28.

我并不怎么难过……好吧，是有那么一点点。

但我知道我不能如此自私地难过，我都已经祝福过志明与洁安，如果再难过下去，会让我觉得这样的祝福并不纯静，仿佛会让他们触霉似地不顺利，这绝对不是我愿意看到的，所以我告诉自己不再钻牛角尖地为｢失去洁安｣而难过。

回到家的时候，我顺便买了点酒，那不是要浇愁用的，而是要庆祝志明与洁安的婚事，顺便让待死的心情放松一下。

｢敬志明与洁安！｣

我躺在客厅的沙发上，高举著啤酒，发酒疯似地大喊。

是的，我得开心，我得快乐，我不能带著怨气死去。

在看电视配啤酒的过程当中，我一直没专心在电视上，电视只是辅助我思考死去前还有哪些事得完成？不过我还是没有想法，但我不担心，因为与洁安已经有了完美的归宿，我已经可以含笑而终，剩下的就是属于自己可以满意的Ending。

想到这里，我的困意越来越深，决定先去睡再说。

 

三月三十一号。

醒来以后，已经是中午的时段，我到客厅点起了一根烟，继续思考要怎么死比较好。

死神曾告诉我，时间一到，不论我当时在干嘛，我的生命会立刻衰竭，所以我必须谨慎地挑选地点才行，毕竟在人们面前死去不太好，虽然我听闻不到他们的反应，光是想像就让我觉得很别扭。

我是曾想过，不如算好时间，直接到殡仪馆挑棺材，办好所有后事手续，直接躺进去就好了，简直是有效率极了。

那我是不是该办场葬礼？我想起近几年好像有人开始在死之前办告别式，特地在临死前与亲朋好友好好地告别，我是不是也来办一场？

算了，太麻烦了，光是筹备就不晓得得浪费多少时间，而且我要怎么跟大家解释我确定我要死了？还是简简单单地死去就好。

这样的念头兴起以后，我也不再多想，决定先把该做的事完成再说。

首先，就是不要带给人麻烦。

何其有幸，我可以事先知道自己死去的时间，于是我先花点时间写下遗书，这是写给我父母的，内容大概是请原谅我这个不孝的儿子，无法继续活著好好孝顺他们。我花了三个小时的时间写完，写完也已经泪流满面。

接下来，我打电话给房东交代退租的事，然后正式地提出辞职，许多同事都惊讶我为什么在经济上轨道的时候突然放弃，我只是笑而不答，态度坚决。

我把信用卡停掉，把身上大部份的存款全转给父母，再加上保险金，应该可以让他们担心余生的生活。我只留下一万元的现金给自己，我想这两天再怎么会奢侈，也不至于不够用。

车子的部份我则是让给一个我与洁安共同的一位客户，恰好我记得他曾说想换车，于是我把车无条件转让给他，并告诉他我要出国念书，急著想转手，他听了以后便欣然接受，也同意我把车明天再交给他。虽然我还想告诉他，万一他听闻我的死讯也不用担心，因为我不会去找他，也不会留在车上，后来想想还是算了。

能想到可以做的我都做了，剩下的一些没想到的琐事，也只能放著不管了，毕竟我实在想不到还有什么事得做，怎么想大概也只剩我的尸体要如何处置，不过这部份我已经想好了，我决定死在海边，死在我与洁安接吻的地方，或许我可以在时间快到的时候，直接游到海上，幸运的话可能还可以不被发现，最后在海里被鱼啃食、被细菌分解……像我这么环保的死法，不为在世的人们带来麻烦，世界上应该也没几个人了，这是我最后仅能给世界的贡献。

忙完所有该忙的事，也已经是晚上八点多，我才想到今天都还没有进食，于是找了间吃到饱的火锅店犒赏自己，撑著圆滚的肚子回家。

回家的时候，我特地买了一个生日蛋糕，一些小菜，以及两手啤酒。

我在家里把所有属于自己的东西都打包起来，然后洗了一个澡，在客厅开了一瓶啤酒，并把蛋糕拆开来，在黑森林蛋糕点起白色蜡烛。

我看著手机上的时间，凌晨十二点，象征四月一号的到来，我的死日。

我是这么想的，既然生前庆祝生日，庆祝｢死日｣，倒也不错。这世界上恐怕也没多少人像我这样可以庆祝｢死｣日，我没什么特别伟大的事迹，但光是这件事就够让我死后可以说嘴了。如果死后有人可见的话。

总而言之，保持愉快的感觉，是最重要的。

｢祝我死日快乐……祝我死日快乐……祝我死日快乐……祝我死日快乐。｣

生日有三个愿望，死日呢？

管他的，也来三个愿望。

我双手交握，虔诚地祈祷起来。

｢我刘大强，第一个死日愿望是，希望我的父母可以不为我的死而伤心；第二个愿望是，希望洁安可以与志明白头偕老，永浴爱河；第三个愿望……｣

我知道不能说出来。希望下辈子我可以再见到洁安，终成眷属。

我吹熄蜡烛。

｢刘大强，死日快乐！｣我举起酒瓶对自己说，大口大口地灌起来。

洁安应该已经结婚了吧？我望著阳台外的夜空。