作為一個女人我很理解你的感受，我覺得必須要看，並且要讓他知道你看他手機，告訴他也隨時可以看你的手機，看手機這事必須要建立在公平的基礎上。作為一個過來人，我告訴你談戀愛的時候就是要彼此磨合，雙方的性格、想法都要在戀愛期間養成了一個可以共處的模式。什麼是共處模式，就拿看手機這件事來說，你覺得看看心理踏實，如果他不讓你看或者勉強讓你看但是心中不悅，你就要考慮你兩是否合適了。任何一個想要和你走完下半生的男人都不會拒絕你的要求。心中無鬼怕什麼？所謂的隱私嗎？不信任嗎？只能說你們不合適。信任是建立在長時間相處融洽的前提之下，什麼是相處融洽，對一些事物相同的觀點和認知，一方出現問題另一方犧牲自己利益去幫助。做不到這些憑什麼說信任？這裡說個我身邊的例子，我一個女性朋友和男朋友相處半年，從來沒有翻看過男友手機，因為他們相處的比較愉快，常人看來沒問題吧？可是還是百密一疏，一次男方去外地封閉式集訓，手機欠費停機，就給女友打電話繳費。當時女友發現男朋友話費很高，就多了個心眼找熟人查了男朋友通話記錄。呵呵，後來可想而知，這個男人一直在外面找別的女人，就是有點家裡紅旗不倒外面彩旗飄飄的意思，因為我的朋友和那男人是所謂的門當戶對，男方家裡是有些背景的。人心很多時候是不能直視的，太重視自己隱私而無視對方感受的人只能說是自私。你是你他是他，他的生活你很難進入，如果已經談婚論嫁了怎麼辦？你願意嫁給一個讓你琢磨不透，有祕密的男人？至少我不願意，婚姻是複雜的，它不僅僅是兩個人的事更是兩個家庭的事，有了孩子出現的問題更多。我的建議就是戀愛時不湊合不委屈自己，心中有什麼想法及時與對方溝通，雙方均作出讓步的感情纔是進入婚姻的基石。

我的好友牛肉粥（她希望我這麼叫她）突然聯繫我了，我們是那種沒有事打死都不會聯繫，但是一見面就好像啥事也沒發生的朋友，所以我猜，她出狀況了。

「幹嘛？」

「想你了。」

「滾。」

互聯網的語言永遠淡漠又飽含深情，回她的時候我坐在北京某高校籃球場上的一個角落裡，等著我的男朋友打完籃球帶我去喫串串。

「我昨晚和我男朋友搬出來住了。」

「噢那很好啊，祝福你。」

我一邊壞笑著打下這幾個字，一邊默默翻開她的朋友圈。在等待對方回答時瀏覽對方的朋友圈，成為了21世紀的交談禮儀。

「我昨晚也沒忍住看了他的手機。」

她話一說到這，我就知道大事不妙。回家過年的時候我剛見過牛肉粥，告訴她我經歷的狗血事，全都源於我偷看了男友的手機，我還記得她信誓旦旦地說，

「我男朋友手機密碼我都知道，肯定沒什麼不能看的。」

我抱著懷疑一切男性生物的心態勸誡了一下她，現在到不明白究竟是對是錯了。畢竟手機作為現代人最後的底線，已經累積了太多的祕密，再親密的人也並不能全部承受這些祕密帶來的衝擊。

我還沒來得及回復牛肉粥，我熱汗淋漓的男友就走過來讓我去幫他買瓶水。彼時，他的手機就揣在我兜裏，而我要走大概200米去買瓶水，我的心也在撓癢癢似的作祟。但是理智讓我先安撫牛肉粥的心情。

「怎麼了，他看上別的野雞了？」

話發過去，她卻一直沒有回復，我直覺告訴我，她在哭。

「別哭了，我給你打電話吧。」

一通電話過去，果然，平時說話三句一小笑，五句一大笑的牛肉粥哽咽地說不出話。我突然很心酸，我懷念還沒有談戀愛的她，哪懂得什麼叫做肝腸寸斷。

牛肉粥顛三倒四地將故事說完，我也明白了全部事情。

牛肉粥的男友同時喜歡上了牛肉粥和她的好友，暫且命名為瘦肉粥。男友和好友發微信說，「今天路上碰到了瘦肉粥，她還是好美好心動啊。」此外，情人節當日，男友向瘦肉粥發出了共進晚餐的邀請，瘦肉粥拒絕。此外，他們三個人一週起碼有三天都玩在一起，形影不離，男友並未表現出任何異樣，牛肉粥也與瘦肉粥情同姐妹。

