最近有這樣一則新聞上了熱搜，讓人震驚又痛心：

　　在江蘇句容，有個9歲的小男孩，因爲撞碎了學校的玻璃，害怕受到懲罰，留下一封遺書之後，從17樓跳了下去。

　　那個跳樓自殺的孩子，在遺書中用稚嫩的筆跡寫着：

　　“nai nai ，我前天把學校的bo裏zhuang sui 了，我之到要chen fa，suo以我跳lou了。”

　　網傳孩子留給奶奶的紙條

　　孩子的遺書短短一句話，裏面夾雜着拼音和錯別字。讀着都難免讓人心疼。

　　案發當天是星期二，孩子極有可能是週六週日在家惶惶不安了兩天，因爲恐懼，不敢告訴家裏人自己打破玻璃的事情。

　　週一到了學校，又因爲無法交代而承受了極大的壓力。在絕望與恐懼之下，他寫了這封遺書，決定跳樓輕生。

　　不敢想象在這段時間之內，孩子的內心經歷了怎樣的掙扎與煎熬。

　　新聞下面有位網友心疼的評論：“玻璃我幫你賠，孩子你回來！！！”

　　可是這個生命剛剛開始的孩子，卻永遠也回不來了……

　　在我們很多成年人的眼裏，童年是最無憂無慮，最天真無邪的時光。

　　但現實其實不是，孩子的童年也充滿着挫折。

　　打破了學校的玻璃、考試沒拿到理想的分數、攢了很久的錢丟了、作業沒有寫完挨批了、被同伴們嘲笑了……這每一件小事在孩子眼裏都可能比天還大。

　　圖片來源：電影《布拉姆的異想世界》

　　他會擔心，他會害怕，他會覺得羞愧、內疚和無助。

　　有時候，壓死駱駝的，未必是最後一根稻草，而是每一根稻草。

　　父母在孩子遇到大大小小挫折時候的反應，有時候會給孩子帶來跨越困境的底氣，有時候卻會成爲讓孩子無法擺脫的枷鎖。

　　父母包容接納的態度

　　是孩子把挫折說出來的底氣

　　很久之前，在上海語文教材上看到的一篇課文。

　　課文的一段話，似乎能解釋爲什麼很多孩子遇到挫折，第一反應是瞞着父母自己承擔，而不是尋求父母的幫助。

　　那篇課文的名字叫《我喜歡小動物》，作者回憶小時候跟自己養過的一些小動物們的趣事。他說：

　　“有一次，家裏買回幾隻鱉來吃，我要求留下一隻給我玩，大人不答應。

　　我再三懇求，大概‘哼’得久了，大人不勝其煩，只好答應，但是再三吩咐道：

　　‘要小心哪，不要給咬着，如果給咬了，還得打你一頓鞭子!’”

　　這段話其實很說明問題，在正常的邏輯看來，孩子被動物咬了，父母應該做的事情是幫助孩子處理傷口，安撫孩子的情緒。

　　但是在生活中，常有些父母覺得這是孩子“自作自受”。

　　背後的想法是，希望能夠通過懲罰性的後果，讓孩子提高警惕，不敢犯錯。

　　可是這樣做的真的管用嗎？課文後面的話正好可以印證。

　　文章作者還是偷偷躲起來跟那隻鱉玩兒，他覺得鱉不敢咬他，不斷伸出手指逗弄那隻鱉。

　　可是沒想到，當他再次把手指伸到十分接近鱉的時候，它突然迅速伸頸一咬。

　　他的手一下子就被咬住了。作者寫道：

　　“鱉咬的痛楚，是很難形容的。

　　但我強忍着，不敢哭喊，生怕給大人們知道。

　　我舉起手來，企圖甩脫它。但鱉懸在半空中，仍然不肯鬆口。

　　我只好拼命用力甩，過了好一陣子，才把它甩脫，手指已經變得血淋淋了。”

　　我們生活中，很難想象到底有多少孩子被挫折“咬得鮮血淋漓”卻不敢開口。

　　成年人以爲自己的告誡能夠讓孩子“長記性”，可是實際上，在孩子眼裏，這成爲了一種威脅。

　　他真正遇到問題的時候，就會害怕承擔“罪責”，本能的想着躲避父母。

　　對於孩子來說，只有父母能夠接納他包容他，他纔會感覺到安全和放心，纔有底氣說出自己遇到的問題。

　　父母不是說不管孩子犯下的錯誤，而是能夠對事不對人的先安撫孩子的情緒，再幫孩子改正和解決問題。

　　只有在這樣的環境中長大的孩子，內心纔會真正的信賴自己的父母，纔有底氣說出自己遇到的問題。

　　父母解決問題的態度

　　是孩子積極面對挫折的底氣

　　網絡上曾看到過一位泰國的父親，經營一家小超市，21歲的兒子平時只愛玩遊戲之類的，無所事事，偶爾幫忙收銀。

　　一天兒子坐在收銀臺那裏，還是不停的在玩遊戲，父親大爲不滿。

　　他拿出一把上了膛的手槍，放在了兒子的面前，怒不可遏地跟兒子說：

　　“你怎麼不去死……你這個垃圾！”

