袁姍姍再遭催婚，現在哪怕離婚也讓孩子先結了再說？
離婚的代價，你承受得起嗎？
文｜傅踢踢
自從《我家那閨女》變身女明星大型相親現場之後，父母催婚的痛點就一再上熱搜。
最新的是袁姍姍的媽媽。
袁姍姍和媽媽是那種習慣互懟的母女關係，因此對話還是有趣有愛的。
這場催婚攻防戰的高亮段落，我們簡單復個盤。
袁媽媽苦口婆心地勸女兒找起來：“這個時代還是有好人的。”
袁姍姍回：“好人得慢慢找，你不能說隨便找個人，他就是個好人。”
袁媽媽開嘲諷 x 1：“需要媽媽給你配個眼鏡吧？”
第二回合，袁姍姍強調了自己女明星的身份，事業忙碌，生活高壓，“走的每一步都是小心翼翼的”，說自己不是不想戀愛結婚，只是沒有合適的。
袁媽媽開嘲諷 x 2：“這麼大個中國，都沒有你的意中人嗎？”
聽到這裏，演播室裏的主持人和嘉賓都樂了。袁媽媽的“毒舌”和“硬剛”確實好玩，微博上也引來一片“哈哈哈哈哈哈”“這也太可愛了吧”的叫好聲。
可是啊，兩段玩笑過後，反映母女之間真實焦慮的一段對話，在我看來更加重要。
在媽媽不厭其煩地催戀愛催結婚後，袁姍姍拋出了兩個選項：
1，六七年後晚婚。
2，現在結婚，然後離婚。
從她的反應來看，毫無疑問期待媽媽選擇前者。可媽媽的回答是“哪怕結婚離婚”，“只要努力過，哪怕失敗，你在失敗中再找下一站吧。”
袁媽媽還把婚姻就像坐公交這個比喻引申開了：離婚是你這一站坐這個車不好，再找下一站。
看到這裏我特別想提醒一句：“阿姨，我們可以自己買車自己開，不用硬去擠公交下錯站。”
看到袁姍姍媽媽這種話，我談不上討厭。一來因爲阿姨挺可愛，二來父母這代人大都這麼想。你無法強求他們超越自己深處的時代和傳統，完全接受我們這代人的想法。
可是，對父母有同理心，不代表他們說得對。
類似袁媽媽這種“你要努力，哪怕失敗還可以找下一站”的論調，乍看有道理，卻細思恐極。
這背後是進入婚姻的邏輯前提截然相反。
父母這輩人的出發點是：世上還有合適的人，合適都是不斷磨合出來的。你看我們，不也有這樣那樣的問題，最後也風風雨雨一輩子。
在他們看來，年輕一代要的是完美，而完美是不存在的。
可是，年輕一代沒那麼天真。我們要的不是完美，而是合適。所謂合適，不是要求對方每一點都對味，但有一些明確的紅線，卻是一定無法接受的：比如話不投機，比如愛好迥異。
這些父母眼中的“小事”，在我們看來卻是關係一輩子的“大事”。
換句話說，父母心中的“合適”，是隻要沒有原則問題，外在條件相差無幾，就可以一試。
而我們心中的“合適”，是要建立生活和精神的契合。也許我們沒有遇到合適的，但我們至少確定眼前的人不合適。
總不能還沒開始一段感情，就看到了明確的問題，還硬着頭皮開始吧？
於是誤會就這麼加深了：父母覺得子女不上心，怕麻煩，不肯負責任。子女覺得父母瞎操心，淨添亂，一個人過得也挺好的，硬要把自己推進世俗約定的生活規範裏。
大多數人都是容易受影響的普通人，外界的壓力加上父母的催逼，哪怕堅持了一陣，到後來也妥協就範了。
可妥協的結果是什麼呢？
最近的新聞：上海市民政局公佈，2018年上海搬離協議離婚登記51428對，每天約有140對夫妻分手。這10萬多人中，40歲以下的有57259人，30歲以下的有14680人。
上海如此，全國呢？有媒體援引民政部的數據：去年上半年，中國有193萬對夫妻離婚，30到40歲這個年齡段，已經成爲離婚的高發地帶。
如果數據乾巴巴的，講幾個身邊真實的例子。
我親戚有個朋友，80後85前，全國前十的大學畢業，在外企做HR。姑娘畢業留在上海，但家裏不是上海人，父母催得緊，就一直相親。
