作者：geekvc
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18.有一天一個程序員見到了上帝.

上帝: 小夥子,我可以滿足你一個願望.

程序員: 我希望中國國家隊能再次打進世界盃.

上帝: 這個啊!這個不好辦啊,你還說下一個吧!

程序員: 那好!我的下一個願望是每天都能休息6個小時以上.

上帝: 還是讓中國國家打進世界盃.

19.做了幾年程序員，厭煩了，想換行了。於是天天猛敲回車鍵。

20.問：一對程序員戀人面對面坐着工作，你猜他們在做什麼？答：面向對象編程。

21.十年生死兩茫茫，寫程序，到天亮。 千行代碼，Bug何處藏。 縱使上線又怎樣，朝令改，夕斷腸。 領導每天新想法，天天改，日日忙。 相顧無言，惟有淚千行。 每晚燈火闌珊處，程序員，又加班,工作狂.

22.世界上最遠的距離，是我在if裏你在else裏，雖然經常一起出現，但卻永不結伴執行

23.十行代碼九個警告八個錯誤竟然敢說七日精通六天學會五湖四海也不見如此三心二意之項目經理簡直一等下流。

24.程序猿：我的第一個問題是，對於我第二個和第三個問題，你可不可以只用‘能’和‘不能’來回答?

老闆：“OK!”

我的第二個問題是，如果我的第三個問題是我能不能漲工資?那麼你對於我的第三個問題的答案能不能和第二個問題的答案一樣?

老闆：。。。。。。

25.《程序員的雨巷》開着MyEclipse，獨自彷徨在悠長、悠長又寂寥的雨巷，我希望逢着一個和我一樣的調試代碼的姑娘。她是有需求一樣的凌亂，設計一樣的荒唐，測試一樣的憂愁， 在代碼裏哀怨，哀怨又彷徨；她彷徨在這寂寥的雨巷。

26.一女同學在食堂吃飯時，一程序猿湊到旁邊，“同學，我能和你說話不，我已經一個月沒和女生說話了。

27.一同學問我，軟件外包是什麼。解釋了幾句還沒明白，遂想了一下：包工頭知道吧？頓悟！

28.正在碼代碼ing，醫院回來的同事一臉的苦逼樣子，問他怎麼了？他回答：得了類風溼性關節炎了，我怕會遺傳給下一代啊。我一臉的問號：誰說類風溼性關節炎能遺傳的？丫一臉詫異：類不是繼承的嗎？

29.真的勇士，敢於直面慘淡的warning、敢於正視淋漓的error。

30.某小偷潛入某IT公司欲行竊，沒想到始終有人，他只好等啊等啊等，結果始終有一大撥人在加班。過了一個月，小偷終於逮到機會溜出來，同夥問：去哪了？小偷：在IT公司呆了一個月。同夥：收穫不錯吧？小偷苦笑：別TM提了，三十個大夜下來，我現在已經學會寫程序了。

31.一同事最近bug特別多，假裝關切問他有多少個bug，他回答：10。過幾日，再問，他回答：10。我：“這麼多天過去了，怎麼一點變化都沒有？”，他：”哪裏沒有變化啊，以前是十進制，現在變成十六進制。

32.我很奇怪客棧這個詞。難道後入住的必須先退房嗎？

33.假如生活欺騙了你，找50個程序員問問爲什麼編程；假如生活讓你想死，找50個程序員問問BUG改完了沒有；假如你覺得生活拮据，找50個程序員問問工資漲了沒有；假如你覺得活着無聊，找50個程序員問問他們一天都幹了什麼！

34.話說，決定一個程序員跳槽與否的關鍵因素是他前同事的現工資~

35.程序員最憋屈的事情就是：你辛辛苦苦熬夜寫了一個風格優雅的源文件，被一個代碼風格極差的同事改了且沒署名，以至於別人都以爲你是寫的。。。

36.昨天晚上做夢夢見我得到了九陰真經的武功祕籍，打開第一頁一看，我X，赫然寫着口訣“hello world！”

37.前端工程師說，我去交友網站找女朋友去了。朋友問，找到了麼？工程師說，找到了他們頁面的一個bug……

38.十年生死兩茫茫，百度興，谷歌亡。微博火，推特無處話淒涼。縱使相逢應不識，MSN死，微信狂。人人佳緣喜還鄉，京東劉，泡妞強。淘寶在，海淘忙。視頻互相打，論壇靠色狼，陌陌幫上牀。聊到馬雲斷腸處，餘額寶，怕是活不長。

