一個人在面對愛情的時候到底可以有多卑微？
不久前同前女友分手，心痛的不能自己。以前也談過幾次戀愛，但是都沒有這次刻苦銘心。跨越一千多公里回去挽回，最終也是無功而返，傷心 難過又自責，以前在愛情面前就算是分手心裡再怎麼難受也從來不會去主動挽回。不知道自己是怎麼了，請各位大神解疑 跪謝！！！
其實我們都明白，在愛情裡面卑微是得不到好結果的，可是隻有你處在其中，才會發現，你懂得的那些道理根本派不上用場。曾經，我也是傲嬌的，對於對象愛理不理，後來才發現，原來只是因為他們都不是你。然而，當我第一次那麼努力，那麼努力去喜歡你的時候，我居然活成了自己討厭的卑微的模樣。我其實發現了，我們也許真的不合適，可我就是逃不開，道理我都懂，「當你發現不合適的時候，就不要再糾纏下去了。」可是啊，因為是你啊，讓我如何能輕易的放棄。其實，我對你很失望，但我卻拼盡全力地讓自己再對你抱有希望，我也不知道，我這樣努力或說是卑微還能堅持多久。我其實真的想不通，你答應我的那麼一些小事為什麼做不到，難道真的是因為一點都不在乎我嗎？可是，很多時候，我深信不疑你是喜歡我的。在我非常想喫冰鎮西瓜的那天，在你明明很閑，一下午躺著睡覺的休息日，不知道你僅僅只是因為懶得下樓抑或其他什麼原因，你沒有買答應我的西瓜。還有你答應買給我的荔枝，我也沒能等到。是的，我後來自己買了，但那是不同的。那天早上，你說要送我去學校的，嗯我一直等著你送我，最後我馬上要遲到了，不得不走了，也沒能等到你送我，不過是幾分鐘的路程，最重要的是，那是你答應我的。一場又一次。而現在，你又為了出去喝酒，跟好友聊天，凌晨了，把我自己一個人留在家裡，然後默默地流淚，還要說服自己不要跟你生氣。真的不敢相信，自己居然可以愛得如此卑微，完全不是曾經那麼灑脫的自己。為了見你，為了跟你多待在一起，我願意騎自行車回學校上一節課，然後又回來找你，我也可以晚上十一點還騎自行車出來找你，你感冒了，逃課來你家照顧你，盡量去記住你的喜好，去買水果，總想給你也帶一份，甚至買自己並不捨得買的水果。你說你沒有襪子穿了，我就忍不住想出去逛街給你買襪子。520時，廢盡心思想送你不錯的禮物，即使自己已經窮死了，當室友問，對象有沒有送我東西時，我豁達得說我並不稀罕禮物，當室友收到男友送的禮物時，我努力不表現出自己的羨慕。當我們鬧矛盾的時候，我轉身離開的時候，你沒有挽留我，我邊走邊哭，哭完了還想著不能讓你帶著情緒度過一個晚上，於是我又折回來找你，我一次又一次在感情裡面退讓。很多時候，我真的委屈得要死了，你卻毫不在意，即使我說出來了，你還覺得我太誇張，太容易和你鬧情緒。我真的真的很喜歡你啊。但現在我不僅要懷疑，我是否只是一廂情願地認為你也很喜歡我。———————————————————————————
我們的聊天
第一句話和最後一句話都是我說的
秒回的是我 會經常看和你的聊天記錄的也是我從沒有那麼主動過
以前和男生聊天愛回不回不用在乎對方的感受現在感覺用生命在主動 每天都在糾結中度過明知道沒有結果很想放棄卑微的自己真的很low卻又抱著一絲希望忍不住發消息
問 喫飯了麼？ 下課了麼？ 在幹嘛？呵呵呵呵呵……如果我不是當事人我肯定會告誡這個女的 你這麼卑微真的不會有好結果的 可是當現在周圍的朋友一遍一遍的和我說我卻做不到連對方不找你你還要為人家找藉口 一找你必定屁顛屁顛的秒回哈哈哈 愛情 還蠻可笑的
可能只有受傷了才會明白畢竟什麼都是一步一步經歷過來的在你卑微的時候，你都不知道自己可以卑微到這個地步；當你回首時，你都不相信這是自己。
但請你相信，卑微是你最後一張牌了，打完未果，就沒有退路了，自己也得逼自己離開了。
卑微不可怕也不可恥，你已經賭上自己一切去挽救了，沒有結果不要後悔，但可怕的是可能人家都不知道你做了什麼付出了多少或者不在乎，你做的這些自認為可以感動全世界，其實感動只有你自己。我會為你變得更好。我永遠在，我等你回來。你有我呢。
每天早上晚上固定的早安，晚安。
開始的每天晚上的跑步10km。會為了給他報銷機票加三倍槓桿入場。會把自己最珍貴的卻又一文不值的東西送給他。會默默想起他。會一米八的大個子一個人偷偷哭鼻子。也許沒那麼多在意，沒那麼多在乎。但是我還是愛他。我會為他付出。也許他會看到吧，也許他不會看到吧。假設如果你能看到，我想說。我還愛你。
謝邀
躲在濕漉漉的城牆門裡偷嘗你嘴角的浪漫，你臉上揚起大大的燦爛，眉眼彎彎，其實我早已情慾泛濫。
一想到你，我這張臉上就泛起微笑。還有在我安靜的時候，你就從我內心深處浮現，就好像阿芙羅蒂從浪花裏浮現一樣。
你一笑我高興很多天，你一句話我記得好多年
也多想等到你的一句我想你，即使是一場空歡喜，我喜歡你，無關風月
我願你好，即使後來你與我全然無關
我想你，但不會去找你，深情而不糾纏。