加上一個人在異鄉打拼，身邊朋友陸續也結婚了，心理壓力越來越大，希望結個婚成個家，能找到一點安全感。
後來姑娘相親遇到一個男生，比自己小一些，條件也不如她，但對她還算溫柔，談了一段時間就結婚了。
婚後姑娘發現，男生心智不成熟，工作沒有上進心，家務也不會做，名義上找了個老公，約等於養了個兒子。
更要命的是，家裏催完婚開始催生，她猶猶豫豫半推半就又把孩子給生了。生完孩子，老公依然故我，愛打遊戲。有一回去朋友家玩，“熊孩子”鬧騰，老公還當着外人的面發飆，數落她只知道忙工作，根本不懂得管孩子。
姑娘心裏憋屈，可對外又不得不嘴硬找補，說老公總有一天會成熟的。在等待老公“成熟”的過程中，她爲自己結婚生子的妥協付出的代價是：過着老媽子的生活，連小孩上興趣班也要自己去籌錢。
旁觀者當然可以說風涼話：那離婚好了啊。婚姻不就是坐錯了站，再換下一站嗎？
離婚本身不是問題。但請問孩子能塞回去嗎？這些年的光陰被狗喫了？憑什麼好好一個姑娘要無端受累受苦啊？
還有一個朋友，性格好，和誰相處都特別融洽，因爲工作很忙，一直沒空談戀愛。爲了她的婚事，父母提早退休，搬到上海來住，每天盯着她相親結婚，還拿孝道倫常各種道德綁架。
可是姑娘去相親，並不具備相親市場上的各種“硬條件”，以至於遇到各種奇葩對象，反而還被嫌棄。
後來，姑娘架不住壓力，和一個有離婚史也有孩子的男人結了婚。父母對她說：“這樣不錯了，再拖幾年連離過婚的人也不要你。”
這是親爹親媽說的話？在這兒演蘇大強和趙美蘭呢？
這段婚姻的結局是：男人婚後不顧家，經常在外面花天酒地。
姑娘和他有了孩子。姑娘想離婚，父母又幾番苦勸，最終選擇拖着。
原本很和善很體面的姑娘，現在整個人都灰濛濛的，活着唯一的念想就是把孩子養大。
這些都是我身邊的事。我想在你身邊，也不缺少這樣的故事。
或許有人會反駁，這是極端個例，我身邊結婚然後平平順順的夫妻也不少啊？
我不強辯什麼每段婚姻都有不爲人知的問題，只說一句：不管將就的婚姻能長久維持表面平順的概率有多高，但凡上述情況出現在你身上，就是百分之一百的折磨，也不是簡單的“離婚”兩個字就能解脫。
離婚的代價包括財產的問題，涉及子女的話更是終身的紐帶，對於人的自信和自我認同往往意味着打擊。
然而，在離婚的當口，那些催婚者的口風卻會變得微妙而置身事外。那些催你結婚的人，哪怕再親，也沒有能力爲你的離婚買單。
雖然現在“離婚”確實不是什麼萬劫不復的災難，離婚也依然可以追求或者擁有幸福。但反正可以離，你先湊合結一個的草率心態，萬萬要不得。
父母以爲自己可以接受離婚，其實未必可以。很多時候，他們只是拿這條退路給自己催婚的訴求做擋箭牌。
即便他們真的可以，每個面臨婚戀抉擇的人，也務必不要因爲頭腦發熱或者被催太緊就倉促決定。
千萬好好問一問自己：如果輕易向催婚妥協，離婚的代價，你承受得起嗎？
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插圖｜文章插圖來自網絡和微博CNU-black。
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你如何看待袁姍姍媽媽的觀點？
作者：傅踢踢，和你一起在複雜的人生裏，保持有趣和溫暖。喜歡可關注公衆號：futeetee。原標題：《袁姍姍媽媽催婚上熱搜，現在哪怕離婚也讓孩子先結了再說了？》
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