文丨依琳

問：相親的時候，你最願意遇見什麼樣的相親對象？答：當然是美的、帥的。問：那最不願意遇見什麼樣的相親對象呢？答：媽寶那樣的。

在《中國新相親》的舞臺上，就來了一位女嘉賓。

單看外型，膚白貌美大長腿，笑起來又甜又可愛。

男嘉賓們第一眼就被她吸引，紛紛表示要選她做女朋友。

這也難怪，女嘉賓不僅顏值高身材好，收入也頗豐，怎麼看都招人喜歡。

但接下來，她的一番話卻讓在場的人大喫一驚。

每天12點前到家，每個月上交5千塊，甚至睡覺我媽還要沒收手機；剛上大學那會兒，我媽覺得我是一個生活沒法自理的人，她會幫我帶七雙襪子、七條內褲到學校；我媽管我和我們家狗狗都叫寶寶……

沒錯，女嘉賓就是傳說中的二十四孝媽寶女。

從來不跟媽媽頂撞，事事由媽媽做主，被管得服服帖帖。

正如她自己所說：“別看某些人表面上風光無限，實際上活得像個未成年人。“

所以，當有人問她平時做不做家務時，女嘉賓回答幾乎從來都不做，因爲媽媽不允許。

而唯一被媽媽允許做的“家務”，是出門遛狗。

張國立老師的吐槽意味深長

媽媽對她的控制慾有多強呢，當着主持人的面媽媽都不避諱地說：”我對她很嚴的，從小打到大的，打到高中我還打“。

可人畢竟是有思想的，從小到大都習慣乖巧順從的女嘉賓，其實早已有了脫離媽媽掌控的想法，她希望通過結婚過上獨立的生活。

其實還挺不舒服，挺想獨立的……不管我工作多久，只要是同住，我媽還是會包攬所有的東西，我覺得我如果要獨立出去，只有我在婚後我纔有這個機會。

最終，她跟其中一位男嘉賓牽手成功。

但牽手之前，男嘉賓對女嘉賓的媽媽說了這樣一番發自肺腑的話：

“不要強迫別人做別人的事情，別人在活別人的人生。以前我父親，也照顧地無微不至，也管我叫寶寶的，然後我很認真地跟我父親聊過一次，我說爸，我已經很大了，我是個男人，你不要這樣叫我。”

話音剛落，臺下掌聲一片。

的確，十月懷胎，含辛茹苦養大，誰都希望自己的孩子能得到幸福。

可幸福究竟是什麼？就是把孩子牢牢抓住，爲他們事無鉅細地安排好人生嗎？

事實絕非如此。

有時候父母想給的，未必都是孩子最需要的。

日劇《媽媽，不當你的女兒可以嗎》就把“媽寶”帶來的危害，刻畫得淋漓盡致。

在媽媽顯子的過度保護下，女兒美月從小就跟媽媽親密無間，甚至直言“比起跟朋友在一起，跟媽媽相處更快樂”。

她們的關係遠超於母女，更像是戀人。

而爸爸只是夾在兩個戀人間的沒有存在感的”第三者“，永遠只會表示”你們決定就好“。

美月穿着媽媽喜歡的衣服，做着媽媽喜歡的工作，喜歡着媽媽喜歡的一切……

兩個人越來越像，一個人簡直是另一個人的分身。

直到一個男人出現，打破了這份長達二十五年的平靜。

女兒初嘗自由的快樂，很快便墜入愛河；媽媽卻預感女兒逐漸失控，竭力反對他們交往。

爲了拆散他們，媽媽不惜跟蹤女兒約會，打亂女兒的工作，撒謊欺騙女兒，甚至還誘惑未來的女婿製造誤會……

她打着爲女兒好的旗號，卻做了所有能傷害女兒的事情。

在這樣錯位扭曲的關係裏，爸爸形同虛設苦不堪言，媽媽喜怒無常患得患失，女兒唯唯諾諾左右搖擺……

沒有一個人，得到了想要的幸福。

雖然劇情過於奇葩狗血，但拋開其他來講，美月媽媽的身上有着大多數父母的影子。

以爲自己爲孩子做的決定都是對的，但殊不知，帶給兒女們的往往是無形的壓力；

以爲孩子追求的自由就是背叛自己，但實際上，即便爲人父母也應該有自己的人生。

都說媽媽奠定了一個家庭的基調，全家人幸不幸福，都藏在媽媽的態度裏。

爲父爲母，最難學的，其實是優雅得體地退出兒女們的生活。

就像海桑寫給孩子的那首詩一樣，“孩子我愛你，僅此而已”。

你不是我的希望，不是的，你是你自己的希望。我那些沒能實現的夢想還是我的，與你無關，就讓它們與你無關吧。你何妨做一個全新的夢，那夢裏不必有我。然而我愛你，我的孩子，我愛你，僅此而已。

