如果我不在了

　　离别是献给永生的诗

　　来源 / 青音约

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　　Sayings：

　　电影《寻梦环游记》说：遗忘才是最终的告别，真正的死亡是世界上再没有一个人记得你。

　　在爱的记忆消失前，让我们记住逝去的亲人。

　　我们收到了超过100个音符的有关离别的故事，我们最后取了6个故事放到今天的推送中。

　　有人说，经历过生死离别的人，更懂得爱和珍惜。

　　今天的文字，献给爱和珍惜。

　　她很爱我，我来不及爱她

　　@笑颜如花

　　35 岁自由职业者，月薪 1 万

　　现居深圳，已婚，女儿 6 岁

　　从小我就对自己有这样的认识：

　　我觉得自己就是爸妈的“克星”，我的出生就是他们受难的开始。

　　我是家里的老大，还有一个小我3岁的弟弟。我是早产儿，听奶奶说刚出生时的我只有2斤多重，小小的，躺在育婴箱里奄奄一息。

　　对于我的早产，妈妈觉得是自己的错，在月子里整日以泪洗面，因此患上了严重的眼疾。好在我命大，在育婴箱里待了3个月，愣是捡回了一条命。

　　也许是觉得我早产，对我有亏欠，即使在有了弟弟之后，妈妈也没有亏待过我，我永远和弟弟是一样的待遇，弟弟有的，我也不缺。

　　我以为可以一家四口幸福下去，直到11岁那年的一场车祸，妈妈永远离我而去。

　　那天，我记得很清楚：

　　班主任把正在上课的我叫了出去，说爸爸在校门口，要接我回家。

　　接我回家的路上，爸爸一句话也没说，到了家门口，爸爸突然拉住我，张了张嘴，没发出声音，但是我分明就很清楚的听到了四个字：你妈没了。

　　这四个字太重了，打得我天旋地转，我只能本能的大叫、哭喊。

　　妈妈去世后，我从她的柜子里翻出两件东西，一个是我出生后穿的一双小脚鞋，另一个就是早产时我戴着的病例条。一直珍藏到现在。

　　现在，妈妈已经去世有24年了，我也已经结婚生女，但是在每当想起妈妈时，总还是会有几次忍不住大哭，没有机会孝顺她，是我心中最大的遗憾。

　　女儿有时候会缠着我讲外婆的故事，我通常只说两句话：

　　她很爱我，我来不及爱她。

　　来不及见面的宝宝，妈妈爱你

　　@微笑看日出

　　25岁，会计，月薪4000，现居郑州

　　我和宝宝永别了，上个月6号。

　　怀孕6个月，羊水突然破裂，被迫引产。看着一屋子崭新的婴儿用品，我很难过。

　　我还来不及见面的宝宝，不，准确地说我们已经见了几次面。在ta还是一颗小“胚芽”的时候，到每次产检的时候。

　　每次见面ta都会给我惊喜，这次给我看手，下次就可以看到ta的脸，ta的样子一次比一次清晰。

　　我甚至预想到，ta的眼睛肯定像我，长长的睫毛，忽闪忽闪的。ta的鼻子一定要像爸爸，高高的鼻梁，倍儿精神。

　　终于，有一天，ta使劲儿地踹了我一脚。这也让我第一次深切的感受到了生命的存在。

　　如果ta是女孩的话，一定像我一样喜欢粉色，所以她的小毯子我都买成了粉色，我要像小公主一样宠着她。

　　如果是男孩的话，也一定像爸爸一样喜欢大海，所以他的鞋子是一排排的浅蓝。

　　总之，ta不是像我多一点儿，就是像爸爸多一点儿。

　　怀孕的6个月，我每天都活在对小家伙的憧憬之中。可是，即使ta对我这么珍贵，我还是没能保护好ta。

　　都说，孩子是来讨债的，孩子，我等着你，如果真的有下辈子的话。

　　下辈子，还做闺蜜，

　　对你，我一定随传随到

　　@丹姐

　　27岁，前台，月薪 4000，现居衡阳

　　想和大家分享我和闺蜜张玲的故事。

　　11年前，我们相识。3年前，我再也打不通她的电话。

　　我和她先后进入同一家公司，第一眼见到她，我可没什么好印象，甚至有点儿嫌弃。她顶着爆炸头、长长的流苏耳环，整个人看起来没什么精神。

　　本以为和她不会有什么交集。但是女孩子的友谊就是这么神奇。

　　我们的熟络从“分享”开始。

　　因为一次加班，我向她借宿。第二天早起后，因为要赶一个重要的约会，但又不好意思素面朝天去赴约。

　　她看出了我的难处，二话不说将自己最好的护肤品都堆到我的面前，帮我捯饬。

　　这次之后，我们的友谊就心照不宣了。好玩儿的地方一起去，好吃的东西一起吃，她知道我的喜好，我知道她的忌讳。

　　但是，这些美好，在三年前她自杀的那天晚上戛然而止。

　　因为和男朋友闹矛盾，她有段时间心情一直很低落，可能是因为我看着她被男朋友一再伤害还放不下，真是有些怒其不争：

　　在她再一次难过，喊我去陪她时，我没了耐心，那晚我们彼此都说了重话。

　　三年来，我时常在想：

　　如果我能再多点儿耐心，也许现在她还在，我们还能一起逛街，相互陪伴，该有多好。

　　我以为没有关系，我以为还有以后，我以为晚一点哄她也没关系......

