看了一本書 

發現自己害怕的事情生活中處處都是 

也知道我一貫的做法就是逃避 

 

 

這次好起來等於是把上次過度自信的我 打回原形

因為這次黑暗期也是我人生中最嚴重的 

原因不明顯 體重重了十五公斤 

而我好起來了 最巔峰那個時期 我常常會想起 

我挑戰很多事情 說出很多想法 都是我之前沒有過的 

 

所以我現在都會害怕著 我再掉下去的時刻

只要是自己一個人 我就會想起 

可能是因為我覺得憂鬱時期真的只有自己  只有自己才能幫自己 

即使我知道有多少人陪我 擔心我 

但我還是把自己關的好緊好緊

心裡想好起來的念頭 每天都有 卻無法把自己鎖起來的籠子打開

 

但有一點很明確 

只要我覺得我自己是可以做好很多事情 有成就感的時候 我就會好起來 

 

只要我開始否定自己 什麼事都做不好  我就會掉下去  

 

 

so amazing 

我居然整理出這個了 嚇死我 

我打這文章之前都不太能整理出我為什麼會掉下去的原因 

 

不能再掉下去的原因

1.我一掉下去 就會 

大吃 大吃  大吃 大吃 無止盡的病態大吃 

就會有很不健康的身體 可能會糖尿病的身體 

重點是我所有衣服都穿不下了

被迫要穿媽媽的衣服 而且 可能還比媽媽胖了 

2.我就會很安靜 隔絕所有的一切 

拒絕一切聚會 朋友的邀約 

除了媽媽帶我去吃飯 嘉宏帶我去吃飯 哥哥給我吃東西 

其他其他 我不會有過多的回應 

3.我身上的顏色只有一種 

藍色  不是天空藍 

是下雨時 永遠陰陰的藍 是深不可測的大海

是很多很多人 都不了解的憂鬱 

4.虛度我的時間 

我沒有青春可以讓我脆弱那麼多次 

儘管我不想掉下去  儘管我不知道我怎麼了 

5.就可以看到感受到很多美好的事情 

風景 食物 人類  地方  都可以深深的感受到每一刻

 

 

 

如果我掉下去了 

我有很多清單 幫助自己的清單 要好好擬定 

因為我永遠不知道自己何時掉下去

發現後就來不及了 

因為我一開始想幫助自己的方法我都試過了

有太多人不了解我的憂鬱從何而來 

連我自己都不了解 

1.當志工

2.拼拼圖 

3.看書 

4.逼自己接觸外面的空氣 

5.運動 

 

 

我覺得我的清單有點爛 

我不知從何擬定阿  阿阿阿阿阿阿阿  

 

再想想好了 

早安