世間的事物，往往是以看似與它相反的方式來成就的。

　　比如得到一樣東西前，你要先有所付出；比如讓兩個男人結下交情的，可能是一次爭鬥。

　　再比如，讓夫妻或情侶關係更親密的途徑，其實是吵架。

　　這個顛覆性的觀點，來自書單君今天要和大家分享的這本書——《如何正確吵架》。

　　作者朱迪斯·萊特與鮑勃·萊特夫婦是美國著名婚姻教練，他們在研究中發現，毀掉一段感情的不是吵架，而是不會有效吵架。

　　在他們看來，真正浪漫的愛情是吵出來的，在成就彼此的同時，還能收穫嶄新的自己。

　　吵架與親密的祕密

　　我們每個人都希望擁有真正的愛情。

　　但在朱迪斯博士看來，愛情是複雜混亂的，它需要你感知所有的情緒：不僅包括幸福和快樂，還有恐懼、憤怒、悲傷、失望……

　　這麼多種情緒的參與下，爭吵是必然的。

　　但朱迪斯發現，很多伴侶在面對愛情中的不和諧音時，犯了兩個錯誤。

　　一種是避免爭吵。

　　比如我的同學小艾，她在戀愛後，認爲愛情就該像電影中那麼浪漫，兩人開開心心一起生活。所以，她儘可能迴避與男友發生衝突：

　　週末時，她想和男友一起做一頓午飯，男友卻嫌麻煩點了外賣，儘管她不開心，還是接受了男友的安排；

　　男友做家務不認真，地板沒擦乾淨，她想到如果指出來，男友可能會發脾氣，便默不作聲地自己動了手。

　　可是，小艾這樣一味迴避，並沒有換來她想要的和諧親密，反倒男友對她越來越不滿，她也在這段關係裏感到身心俱疲。

　　與避免爭吵相反，很多人在關係中犯的另一種錯誤，則是無效爭吵。

　　《如何正確吵架》中總結了破壞親密關係的15種爭吵類型，其中有不少都是中國夫妻情侶常犯的：

　　比如，使用極端字眼，“你總是”或“你從不”：

　　“你總是洗不乾淨碗”，“你從不輔導孩子的功課”，類似這樣的表達，無疑會激起對方的抵觸和反擊，還會成爲自我實現的預言，本來對方以前還偶爾輔導孩子，爭吵之後真的完全不輔導了。同時，“總是”“從不”還會引發“推卸責任”的反應：“我沒有”和“你不也一樣嗎”。

　　比如，翻舊賬，“我早就告訴過你”：

　　“你看看，這條路根本不對，我早就告訴你應該走另一邊”，“我早告訴過你，別借給他錢”，這種嘲諷句式，其實對事實沒有任何益處，每個人都會犯錯，但沒人願意被人以嘲笑的口吻翻舊賬。

　　再比如，“你跟你媽 / 爸一個樣”：

　　這種話會非常狠地戳到對方的痛處，尤其當他長久以來害怕成爲父母那樣的人的時候。這樣的爭吵內容，很容易把焦點集中在誰對誰錯上，或陷入是否像父母的討論，對關係提升毫無幫助。

　　朱迪斯在書中說，生活=衝突。

　　一方面，我們應該認清現實，而不是自欺欺人。另一方面，每個人都身處於矛盾衝突中，爲了獲得真正良好的關係，我們需要互相碰撞：

　　爭吵本身並不能保證親密關係的美滿，你需要掌握吵架的原因、方式和時機，以及爭吵的話題，你還需要弄清楚，在爭吵中如何得到對方的理解，如何理解對方，並且取得你想要的結果，享受大膽爭吵的過程。

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　　如何正確吵架？

　　我們爲什麼會吵架？

　　《如何正確吵架》中給出的答案是：因爲我們內心有渴望。

　　我們渴望重視和聆聽、渴望愛與被愛，渴望表達自己，渴望變得更好……

　　如果你的渴望未被滿足，就會通過以下這些方式浮現：

　　你們總是爲同樣的事吵架，而且永遠沒有突破；

　　你害怕把問題放在桌面上，所以乾脆閉口不提；

　　你隱約覺得你們的關係不對，但又說不上來，沒有家暴，沒有外遇，究竟是哪裏出了問題？

　　而有效的吵架，正是爲了喚醒、表達你內心中的渴望，同時鼓勵對方講出渴望。

　　不過，渴望被喚醒的過程，往往也意味着發現成長過程中的深層問題。

　　朋友小玉和她老公就有過這樣的爭吵經歷：

　　某天深夜，老公剛加完班回家，小玉就質問他：“你爲什麼不給我打電話，也不回我信息？是不是去哪鬼混了。”

　　“瞧你說的，我忙得忘記了。”

　　“你還在乎我嗎？連打個電話都能忘。以前追我的時候可不是這樣啊！”

　　“我這不是回家了嗎？至於生那麼大的氣嗎？”

　　小玉之前和老公確實有過約定，只要雙方加班或晚回家時，就一定要打電話告訴彼此。但人非機器，偶爾忙起來忘了，也不是不能理解，但小玉卻對此大發脾氣，多少顯得有點誇張。

　　其實，小玉發脾氣並不簡單是因爲老公沒有她打電話，而是她渴望的安全感沒有得到滿足。小時候，父親說自己工作太忙太累，很少陪她交流、玩耍，奇怪的是，他卻總是能出抽時間來陪伴弟弟。