一直覺得一個人愛你的最高形式是 接得住你所有的負面情緒 因為說我愛你很容易 買一兩次東西也很容易 接吻很容易 擁抱很容易 但在面對你一次又一次負面情緒的時候 不是不耐煩 也不是表面禮貌 是很難的 就像你皺眉的時候 我會覺得心疼 總覺得這個世界給你的不夠
有多重視就有多卑微，有多付出就有多在乎。最悲哀是別人get不到，那就只是一種自我沉醉了
剛失戀沒多久打開知乎居然就看到有人邀我答這問題。在上段感情中的卑微，大概就是你為了做了一切一切，把所有自己可以給的東西都給他了，時間、感情、金錢、身體、還包括我驕傲的靈魂，到最後，他決絕地要走，還不是自己三番四次地給他再找藉口再聯繫他挽回他，但是他還是走了，只留下你自己還在原地。我丟失了自己，我懷疑自己的所有，否認自己的所有。我想你不要走，你說了千千萬萬個理由，包括：大概就是不夠愛吧。但是就算聽了這個我還是愛你呀。還是賤，還是想你，喝斷片了還是找你，但你知道就是說了一聲：哦。可是現在我在打這些字的時候，我還是很想你。
你只是因為很喜歡而已，沒什麼怎麼了。
你問能卑微到什麼地步啊…大概就是，就算對方告訴你，他不是因為喜歡你纔跟你在一起的，你也覺得沒關係，相信你對他好，他就會喜歡你。願意為了他一個人去到一個完全陌生的城市，把自己的一切交到他手上。即使身邊所有的人都反對你們在一起，你也會置之不理，哪怕你心裡也明白，他對你沒有他說的那麼好。
不管他讓你多難過，不管他讓你哭了多少次，只要他回來找你，對你說一句話，你就迫不及待地想往他懷裡鑽。就算最後你攢滿了失望，心力交瘁地終於決定分手，心裡卻還是懷著一丁點的僥倖，期待他能挽留你。他終於還是沒有留你，你終於跟他分了手，但是你反而比被分手的他更難過。你把他的微信拉進黑名單卻捨不得正常刪掉，因為留在黑名單裏至少還能找得到他；你盯著自己的電話想著他會不會給你一個電話，給你一條簡訊，但是你始終也沒等到，其實你自己也知道等不到，因為他從來沒有主動給你打過電話。你終於還是忍不住了，主動去聯繫了他。你自己心裡明白聯繫他的後果，但你非是要聽他說出傷人的話才肯罷手，因為唯有這樣，你才能把這些話當做藉口告誡自己趕快放棄。誰讓你從一開始就知道他不喜歡你，你還是犯賤般地貼上去了呢？我不知道別人能卑微到什麼地步，而我，大概就能做到這種地步吧。張愛玲說過
最先愛上的總會卑微到塵埃裏
先愛上的註定卑微
就是
分手後天天躲在被窩裡默默流淚 每天自我勸慰快忘了他
在快忘了他的時候 他又回頭找你 問你還能不能做朋友
你問 為什麼我要跟你做朋友？我不缺朋友
他還能輕飄飄的說一句 你對我們的關係的定義是不是有點太極端了 我感覺我們都還不算真正開始
呵
最重要的是 卑微的人竟然還答應了再處處看 互相瞭解
每天處於一種極度分裂的狀態
一邊沒心沒肺的跟他胡扯
一邊偷偷流淚勸自己別再理他
可就是捨不得
這就是卑微啊
卑微到犯賤了
他喝醉了打電話說 你再等我一年好不好 明年我們就結婚 現在我一無所有 可以給你的都是家裡給你的 老婆是我自己的 你讓不讓我去奮鬥？
答案當然是讓啊
反正一年後的你註定與我無關
謝謝
再見！
打了好多字，但逐一刪掉了。心甘情願的事，還提來做甚。我為她做的事，都是因為我情願這麼做，如果她對我好，我會很開心，就算一個微笑也感激得不得了，如果她不理不睬，我就默默自己吞下苦果，大家還能做朋友，體體面面的，這樣看來我也不怎麼卑微。
就是明知他不愛你，但是他一個電話一個信息讓本來決定放下的決心崩塌
就是你給他一條信息，他沒回復你，你半睡半醒翻看手機啊其實他不愛你，你比誰都清楚挽回的時候什麼都做過，甚至被身邊朋友罵都有過，放下了就好了，只是時間問題。現在只想要對你說，沒那麼想你了。
之前的自己有多驕傲，愛上的時候就有多卑微，以前的自己把自尊和麪子看得很重，可是在他面前還不是什麼都丟了，不過那不叫愛情，應該叫愛而不得，真正的愛情應該是兩個人越來越好，一個人的付出，並不叫愛情
驕傲似在雲端的人，也會卑微到塵埃裏
愛情挽回不了，愛情靠吸引，重新吸引吧
不請自來，不客氣的說作為一個經歷了不同程度愛情歷程的普通人來說愛情如果當事人雙方有一方心理不對等的無條件付出越大越能帶出內心深處無休止的卑微渺小的神經線從而導致一方的絕對強勢和另一方的絕對卑微。所以在收穫了許多次不程度的戀愛經歷後才發現原來階層和門當戶對和三觀合適是多麼的重要。以上
你的卑微究竟是因為愛還是不甘呢？時間會告訴你一切，與其卑微地去討好，不如做一個更好的自己
卑微到塵埃裏，卑微到自己都嫌棄自己，卑微到分手後不敢再談戀愛……
哈哈哈哈哈哈，既然看到這個問題，我就隨便說說吧。先上圖
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