　　“有種你就別活了！”

　　發泄完自己的憤怒，父親轉身離去。在他的心裏，兒子就是個沒出息的廢物，沒出息到連死都不敢。

　　可是萬萬沒想到，就在他轉身離開的一瞬間，兒子真的拿起槍，對着自己的腦袋扣動了扳機。

　　那一刻，父親馬上奔向兒子的方向，崩潰得癱倒在地。

　　可想而知他有多麼的震驚，又有多麼的後悔。

　　他不愛自己的兒子嗎？他其實是愛的。

　　他不管自己的兒子嗎？其實他很想管。

　　問題只是出在了管教的方式方法上。

　　很多父母都曾經對自己的孩子用過所謂的“刺激教育”“激將法”，希望通過辱罵的方式可以罵醒孩子，希望通過棍棒教育能夠打醒孩子，希望通過威脅的手段可以震懾住孩子……

　　圖片來源：電影《歲月神偷》

　　可一起起的悲劇，就在這種高壓的教育手段下發生了。

　　孩子遇到問題，當然需要管。但打罵和懲罰絕對不是最佳的選擇。

　　因爲孩子最需要的，是父母跟他站在一起，一起來打敗困難，而不是父母跟困難站在一起，一起來打敗他。

　　明智的父母，會選擇用一個解決問題的態度來對待他，幫他分析問題，給他一個向更好方向邁進的動力和支持。

　　從每一個小事兒上，孩子都會明白，原來犯錯了也不是最可怕的事情，父母的會跟他一起面對。

　　那麼孩子以後再遇到任何困難，也會從正面的角度去想怎麼樣解決，而不是被挫折壓得喘不過氣，困守在惡性循環裏面。

　　父母支持維護的態度

　　是孩子跨越挫折的底氣

　　心理學家武志紅老師，曾在他的《爲何家會傷人》中，提到過一個真實的案例。

　　一個叫阿蘭的姑娘在高中畢業之前，一直都是聰明、漂亮、性格活潑的尖子生，人人都覺得她能考入重點大學。

　　但她在高考中卻考砸了，只能上一所普通的本科。

　　上了普通大學的阿蘭性格很快發生了巨大的轉變，她不再跟高中同學聯繫，因爲擔心被嘲笑；

　　她也瞧不上自己的大學，不跟大學同學來往，因爲覺得他們不配做她的朋友。

　　最後她連課都沒辦法上，大二就退學了，在家把自己關在臥室裏不再出門。

　　圖片來源：電影《不求上進的玉子》

　　心理諮詢師跟進之後發現，這個姑娘把自己關起來，其實都是爲了逃避來自他人的否定。

　　原來阿蘭的媽媽一直以來對孩子都是高壓政策，如果孩子考不到前三名，就懲罰她面壁跪半個小時“思過”。

　　媽媽的想法是，這種教育方式能夠督促女兒專心學習。

　　可是沒想到，長期的這種教育，讓女兒把高壓內化成了自己人格的一部分，考得不好時，阿蘭會自動跪上半個小時自我懲罰。

　　好成績，成了阿蘭最大的心理支柱。一旦這個支柱垮了，她的精神世界就崩塌了。

　　在孩子的思維還不夠成熟，很多事情都容易繞到死衚衕裏出不來。

　　作爲孩子的父母，我們能做的其實就是在日常的點滴小事兒中，給孩子傳遞出我們的支持和愛。

　　我們要告訴孩子：“你是我的孩子，我愛你，無論你怎麼樣，我都會無條件的愛你。”

　　我們父母接受了那個不完美的、失敗了的孩子，孩子才能接受那個不完美的、失敗了的自己，才能走出改變自己的第一步。

　　當他面對生活以後的曲曲折折，大大小小的不如意，想到父母是他的退路，家是隨時可以依靠港灣，他心裏就能平添一份勇氣。

　　幾米有句話說：

　　“世界愈悲傷，我要愈快樂。

　　當人心愈險惡，我要愈善良。

　　當挫折來了，我要挺身面對。

　　我要做一個樂觀向上，不退縮不屈不饒不怨天尤人的人，勇敢去接受人生所有挑戰的人。”

　　成爲一個這樣的人，很不容易，要養育一個這樣的孩子，就更加艱難，必然要耗費大量的心血和精力。他的成長，也需要太多的耐心與守護。

　　可是我們作爲孩子的父母，我們又別無選擇。

　　只有用接納、積極、信任的態度對待他，他纔會有底氣跨越一次又一次的難關，最終成爲內心強大，陽光健康的成年人。