周杰倫曾經唱過一首，風靡一時的歌曲——《聽媽媽的話》。

但比聽話更好的親子相處方式，是尊重彼此。

父母尊重孩子的選擇和愛好，孩子也理解父母的擔憂與嘮叨。

畢竟，我們的每一次爭吵，出發點都是希望對方能過得更好。

只是大多數人，吵着吵着便偏離了初衷，忘了愛比吵贏對方更重要。

在親子關係裏，放手永遠比佔有更難得。

因爲真正深愛一個人，就是用他喜歡的方式對他好。

“國民婆婆”胡可就深諳此理，從安吉、小魚兒小時候她就讓他們自由發展，尊重他們的意願。

她說等以後老了，也不需要兒子照顧，他們過好自己的生活就可以了。

“娘娘”孫儷也是如此，很早之前她就在採訪中表示，即使是小孩子也有自我，親子之間最重要的是平等尊重。

“孩子是一個獨立的個體，孩子的身上雖然偶爾會看到自己的一些影子，可是孩子也有自己不一樣的個性。”

在這樣寬容愉悅的家庭環境裏，小花和等等自由生長，懂事又可愛。

知乎上曾有位女生分享過一個故事，大意是說在自己的成長過程中，不知不覺被母親養成了媽寶女。

起初就連她自己都察覺不到，可是男友跟她分手時的最後一句話，瞬間點醒了她：

“所有事情都聽你媽的不是孝順，那是愚孝，只會讓她更加不放心你。真正的孝順，是你過得很幸福，她再也不會擔心沒了她你會過不好。”

是的，每一個跟“媽寶”相愛的人或許都有一種錯覺：跟我交往的到底是一個人，還是他/她媽媽的分身？

久而久之，這份壓力很可能就成了壓垮感情的最後一根稻草。

在婚姻市場上，有句話流傳已久：媽寶男嫁不得，媽寶女娶不得。

提起媽寶，那簡直是愛情的“雷區”、“炸藥”。

“媽寶”雖然可氣，卻也不是天生的，他們有的人在母愛的深海里待得太久，已然習慣了被保護；還有的人自己渴望獨立，又反抗不得。

在瞻前顧後中，一不小心就從“媽寶”的受害者，活成“媽寶”的施害者。

就像日劇里美月的媽媽，小時候也是“媽寶女”，長大了就成了“媽寶媽”。

她以前在媽媽那裏經歷的一切，如今又重複到了女兒的身上，甚至變本加厲。

這正應了日本心理學家河合隼雄的那句話，“女兒會成爲母親，而母親會死亡，重新再成爲母親”。

如此循環往復，可怕至極。

女孩們要明白，無論生在什麼環境裏，幸福的前提都是要獨立自主。

擺脫父母的溺愛，自己勇敢承擔，才能在人生裏找到自己想要的那顆甜糖。

而媽媽們也更應該清楚，子女不是你的附屬品，每個人都有屬於自己的生活。

你可以像閆妮一樣，46歲纔開始健身改變自己；

你也可以像50歲的辣媽劉葉琳一樣，衝破年齡的限制跟兒子成爲“姐弟”；

你還可以像51歲日本“不老仙妻”一樣，在家做做美食，學學美容護膚；

你更可以像91歲的“何繡娘”一樣，在刺繡的世界裏大展風采……

網上曾有人說，人生最好的年華是退休的時候，因爲孩子已長大，也不用考慮工作，有大把的時間做自己想做的事。

雖是段子，卻無比真實。

人生有千種姿態萬種可能，何必都撲在兒女身上擔心多餘的事？

兒孫自有兒孫福，莫爲兒孫做遠憂。

不如從現在起，趁春光明媚，爲自己而活！

你活得平安喜樂、光芒萬丈，纔是兒女們最期望看到的模樣啊！

— End —