　　儘管小玉如今早已長大獨立，但缺失安全感的童年體驗，卻刻在了她的內心深處。

　　老公忘記打電話，正觸發了她的未解心結，讓她覺得自己不被重視。

　　不過，這種爭吵也正是一個契機，我們可以從爭吵的線索中，發掘出自己的深層渴望，然後和伴侶分享或揭露它們，使自己在這段關係中變得更加真實、可靠。

　　當你和伴侶分享你的矛盾、不安、尷尬、那些你想保守的祕密、遺忘已久的往事和記憶時，你們才能搞清楚爭吵背後發生的事，然後重建親密關係。

　　書中有這樣一個案例：

　　莉莉家庭經濟狀況很富裕，但是感情上卻很匱乏。父母離異，導致她的成長過程中沒有感受到多少親情的陪伴。爲了掩蓋自己缺乏安全感，她總在丈夫面前擺出高人一等的姿態。

　　而丈夫出身於平民家庭，常感到自己配不上莉莉，只好努力工作，讓自己變得更優秀。

　　有一次，雙方爲假期是否要出去玩發生了爭執。莉莉想出國度假，但丈夫只想在家休息。莉莉生氣地丈夫吼道：“你住着我買的房子，什麼事情都該順着我！”

　　這樣的爭吵多了，在諮詢師的幫助下，莉莉看到了自己其實在試圖掩蓋的內心的不安全感，以及對控制權的爭奪欲，這源自於她的成長背景。她開始試着將內心的感受告訴丈夫，分享自己的脆弱面，揭開自己童年時的傷疤。

　　丈夫對她表示了同情和理解，也講出了自己內心的自卑與羞恥感。丈夫的認可讓莉莉感到幸福，莉莉的包容也讓丈夫對自己有了信心。他們通過吵架得到了彼此的信任，重新接納對方。

　　愛情沒有邏輯，理解它的關鍵，是培養一種能力，那就是學會在對你而言重要的事情上負責地進行爭吵，爲幸福而爭吵，直至揭穿爭吵的本質，與伴侶一起收穫親密和快樂。

　　正確吵架，能讓你遇見更好的自己

　　“你讓我的生命更完整，沒有你我活不下去。”

　　這樣的話是不是很讓你心動？

　　不，這些陳詞濫調雖然聽起來浪漫，但如果你相信它們，可能意味着你並沒有獨立的人格，還不具備發展深層次親密關係的情緒能力。

　　當兩個未獨立的人在一起時，就會陷入親密關係的某些誤區。以下兩種情況，你覺得那種更親密呢？

　　你們緊緊擁抱對方，只看到彼此的肩膀；

　　你們四目相對站着，鼻尖只距離20釐米。

　　如果你像第一種情況那樣陷入親密關係中，就無法分辨雙方各自的狀態——你們緊抓彼此不放，想要融合在一起，所以你們就“看不到”對方了。

　　這種情況下，你們的感受和思想都是由對方決定的。但，親密關係要求我們在一起時也能保持獨立人格，同時把彼此視爲獨立的不同個體。

　　朱迪斯在《如何正確吵架》中說：在所有的成功關係中，都存在兩種互相作用的強大生命力，一種是縮短彼此距離的拉力，一種是讓彼此保持獨立的推力。

　　爭吵往往就是我們在無意識中處理這兩種力量的方式——我們要麼用力推開了彼此，要麼在拉近彼此距離時使用了錯誤的方式。

　　只有情緒成熟的人才能駕馭這兩種力量，既不疏遠對方，也不試圖把伴侶”據爲己有“。

　　這需要你脫離他人影響，發展自己的獨立人格。

　　書中有個很好的例子：

　　娜娜和丈夫都是成功的專業人士，在外人看來他們強大而獨立。可是，只有丈夫知道，她其實是個未長大的小女孩，他們經常爲了娜娜父母的事情吵架。

　　丈夫：“你別每次一有事就給你媽打電話哭訴行嗎？每天都這樣，你已經不是一個小女孩了。”

　　“我不能拋棄我的家人，如果我不跟爸媽說話，會傷害家人之間的感情，我是他們的女兒啊。”

　　“你還是我的妻子，你不能拒絕成長。”

　　“我害怕我不找父母的話，會成爲他們眼中的‘壞女兒’，如果沒有我，他們會不停地爭吵。”

　　在很多次爭吵中，她發現丈夫抱怨她拒絕長大是對的。因爲她發現，父母對她的愛是以她順從爲前提的。但凡她稍有違逆，母親就會說：“你的眼中沒有這個家了，你已經不是我和你父親的好女兒了。”

　　所以，在生活中她只是看起來很獨立而已，並沒有脫離父母對她的影響，也沒有完整的獨立人格。

　　慢慢地，娜娜發現，當她開始走出被父母擺佈的陰影，在工作中獲得成就時，丈夫會鼓讚美她，並告訴她有足夠的能力去擁有這些成就。

　　正是因爲有效的爭吵，她一點點揭開問題，走出了迷宮。

　　就像朱迪斯博士寫這本書的初衷一樣，她和丈夫鮑勃兩人在爭吵的過程中，彼此促進對方成長，彼此獨立而又相互依賴，通過有效的爭吵，兩人在不斷學習、成長和改變的過程中，他們遇見了更好的自己，也讓彼此之間的關係變得更加緊密。

　　最後，我想和大家分享書中的一段話：

　　懂得親密關係的藝術的人，是心靈戰士。他們總是不斷地適應環境，做各種嘗試，積極投入爭吵。他們通過訓練保持技能的敏銳度，並在愛的衝突中變得更加熟練。戰士們會審視自己的弱點，並努力加強。

　　兩個人在一起，除了好好說話，也要好好吵架。

　　吵出更好的“我們”，吵出更好的自己。

　　主筆 | 小九 編輯 | 黑羊

　　圖源 | 《通往機場的路》

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