---

有一項基本事實對喪親之痛的治療尤為重要：我們及我們所愛的人終將不可避免地死亡；這個基本事實或許表面上看起來很灰暗，但裡面其實蘊藏著智慧與救贖的種子。

---

我本來也是想搜索這個問題的答案。但是突然出現了差不多的問題，那我就來談談我的經歷和看法吧！雖然我沒有徹底的痊癒但是希望某一點能對你有幫助。

我母親得癌症去世三年了，治療過程中的痛苦和我整個人的變化就不再這裡贅余了。在母親下葬的過程中，我哭的腦袋缺氧。起初胸悶後來放生哀嚎之後，氣可能順出來了。身體沒那麼難受了。此生我真正的感受到什麼叫痛徹心扉，傷心欲絕！母親安葬後我真的不想活了，坐在沙發床上一動不動，那種感覺真的無法用言語來形容。真的是心疼！

後來有一天我做了個夢，夢見我爸爸不在了，我姐姐出國了。（當然我姐姐在我們當地教書，這只是個夢）。我變成了孤家寡人，當時感覺到自己背世界拋棄了，特別難受就驚醒了。後來我在想如何我爸再失去我，他還能活下去嗎？於是我絕對掩蓋自己的悲傷，做自己該做的事，但是在我心裡我並沒有真正的痊癒。但是我經常安慰我老爸。我也表現的很努力，很向上，只是表現的讓老爸放心而已。其實，是整夜的失眠，難過，深夜痛哭！就這樣我硬挨了三年，直到有一天我發現我身體因為熬夜、頹廢出現了很多小毛病才慢慢說服自己對自己好一些。目前為止狀態比以前好了很多。總結一下：想想你還在世的親人，她們需要堅強的你，希望你開心幸福，即使難過也不要讓她們傷心。再想想自己，逝者已逝，他也希望你過好每一天，而你自己也要善待自己，因為你要對自己的軀殼負責，不能由著靈魂任性！安慰你，也是安慰我自己。可能時間會讓傷痛慢慢癒合，珍惜擁有，善待自己和其他的人。

---

從來沒有想過自己最親的人會永遠的離我而去。好朋友小K如是說道。

記得高二的盛夏，題海里奮筆疾書的我接到了小Z的一通電話。他一改往日里幽默的語氣，沉重的說，「小K的父親被查出了肝癌晚期，昨天去世了……」如同晴空中划過一道閃電，我愣了好一會兒，我突然間不知道該說些什麼，甚至不知道該怎麼面對這個問題。

這個消息是真的嗎？不太可能吧，上次見到叔叔的時候，他不還好好的嗎……肝癌是什麼？聽說傅彪（著名演員）就是得了這種病……去世了就是說再也見不到他了嗎？小K是不是會感到很難過？我該怎麼安慰他？我是不是也應該感到很難過……

我的腦袋轟的一下湧出各種各樣的問題，亂糟糟的。但不論我怎麼想，內心就是找不到一個合適的點，去理解，感受那種失去親人的痛苦。驚慌失措的我反覆腦補出小K難過哭泣的場景，以此我憋出了幾滴眼淚，希望電話那頭的小Z能夠感受到我偽裝出來的感同身受……

放下電話後的我長舒了一口氣，但又感覺自己有點悲哀。真不是一個合格的朋友！我想我應該跟小K聊一聊，安慰一下他。

做了2個小時的心理鬥爭後，我鼓起勇氣撥通了他的電話。滴…滴…滴…也不記得有多久，感覺是一片死寂之後，他接通了電話。我膽戰心驚的問候了幾句，又試探了幾句，最後才跟他聊起父親的事情。

