作者 | 筱泓

　　育兒進化論（ID:yuerjinhualun）

　　“呸！你個臭粑粑，還我。”

　　和閨蜜芳休息聊天時，突然聽到芳的兒子大喊。

　　原來他玩的機器人被另一個孩子搶走了。

　　閨蜜趕緊拉住兒子：“好好說話，不許說髒話。”

　　兒子卻使勁拍掉芳的手：“臭媽媽，我不要你，你去死。”

　　圖片來源：《天才少女》

　　芳氣壞了，卻也一臉無奈。她說孩子最近特別喜歡說髒話、狠話，動不動就對人“呸”個不停，“打你”“去死”時不時掛在嘴邊，越制止越來勁兒。

　　爲什麼孩子會突然從人見人愛的“小天使”，變成了一個人見人厭的“大魔王”呢？

　　因爲，鼎鼎大名的“Horrible3”來了！

　　《媽媽是超人 3 》裏，咘咘在一個平常的日子裏，突然對媽媽各種抗拒：

　　中午不睡覺，要去客廳喫蘋果；

　　坐在地上嚎啕大哭；

　　各種嫌棄媽媽，說媽媽扎的頭髮像草；

　　各種花樣拒絕學唱歌；

　　嫌棄媽媽寫的字，偷偷擦掉好不容易寫好的歌詞；

　　突然把妹妹波妞推倒在地。

　　從嫌棄賈靜雯的語言到推倒波妞的行動，她無時無刻都在表達：我要和你要求的不一樣，我要自己做決定，我要做個獨立的人了。

　　3 歲左右的孩子，開始有自己的事自己做主的心理，內心處於探索自我和世界，多種敏感期交互疊加的時刻。

　　他希望一切都在自己的掌控之中，可又非常缺乏安全感，於是想盡辦法，來證明自己的力量。

　　在不順心或不合心意時，先用語言表示不合作，如果語言行不通，就開始通過態度和行動反抗。

　　圖片來源：《家有兒女》

　　爲什麼孩子喜歡說髒話、狠話甚至打人？

　　感受語言的力量

　　有段時間，幼兒園老師跟我說，女兒很喜歡說“屁嘞”。而我在和女兒的溝通中瞭解到，她只是想逗小朋友笑。

　　其實，仔細觀察你會發現，在小朋友的人際交往中，非常喜歡用“屎尿屁，死，滾，殺，打”之類的語言。

　　因爲這樣的語言是具有力量的，它能操縱別人的情緒。於是孩子會反覆使用，不斷來試探、發展自己的力量，觀察別人的反應。

　　這也是“Horrible3”中咒詛敏感期的特點。

　　如果我們反應越強烈、越制止，他們就會越來勁兒、越喜歡。

　　不用擔心，耶魯大學的保羅·布盧姆博士說：“這只不過是孩子的語言學習。一句髒話對於孩子來說，沒有什麼特殊意義。他們以後纔會逐漸瞭解到這些話犯了禁忌。”

　　此時，我們只需耐心引導就好，詛咒敏感期不邀而至，也會自然而去。

　　圖片來源：《我是山姆》

　　多元化模仿的後果

　　綜藝節目《閃亮的爸爸》中，潘瑋柏和 5 歲的“蛋蛋”組成臨時父子。

　　可蛋蛋在錄製節目時，頻頻爆出髒話。有一次還一直對着潘瑋柏說：“你發毛病啊”“壞人大頭鬼”。

　　潘瑋柏在屢次勸說無效後，就告訴他：“我不喜歡我兒子講髒話。”“如果再不改變，就站在外面別進屋。”

　　在蛋蛋痛哭道歉後，潘瑋柏問他：“爲什麼一直講髒話。”

　　蛋蛋說出了原因：“因爲平時爸爸媽媽就這樣，我是學他們的。”