39.程序員被叫去修電腦，正確的回答方式是：『哦，不好意思啊，我是一個程序員，我並不會修電腦，我其實只會把電腦搞出問題來，老實說，你電腦上的這些問題都是我們程序員搞出來的』

40.時至今日都是我咎由自取，找不到對象就是找不到對象，與任何人無關。程序員生涯的苦文明用語，造就了我嬌羞內向，不問紅塵的脾氣，導致今日岌岌可危的地步，我今天願意承擔一切後果。其實，我很感謝你們讓我跌倒在今天，而不是在我依舊文明用語絲的將來，我必須重新梳理自己，坦然面對並修復bug！本碼農，生活中寫就了一段滿是bug的代碼，我辜負了老闆和老闆的老闆

41.我應聘了一個大型IT公司的"網絡攻擊研究部經理" 職務, 面試官問我: 你覺得自己爲什麼適合這份工作? 我: 我黑進你們的系統, 給我自己發了面試通知.

42.老婆讓我教她編程，想看看網頁是怎麼做的，於是我教她用JQuery, PHP 做些簡單的小程序。在動手寫出些Hello World的小程序後，老婆說：“編程也不是很難嘛，但是你們這些程序員太裝逼了，無論前端還是後端的程序，代碼裏到處都是“$”，你們是想錢想瘋了是吧？

43.有個學生在人人髮狀態：“找不到對象找不到對象找不到對象找不到對象找不到對象”。我回復：“請確定該對象存在，並正確拼寫其名稱和路徑名”。另一個學生回覆：“真的無法獲取對象就去聲明一個基類吧！

44.昨晚夢見男朋友和別的女人在逛街，夢裏我的第一反應是查源代碼…結果調試半天查不出來爲什麼顯示的是那個女人不是我，最後含淚把那個女人給註釋掉了，再一運行就是我男朋友自己逛街了…醒來囧字臉呆了很久…囧rz

45.一個合格的程序員是不會寫出 諸如 “摧毀地球” 這樣的程序的，他們會寫一個函數叫 “摧毀行星”而把地球當一個參數傳進去。

46.如果你的朋友是it民工的，年底吃飯聚餐就不要AA制了，你請他吧，主動買單是不錯的選擇。千萬不要當着他的面提年終獎，出國旅遊，買房買車等等。生活不易，需要互相扶持前行。

47.設計師看了程序實現出的界面內心百感交集，就像把女兒嫁給了小混混，最後生出了一窩小流氓似的。

48.真正的程序員喜歡兼賣爆米花，他們利用CPU散發出的熱量做爆米花，可以根據米花爆裂的速度聽出正在運行什麼程序。

49.祝大家在以後的日子裏. 男生象Oracle般健壯; 女生象win7般漂亮; 桃花運象IE中毒般頻繁; 錢包如Gmail容量般壯大, 升職速度趕上微軟打補丁 ， 追女朋友像木馬一樣猖獗， 生活像重裝電腦後一樣幸福， 寫程序敲代碼和聊天一樣有激情。

50.老闆說了一個笑話，全辦公室鬨堂大笑，有抹眼淚的，有捂肚子的，有捶桌子的。只有小猿沒笑，我邊笑邊問他：你怎麼不笑呀？他說：我已經辭職了！

51.程序員最討厭的四件事：寫註釋、寫文檔、別人不寫註釋、別人不寫文檔 …

52.一個士兵愛上一個公主，公主告訴他，如果他願意連續100個晚上守在她的陽臺下，她就接受他。於是士兵照做了，他等了一天，兩天，三天……直到第九十九天，士兵離開了。爲什麼士兵不再堅持最後一天？答案很悽美——因爲那個士兵是程序員，他從0開始數的.

53.一晚下班回家，一民警迎面巡邏而來。突然對我大喊：站住！

民警：int類型佔幾個字節？

我：4個。

民警：你可以走了。

我感到很詫異。

我：爲什麼問這樣的問題？

民警：深夜還在街上走，寒酸苦逼的樣子，不是小偷就是程序員……