出乎我意料的是，他的聲音很淡定，淡定得不像是一個剛剛失去父親的人，電視劇里的撕心裂肺、哭天喊地沒有出現，哪怕是一丁點的顫抖都沒有。

他說：「其實一個月之前就知道了這個消息，但是自己也沒有辦法……他臨走前也跟我說了很多話，也算沒有遺憾了吧。人總會經歷這些的。」

聽他這麼說，我緊張不安的心反倒是平靜了下來，似乎我才是受傷的一方。我長舒一口氣，說道：「哦，你能這麼想就好了，我開始還挺擔心你的。」

打了這通電話之後，我懸著的心終於放下了。我為小K能走出喪親的陰霾感到很開心。

然而，後來證明我想得太天真了。三個月後，小Z說小K有很長的一段時間都不怎麼說話，而且總是單獨出行。我突然意識到自己是如此的愚蠢，原來小K並不是真的已經釋懷，而是有一種巨大的傷痛難以排遣。本來想要安慰一下他，卻迫使他撐起了防護傘，反而加重了他的負擔……

我這才明白，真正經歷失去的那種傷痛遠比我們聽說、想像的傷痛要嚴重得多。

---------------------------------------------------------------------------

後來，我看到一本書，這本書是露易絲·海的名作《心的重建》（《You CanHeal Your Heart》）。這本書是專門講如何面對離別與失去的。里寫到了一個喪偶的故事。我在閱讀的過程才恍然發現，原來我們可以換一種方式面對親人的離去。

大衛朋友的丈夫因為腦出血突然死亡，他就這件事請問了露易絲。

「露易絲沒有問我有關我朋友失去的問題，這讓我很驚訝。取而代之的是：』跟我說說她是怎麼想的吧。我們每個人對失去的看法不同，所以我們每個人的感受都不同。因此，她的想法很關鍵。』」

我對露易絲的回答也感覺到很驚訝，因為她第一時間想到的不是去感慨，也不是急於去安慰，她首先關注的是當時人的確切想法。這和一般人的反應完全不同。

「好。我記得她說過：』我無法相信這是真的。』這是我經歷過的最糟糕的事了』』我不會再愛了』。」

霎時間，我似乎回想起了小K平靜語氣下的那一縷蒼白。失去親人的那種傷痛，似乎不僅僅是疼，還混合一種因無法控制事情發展而產生的悲涼。然而事實上，我也感到很無奈，我又能做些什麼呢？畢竟人真的已經離去了……

「……我認為自我肯定、積極的自我對話是非常重要的。所以咱們想想處於傷痛中的她對自己都說了什麼。』我不會再愛了』這樣的暗示是會變成現實的。更重要的是，這對她或者她的失去一點兒幫助都沒有。傷痛本身的痛苦是一方面，但我們的想法會加劇痛苦。因為感到痛苦，她會覺得自己不會再愛了。但是如果她願意積極採用其他方法或者接受其他建議，那麼她就能找到其他潛在的想法。比如：

我曾經歷一場深刻的愛戀。

我深愛著我的丈夫，這份愛將永恆。

我會一直記住我對他的愛，

我的心還是活的，我還擁有愛的能力。……」

讀到這裡的，我的內心突然產生了一股溫暖的力量。我領悟到，可能我們都過度關注了傷痛的事實，而忽略了我們對親人的那份愛。我們和親人註定是會離別的，沒有什麼力量能夠改變這個事實，我們的唯一選擇也只是接受，悲傷在所難免。只是，在痛苦、悔恨、挽留、掙扎的同時，或許我們都應該想起愛與感恩的力量。只有這樣，我們才不會再一次的用傷痛來傷害自己。

如果回那個高二，我想我還是會忐忑不安地撥通小K的電話，但我可能會換一種方式對他說：我想你一定很捨不得爸爸的離去，爸爸一定也很捨不得你。他的人雖然走了，可是他在你生命中播撒下了許多的美好與感動，或許，這就是最珍貴的禮物吧……

---

可是我不覺得喪親是痛，是解脫。人活著真累啊，被那麼多束縛著，倒不如死了落個乾淨。願離去是幸，願永不歸來。

---

推薦閱讀：