一直以來我的大喇喇的個性是眾人稱羨的

在時間一點一滴流逝當中

不知不覺我也成為了那個膽小鬼。

正式出社會了，才理解到其中差別

工讀時期，是因為大家把我當孩子看了，才會如此溫柔

如今我二十了，很多事無法完成，靜下心了才知道

使我無法前進的障礙物

是我自己啊....。

唯一不變的，大概就是那個依然追求認同的自己吧。

擬定了目標，卻沒有其它計劃

當我認為的結果和現實有落差

我很慌.....很無助

「為什麼這點小事我做不好....!!」

在心中很久沒出現的"它"又出現了。

發生時在初中時期

當時嚴重到被學校逼迫上學只能去輔導室上課

時間久了，隨著我遺忘了的"它"

我也不認為我當初是病了

不......心裡有兩個聲音

一個要我假裝跟一般人沒兩樣

一個要我認清事實。

基本上只要還能壓抑的住的情緒

我都不打算告知朋友們

頂多抱怨吧。當作發洩

但我發現，我的行為造成他們的困擾後

漸漸的我不再這麼做

我自認可以自我控制情緒，自認這方面可以成長

若有人真看了此篇文章，到這裡

不外乎會覺得我單純是抗壓性過低吧....(苦笑

必竟連我自己最初也是這麼認為。

不想被誰煩惱，亦或是擔心

"妳是大家的開心果啊!不會哭的!"

這句國小同學的童言童語影響我好久

我很吃力的去當大家的小丑

才發現，原來我也能有虛偽的笑臉

但一到家我的腦袋就會被自己逼得潰堤。

很累啊。

本來選擇去遺忘的東西

莫名其妙被陌生人勾出來了啊。

明明只見過一次面

明明只是路人

她語重心長的對我說

「在遺忘自己前妳必須看醫生....妳看起來很糟」

純粹只是去處理金融卡的我在門外遇到了這位小姐

她一開口就是這句話

我當下還是用著招牌笑容應付她

我問了一句"請問怎麼了嗎?"

她是一位阿姨吧...看上去是的

她又說「憂鬱症是沒有預警的患上的!別再勉強自己了!」

我聽到這覺得不太開心，頂了一句"我沒生病，謝謝。"打算走人

她說「逃避真的不是件好事!我們談談好嗎?」

我冷笑說"我不過就是抗壓性低罷了吧。沒事。"

我已經上車要走人時，她說了一句

「我的孩子患上了憂鬱症!!妳跟他以前的眼神一模一樣!!」

我頓了一下，開始跟她談。

她說起初她也不相信自己的孩子病了

但孩子很早就發覺自己的異狀

對此她很自責，因為她認為是當初鐵齒的她害了孩子

在那之後也談了一些我的私事

我才發覺我的神經動得比大腦快，

一邊在講的事，我聽了自己講過後才有了記憶。

我很久沒有正視自己在幹什麼了.....

不知道從什麼時候開使始我就一直下意識選擇逃避

雖然和她談開過後大概知道了自己的狀況

可是我果然還是無法鼓起勇氣去看醫生..................

我.....想要有人能陪我去

但我不想造成誰的負擔

所以至今我還是沒真正踏入醫院詢問

總覺得.....很害怕

越是會知道的事情越是害怕

我還是很恐懼這件事

但是沒有人可以訴說

因為我害怕大家擔心

因為這裡很少人會來看才決定在這po文

不認識我的   打擾到真的對不起了(苦笑