看，典型的《失戀三十三天》，我再次感慨藝術源於生活。

牛肉粥反覆向我重複著一句話：「今天是我這輩子最高興的一天，因為我和他從學校搬出來住了。」但我知道，省略的後半句，是什麼。

我其實太明白為什麼男人會那麼容易喜歡上女友的閨蜜，放在我身上來說，我最害怕發生的事情就是掉到一個還不錯的男生，在曖昧階段就去和他的朋友見面，結果他的朋友每一個都比他帥。此時我不僅失去了對他的興趣，還是去了數個更好男人的選擇權。

而這種情況，在未確立關係階段，是尷尬而又後悔的。

一旦確立了關係，這就極易演化為，挖牆腳式出軌。

本來覺得家常小白菜挺好喫，一到飯店裡喫過紅燒肉，那就算我祖傳喫小白菜，我也得偶爾去喫回紅燒肉。何況道德的約束在我們這代人身上越來越微乎其微，所有人都是「老子高興就行」的態度，誰管誰被誰傷害。

「不如你們三個一起住吧，還可以平攤一下房租。」

我無奈說出這句話，博到了牛肉粥的一笑，但很快她又開始發愁。她說她和瘦肉粥的關係，就像她和我一樣好，我當即就想把電話掛了。

如果真有這麼好，我就頂著絕交的風險，也要告訴她地獄空蕩蕩，人渣在身邊。當然這也可能因為她男朋友不夠帥，不是我喜歡的類型，不然我就會開誠布公地和她商討一下如何分享這個異性資源。

想起曾經偶然遇到一個長相胡一天，身高一米九，香港臺灣混產的男生。他已經坐在我的牀上了，但是我突然想起有個女性朋友阿拉蕾最近急需這類鮮肉的補給，我就問了一嘴胡一天是否介意3p，然後了個電話叫我的阿拉蕾打車來我家（這個故事咱們之後說）。

多麼和諧自然的關係呢，如果大家只是在生理上需要異性，那其實在安全的情況下也無所謂一對一。但如果說是身體心靈兩棲需要，那就得拿出其他所有女人都不安好心的氣勢。

這兩種模式，可千萬不能混淆，一旦混淆，前者落得個無理取鬧的下場，後者落得個放蕩不忠的名聲。但經過多方考察，女生最容易混淆這兩種情況。

為了安撫牛肉粥，我把我其他朋友的故事告訴她，讓她知道這並不罕見。但其實說完，我覺得好心寒，一個看完手機發現男友在日本旅遊的時候找了小姐；一個看完手機發現男友就在自己家附近約女孩；還有一個看完手機發現男友一邊說愛她一邊和別的女孩吐槽她有多作。

多不勝舉，故結論由此而來：沒有一個女生，能笑著從男朋友的手機裏走出來。

掛了電話，我買好了水，看向充滿荷爾蒙的籃球場，男友的手機突然在口袋裡響了一聲。

「您的微博特別關注XXXX剛發了一條微博，快來看看吧。」

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一定要看手機！不是說不信任！而是為了確保，你是值得我信任的！而且也會及時發現問題！及時解決！以免造成更大，或者更不必要的傷害！

這取決於你男朋友願不願意。他願意你就可以看，他不願意你就不應該偷看。重點是不要偷看。

如果你實在想看可以爭取他同意，但是最好不要用哄騙威脅逼迫等方式爭取。

別拿你自己願意讓別人看你的手機當做標準，你怎麼想和他怎麼想完全是兩碼事。他願意讓你看，你可以看他的但是不讓他看你的，他不願意讓你看，你把自己的手機獻給他也沒用。

你沒有安全感，有可能是你自己的問題，也有可能是他做的不夠好，你應該從安全感本身出發去思考解決這個問題，去跟他討論，協商，嘗試互相體諒，而不是單方面地做決定然後自行採取措施去滿足自己的安全感。相信我，這種安全感也是虛假的。

不該看！他媽媽都沒這權利，憑啥你有？你越看就越證明你沒法相信他。越不相信他你就會越想看。
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