　　曾经嫌弃的名字，

　　在你走后，成了我最好的礼物

　　@女爰

　　23岁，学生，现居内内蒙古

　　我的爷爷是一个不太会表达感情的人。

　　小时候，爷爷每天都会订一袋牛奶，他老人家早上喝一半，剩下的就留给我和弟弟。

　　下午回家时，我和弟弟一定是争先恐后的爬上5楼，就为了争着吃牛奶上的那层薄薄的奶皮儿。不过爷爷总是悄悄的塞给我，说：“喝”。

　　这段时光对我来说特别有意义，回想起来很温暖。

　　身体不舒服的时候，爷爷会拉二胡给我听。当时年纪小，哪里欣赏得了二胡的美，只觉得不够好听，每次都将爷爷打断。反复几次之后，就再也没见爷爷拉过二胡。

　　年纪再大些，爸妈离婚，父亲再婚，小我18岁的弟弟出生，渐渐地我就不再回去，与爷爷的联系就少了许多。

　　再次频繁地见爷爷是在他生病住院以后，他在ICU，我和奶奶守在外面。

　　爷爷走之前，我们又见了三次面。

　　第一次他还蛮清醒，还可以聊天，躺在床上问我：可怎么办呀，动不了了。我一边给他按摩僵硬的右臂，一边跟他开着玩笑地说：等您好了，我们一起去。

　　第二次见面，他已经不太能认得清人了，偶尔清醒时，我会大声问他我是谁。

　　“是我大孙女啊！”

　　“你想我不啊？”

　　“我咋不想你啊！”

　　最后一次见面，我甚至都不知道他是否认出了我，他还是握着我的手说：“没事儿，好好的。”

　　到现在，对爷爷的去世，我还没有什么真实感。

　　有时候走着走着就会想起他，想起走廊尽头被黄昏的阳光映衬得暖暖的老房子，想起他坐在电视前，打着瞌睡的样子。

　　我从来都不喜欢我的名字，觉得起得太随意，但现在却是他唯一留给我的东西。

　　我能想象的最温馨的画面就是他抱着刚出生的我，脱口而出的那句：“这不是媛媛嘛。”

　　什么时候会想妈妈？每天都想

　　@风雨

　　31岁，商务，月薪8000，现居深圳

　　我和妈妈唯一一张合影是小学时候拍的。但被妈妈撕碎了。

　　我站着，默默流泪。

　　一旁的堂姐问：为什么要撕烂照片？

　　妈妈说：不喜欢拍照。

　　堂姐说：拍都拍了，真不喜欢也不能当着女儿的面呀！

　　其实，我大概知道是为什么。可能自己不是亲生的吧。

　　虽然这件事一直在我心里，但是我不怪妈妈，她虽然没给我生命，但她给了我一个家。

　　现在，我只有遗憾，遗憾妈妈在的时候，没能好好照顾她，没能报答她的养育之恩。她应该有很多的不甘心，以至于到最后都没能闭眼。

　　在电视剧《请回答1998》中，德善爸爸问阿泽，什么时候会想妈妈？阿泽说：每天都会想。

　　妈妈，我也每天都在想您。

　　爸爸，走了，我伤心，但不遗憾

　　@宇杰

　　31岁，电台播音员

　　月薪5000+，现居包头

　　2018年2月14日，农历腊月二十九

　　我的父亲，因为肝癌去世...

　　如果能再等上两天，他就可以过53岁的生日了。

　　因为远嫁，因为还有一个不到两个月的宝宝，得到爸爸病重的消息后没能第一时间到他身边。

　　爸爸不知道自己的病情，还总是安慰我说：没事儿，没事儿。

　　孩子过了100天后，我立刻飞奔回家。

　　我们彼此见面的时候，他高兴得像个孩子，我却哭了。因为那个曾经体重接近200斤的爸爸，现在骨瘦如柴。

　　陪着爸爸的第43天：

　　他安详地走了，庆幸地是他没有遭受太多的痛苦。

　　陪伴爸爸最后的43天，是近10年来，陪他最长的时间。

　　父亲走了，我很痛苦，但我没有太多的遗憾。病情无法控制，我在爸爸活着的时候做到了身为女儿能做的一切，虽然都是日常小事，说起来微不足道，但是爸爸应该感受到了我对他的爱。

　　父亲的去世，让我多了很多的感悟。

　　我体会到了陪伴的重要，对父母最大的孝顺就是陪伴。

　　如果有一天，他们走了，就真的晚了。

　　做你想做的事，尽你想尽的孝，趁还来得及。

　　写在最后：

　　在人本主义心理学里，每个人的一生都要面对3大难题，分别是死亡的恐惧、存在性孤独、生命的意义。

　　这3个生命的终极难题，最终都关乎死亡。只要我们活着，就无法逃避对死亡的焦虑。

　　从心理学上讲，我们对死亡的焦虑，来自对即将到来的或者终将到来的死亡、生命将消逝的这一事实所产生恐惧，纠结，不解，不安等复杂的思想和情绪。

　　从人的心理发育和发展来看，“死亡焦虑”奠定了我们每个人的心理基础，“死”铸就了“生”的意义。

　　美国心理学大师欧文·亚隆在《直视骄阳：征服死亡恐惧》一书中说：“你越不曾真正活着，对死亡的恐惧也就越强烈；你越不能充分体验生活，也就越害怕死亡。”

　　因此，面对死亡是我们活出自我的开始，接纳死亡是爱上生命的前提！

　　注：为了保护个人隐私，部分采用化名。

　　今日话题：你有什么想说却没来得及对故人说的话？