂的理解是根本不存在的所以，我隨便他們怎麼想，怎麼對我指指點點我也覺得完全無所謂，等我死的那天可能所謂的＂朋友＂只會說一句話
這個人有病診斷為抑鬱症，但我覺得我根本不是抑鬱症。我不想活著，多活一天就更每恨這個世界。每天都哭啊，哭啊，旁人無法幫助，躲著我，又不允許我死，只是等待著我有口氣的時候繼續消耗我的存在。只是站起來，拿杯水，微小的動作對我來說都像酷刑，我要如何工作生活？
診斷為抑鬱症，但我覺得我根本不是抑鬱症。我不想活著，多活一天就更每恨這個世界。每天都哭啊，哭啊，旁人無法幫租幫助，躲著我，又不允許我是死，只是等待著我有口氣的時候繼續消耗我的存在。天都哭啊，哭啊，旁人無法幫租幫助，躲著我，又不允許我是死，只是等待著我有口氣的時候繼續消耗我的存在。
活著活著一點都不好，一點都不好，一點都不！我就是不想活著啊為什麼就不能理解呢？就是不想活著啊！？
大家加油，我很快就可以離開啦。死是我最大的夢想也是我唯一的目標。只有死了，我纔是開心的。
有朋友，有親人，有家人，生活在人羣中，卻好像與世隔絕，好像這世上只剩下我自己一個人，站在熱鬧的人羣中，卻覺得自己好像只是一抹遊魂，好像沒人看得到我，被抑鬱症這個枷鎖死死的困住，不開心，難過的，傷心的，迷惑的，不解的，通通都不能同別人講，時時刻刻在別人的誤解和不解裏掙扎
得了別人不理解的病是什麼感覺，只不過會慢慢消磨掉一個人對身邊的人的所有感情和期待，慢慢的失去掉能堅持下去勇氣而已
現今社會對這類精神疾病無法做到包容理解，身邊的人總是覺得你在無病呻吟，裝神弄鬼，所以不需要別人的理解，偽裝成為一種習慣，或許，從抑鬱到雙相，就是家人朋友那些無法理解的目光造成的。
我是喫減肥藥喫的
不是抑鬱 我覺得我心理一點問題都沒有。在這樣的身體狀況下還能保持心理正常 我覺得我也是不容易了。
我就是沒法和別人一樣了。現在不喫什麼咖啡或者藥物來提升代謝就完全沒精神沒力氣不消化。喫得很少可是還是會胖，每天幾乎要固定時間去跑步不然就更難受。去做檢查，從心查到胃，甲狀腺和腎也查了，人家醫生都好笑這麼點年紀能有什麼病。可是我真的難受啊，真的。
父母能理解一點可是他們理解也沒用啊。我現在大學，早晚要踏上社會。以前初中不懂事喫了好多減肥藥，現在才發現和別人不一樣真的太痛苦了。
說到理解
其實並沒有誰能真正的理解自己 就算是父母都不可能會理解 因為別人體會不到 怎麼能理解 現在的有同理心的很少吧 何況是理解呢 試著去成為一個不需要任何人理解的人吧 當然這有點不太可能 但是至少要做到 不要強求別人去理解你 這個真的沒有辦法的
擺正心態 做好目前的事情 有條件的話 去旅行吧 去感受一下這個世界的美好 可能你的心態就不一樣了 負面的時候 感覺全世界對自己都是不友好的 可是你積極的時候 感覺全世界都是很不錯的 所以不要去強求別人理解你 就如同感同身受一樣 沒有人能感同身受你的經歷 因為每個人的經歷都不一樣 除非他和你有過同樣的遭遇 不然是很難理解的吧 不過同理心還是要有
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