致，跟你的十年，我曾經深刻愛過的人，親愛的老公，我真的得跟你說再見了...

結婚的八年裡，即使腦海有排山倒海想要放棄你的掙扎，只要想到離開，我始終有很多不捨、矛盾。打從認識你，了解到你貧苦的童年、遭生母拋棄、歷經繼母的虐待...又在毫無親情的單親家庭長大，即使婚姻生活一直不順，我都打算陪在你身邊給你一個家。可能是這八年累積著太多對你的不滿、不斷的衝突始終沒有得到你想改變的意願、溝通似乎都not on the same page. 可能也是三年來你始終讓我一個人養育小孩、就像是家裡的遊魂，週末依然是我帶小孩，你去你的星巴克。即使我上班，依然我接送小孩，好像我們兩個對你來說可有可無。連出去吃飯都還得我買單，你只要說你沒帶錢就混過去了。

剛結婚連個像樣的戒指你買不起，我也接受，可能我就是個很容易滿足、對外在物質不為所動的笨女人。這八年，你一個工作比一個工作高薪，但你對我依然小氣。每年生日，在我身上永遠不花超過二十元美金。連個戒指也不願意送我，連我愛吃什麼巧克力你都不知道！你不但小氣，從來不懂得讚美我，只會說我抱怨。說我變了，婚前那個溫柔女人突然轉身變成了潑婦，還時常跟我家人抱怨我的不是。我剪頭髮不但被你批評還會被說亂花錢、我把家裡弄的一塵不染被你說神經病有潔癖。我從以前就像你媽一樣的照顧你，你一直覺得是我應該的。

女兒兩歲後回到職場上班，我才發現公司男同事多喜歡讚美我，隨便一件襯衫他們就說我氣質高雅，新髮型好看。你從來沒說過。在你眼裡我大概就是黃臉婆吧！你說我兇巴巴，在工作這一年裡，我是全公司抗壓性最高的員工，沒出任何一件差錯、沒發過一次脾氣。部門同事還問我「請問有什麼事可以讓你發脾氣？沒看過你發火」是啊！除非有人一直故意踩到我地雷，我不隨便生氣浪費時間，氣也會氣死自己不是嗎？

那天，抱著你把這一個月來從像你第一次遞出離婚協議書、請律師提交離婚訴訟....我告訴你我心裡面很痛苦，不是你想的我離開的很瀟灑、很快樂。

我沒有愛上誰，只是我對你早就沒有愛，對你，我只剩下親情、友情。

十年來的回憶，時常我夢中出現、倒帶的每段片影，都是你。記得十年前第一次看到你，你燦爛般的笑容、你的聰明讓我覺得你很特別。我始終覺得我們會一起變老、一起看著我們兒女長大。兩年前，我們一起買了第一棟房子，我們都還未滿30 歲，我們卻擁有好多。一起走過人生的低潮，第一次約會你開了破舊的福特老爺車，裡面的冷氣壞了始終你沒錢修、乘客座的門壞了老是鎖不上，我依然選擇愛上你。身旁的朋友只坐上Lexus, BMW 我看到的就是你，真實的一個人。從你身上我學會節儉、怎麼購車、很多生活技能都是你教會我的，剛來美國的千金小姐是個生活白痴。你笑我傻，你依然細心的教會我。

你是我最好的朋友、老師，很多真實的心裡話我寧可對你說、喜怒哀樂第一個找你分享，以後我不知道要找誰說。很多事情連我爸媽我也開不了口。在航空公司工作的時候，你心疼我累、薪水不高，督促我換工作。要不是有你的鼓勵、支持，我也不會轉到資訊業，可能我連半個程式碼也不會寫，更不會想到今天我可以當前端程式工程師。所有電腦程式的技能都是有你的開導、支持跟鼓勵，你告訴我只要我想，我都可以做任何事情。我會很想念你，我最好的朋友。以後有心事我也只能自己承擔。

我會想念你的幽默、愚蠢的笑話。你是我遇見智商最高的，又是你家庭裡第一個大學畢業，在那種貧苦的家裡，你有堅強無比的毅力與恆心。我們大學的資工系是有名的輟學率高的系、也是德州大學裡很難畢業的，平均4- 6年畢業。你三花三年就拿到畢業證書，並馬上找到保險公司的全職工作，一年內還完貸款。一個人在日本交換學生一年、自己用著破日文在那邊生存、沒聽你抱怨過。我會記得跟你的旅行、一起去過的咖啡館、你那白痴的大笑聲。

對不起，我不能當你老婆了。這個決定，我花了八年才下定決心，但真的對不起，我真的得走了。

你永遠是我最好的朋友。