　　模仿是孩子成長的方式之一，看到什麼就會模仿什麼，缺乏判斷是非的能力。如果父母、同伴或是影視節目裏有不好的語言，他們會模仿並直接在生活中表達出來。

　　尋求關注

　　《媽媽是超人 3》中，嗯哼家裏來了兩位小客人，霍思燕忙着他們，無意中忽視了兒子嗯哼的感受，嗯哼就向媽媽說各種“狠話”：

　　我不想給你買一百個化妝品了；

　　我不想和你說話了；

　　晚上不跟你睡了；

　　聖誕節，也不給你禮物了；

　　以後，你讓我幹什麼，我也不幹了；

　　那就絕交了……

　　他還趁霍思燕不注意，躲到垃圾屋裏去，鬧着要出走……

　　直到後來，他才說出真正原因：你今天一次都沒有照顧我！

　　西爾斯博士說：得不到父母關愛的孩子，更容易陷入情感的狂風暴雨中。

　　嗯哼說狠話、鬧出走，正是尋求愛與關注的表達。

　　Horrible 3 是孩子性格定型的關鍵期。

　　此時孩子雖然學會了用語言來表達內心的情緒和需要，但還沒有學會正確表達情緒。

　　孩子們在努力嘗試探索世界，但很難達成心願，因爲能力有限，於是他們常常用發狠話、說髒話的方式，來對抗這個世界。

　　這是孩子必經的一個階段。

　　我們在遭遇挫折時，也會有憤怒崩潰的時候，更何況孩子呢？

　　他們最需要我們的，不是訓斥與制止，而是用愛來陪伴他們，一起經歷這個特殊時期。

　　用遊戲巧妙轉移

　　美國臨牀心理學家、《遊戲力》的作者科恩博士，用兩個小遊戲，解決孩子“說髒話”問題：

　　遊戲一：

　　當孩子生氣罵我們“臭狗蛋”時，我們可以假裝哀求孩子，不要把這個外號告訴別人。

　　此時，孩子們會很高興。

　　在這個遊戲中，名字越傻，效果越好，讓孩子用玩笑的方式，消除那些讓他想罵人的情緒。

　　遊戲二：

　　當孩子說了髒話、狠話、詛咒的話時，我們可以用輕鬆誇張的聲調，對他說：“你隨便說什麼都可以，但如果你敢叫我大南瓜，你就是自找麻煩！”

　　這是用平常的語言，轉移孩子的挑釁。

　　這兩個遊戲，至少一箭三雕：

　　利用孩子逆反心理，吸引孩子加入遊戲；

　　通過遊戲，將孩子在現實中的言行引向正途；

　　讓孩子從遊戲中體驗到力量，從而消減他們通過罵人和說髒話來獲取語言力量感的行爲。

　　圖片來源：《小淘氣尼古拉》

　　引導正確表達情緒

　　賈靜雯在咘咘推倒波妞後，她第一時間抱住咘咘說：你累累了對不對。

　　聽到這句話，咘咘抱住媽媽，大聲哭了起來，整個人柔軟了下來，那個一直與媽媽對抗的孩子不見了。

　　當孩子因爲情緒而語言行動異常時，我們可以引導他們，正確地說出自己內心的情緒：我累了，我生氣了，我鬱悶了……

　　大人尚且經不起負面情緒的積壓，更何況孩子。所以，適當地引導他們，學會正確表達情緒，是疏導負面情緒最好的辦法。

　　接納與理解愛的需求

　　前幾天，同事在教大女兒做作業時，小女兒琪琪跑過來抱住她。同事讓琪琪去看書，琪琪鬧起來：“憑什麼你陪姐姐做作業，我就得一個人看書，你自己生的女兒，你都不愛，你是我媽嗎……”

　　同事乾脆利索地在她臉上親了一口，說：我愛你，也愛姐姐，我先陪姐姐，等會再陪你。

　　琪琪得了這句話，心滿意足去看書了。

　　很多時候，孩子要的很簡單，一個愛的抱抱、愛的親親、愛的表白，就足以滿足他們的需求。

　　圖片來源：《超能陸站隊》

　　好好說話的環境更主要

　　雖然孩子滿嘴髒話、狠話的階段，只是成長路程的一個小插曲，很快就會過去；但如果父母之間不好好說話，孩子最終也會習得父母的樣子。

　　好好說話，不僅是給孩子營造一個純淨環境，也是父母促進感情升溫的基礎。

　　生命是一場靜待花開的過程，也是一場需要我們灌溉、陪伴的過程。

　　讓我們用溫柔而堅定的力量，陪伴孩子一起走過人生中的特殊時期，我們就會發現，那些生活中的小插曲，都是溫暖一生的美好回憶。

　　作家畢淑敏在《家問》裏說：家是包裹孩子的蛹殼。

　　願我們能給予孩子最溫暖的家，護衛他們一生慢慢長大，終成最美的模樣。

　　我有個小小請求，幫忙點個在看吧~