【找自己】這是一條漫長的路．起源（下）
幸運地，宇宙哥哥送我一個禮物，原訂的工作報到日期突然延後一天⋯⋯
所以突然多了一個空白的時間，可以跟粘粘老師相約
也謝謝我的天使潔西出借他們家，讓我能在一個備感安全的環境中好好做自己說自己
2017.12.12 我開始找自己
過去我很少想為了自己做什麼，多半都是希望為老公、為小孩、為公婆、為媽媽⋯⋯
畫出了家庭圖，去一一瞭解家庭排序對自己的影響，才發現其實我對家庭的了解很少很少很少
粘粘老師帶著我一步步去看那些不被我當一回事，或者是我完全沒想到會串連在一起的事件
我怨恨過母親的無情，永遠記得她說過『小孩是累贅』
然而是不是因為我與父親長得太相似，而會勾起母親心中的傷痛呢？
用著自己的眼光看待母親，認為她一點也不像個母親，其實也給她冠了很多莫須有的罪名吧⋯
更何況，『母親』又應該是要什麼樣子呢？
聽說婚禮的那天，外公喝了很多酒，因為很反對這一段婚姻。
可是媽媽的肚子裡已經有我⋯⋯
先有後婚，也意味著我可能不完全是被期待、可能不完全是帶著祝福而來到這個世上
他們的分開，更讓襁褓中的我失去了『被愛』的機會
在『不被愛、不被期待、不被祝福』的狀態下
那個懵懵懂懂的嬰兒，便開始覺得自己不配得不值得⋯⋯⋯
無論是以前或是現在，身邊的朋友或是主管都說我很有能力
但我從來都不覺得自己好，從來都是用否定的眼光在看著自己
即使這些年很努力要肯定自己，但是卻彷彿總是少了些什麼！
看了可可夜總會（我的電影心得點這），是不是我根本內心沒有獲得那份家族連結感呢？
面對離開6年的職場生活，我充滿了許多的害怕
其實是因為我內心一直說服著自己要好好當個全職媽媽，那是內心好不容易築起來的小城堡
因為不希望自己的成長背景再一次發生在孩子身上，於是得細心呵護著這得來不易的家
卻沒有想過自己其實可以兼顧，就如同佔據我童年最大回憶的外婆一樣
我們留著一樣的血脈，細胞裡有一樣的記憶，但我卻因為對自己的否定，而讓自己不敢前進
腦海裡那最清晰最幸福最期待的夢想藍圖卻一直不敢追求
先生下班回到家，餐桌上擺著熱騰騰的飯菜
全家人一起坐下來享用，並且聊聊一整日發生的事
寫封信給最思念的外婆
信裡有我的恐懼、我的煩惱、我的喜悅、我的思念⋯⋯⋯⋯
外婆說他們過得很好
外婆說去工作沒有什麼好可怕的，她年輕時也是這樣一邊工作一邊照顧整個家庭
外婆說把孩子把老公照顧好就好
外婆說他很愛我很愛我很愛我⋯⋯
粘粘老師說我要先把自己愛回來，才能真的把愛給別人
怎麼愛自己呢？
彩虹卡給我的祝福
『愛自己，始於寬恕自己』
嗯，我要開始展開這一段旅程了⋯⋯
