10月11號那天是周四，上午九點我還沒起床，備註「陳後鞦」發來了一張圖片。圖裡是一把taylor吉他放在寢室的床鋪上。

「突然安排！」你跟我說。原價3700的琴你從閑魚上找到了99成新的，便宜一千多塊。我對於你這種操作習以為常，要是不覺得很賺你不會輕易出手。

「原來那些幾百塊的吉他已經滿足不了我了，這回得整個好的。」

「你也得整個電鋼琴啥的，要不成天在教研室一呆，沒點藝術熏陶，人都呆傻了。」

我說寢室沒地方放那玩意兒，另外主要還是貧窮。我有一句沒一句的跟你扯皮，這早已經是咱倆固有的日常交流方式。

陳後鞦是我單獨給你起的名號。調侃你名字時我說「陳秋實」，意思是「陳?後鞦真實誠」，翻譯成普通話就是「陳?這孩子屁股真大」。

其實這個形容對於上大學之前的你比較適用，對於上大學之後的你不適用。以前咱倆基本是一個重量級，結果上大學之後我還是死肥宅一個，而你從曾經的胖墩兒搖身一變，變成韓國歐巴了，一米七八條桿兒大個兒，顏值直線飆升。我說你減肥這麼有效果也是從我老姑、也就是你老媽那裡遺傳的，或者說是受你老媽影響，沒別的，就是愛美。

周五下午我又給你發消息，問你啥時候買mp恐龍，還一波超能勇士的童年債，你又說現在價格被炒的太高，還是等廠家再版、價格回落比較划算，我深以為然。

其實不管咱倆誰買回來了，它都是咱倆共有的，你的就是我的，我的就是你的，從來都是分不開的。

然而周日早上你就出事了。

前一天晚上你和同學出去吃飯，第二天早上睡的迷迷糊糊就起來上廁所，按照醫生所說的術語叫「排尿性暈厥」，在那一瞬間你失去了意識，身體向後傾倒，頭部直接重重的摔在地上。摔倒的當時你的左腦就發生了顱骨骨折和腦出血，內部損傷極重，直接陷入深度昏迷。旁邊上廁所的學弟及時發現和喊人，以及同學們聯繫急救和通知家人，這些都沒耽擱。

應該說事發後的搶救和手術很及時，否則那天你可能下不去手術台的。你的父母也就是我老姑和老姑父、關愛你的大姑和大姑夫、我老爸老媽也就是你的大舅和舅媽、從事醫療行業的小老姥和平時最愛跟你開玩笑的小老姥爺，這些家人都在當天趕到了瀋陽的醫院，還有其他在瀋陽生活的家人，所有這些親人在得知你出事後，都用最短的時間到達你身邊，為你的救治工作出力，給你陪伴和力量。為你做開顱手術的是陸軍總院的教授，在行業內是絕對的專家。第一次手術很成功，醫生把你從死亡線上拉了一把，在那天晚上你甚至恢復了一定的自主呼吸。

然而腦內受損後一段時間，腦組織中將發生腦水腫，第二天你的情況再次發生惡化，因為腦幹受到水腫的壓迫而喪失了自主呼吸，醫生只能在你喉部開口插進呼吸機導管，用機器幫你呼吸，以此維持生命。在情況惡化後醫院又對你進行了前額鑽孔和後腰穿刺兩次手術，目的是降低腦水腫。救治團隊已竭盡全力，所採用的手術都是針對你受傷情況最為先進和有效的方式。然而在術後醫生們表示，傷者傷勢過重，希望渺茫，家人可以準備後事了。

將要面臨生離死別，當時在場的家人們全都崩潰了。醫生的話總是這麼現實而又殘酷，家裡決定落葉也要歸根，在周二上午把你從瀋陽送回昌圖，我們的家鄉。一路上你依靠救護車裡的呼吸機堅持著，大家都為你祈禱，希望你能堅持住。在救護車下高速路口時轉機出現了，你左眼瞳孔由之前的發散狀態有所恢復，各項指標有所好轉，這又為家人帶來了希望。於是你又被送入了縣中心醫院的ICU病房。

因為忙著組會的事情我周末沒有找你聊天，這些在瀋陽的救治當時遠在西安的我並不知道，更沒有在場。我是在周二下午知道你受傷的。當時跟師兄聊完後序工作安排，心中躊躇滿志想要大幹一場，結果老爸打來的一個電話。聽到你危及生命這個消息，那一瞬間的感覺真的讓我明白了什麼叫晴天霹靂。我立刻訂了最早的機票，急匆匆從教研室跑回寢室，拿上回家路上需要的充電寶就出發了。校區遠在秦嶺腳下，坐在去西安市裡的大巴車上，我腦中飛速的閃回過去種種，心中只重複地默念四個字：老弟，等我。在公交站點換乘的時候，我痛哭著給老媽打電話，只問一件事，你能不能醒過來，有沒有類似傷勢復甦的先例……

我知道你的心裡前所未有的開心。在十一假期之前剛剛確定你能從瀋陽建築保研到東北財經，全家人都發自肺腑的為你高興。可以說你創造了奇蹟，你們學院從來沒人達成過這樣的成就。你在班級成績名列前茅，不知道拿了多少次獎學金，你絕對是優秀的學生；你是沈建校園十大歌手，校園大大小小的活動少不了你；你熱愛音樂，你比我更熱愛唱歌，你唱功比我強，從高中開始自己錄歌、修音，還自學了吉他，和其他熱愛音樂的人合作，還真有點要成為獨立音樂人的架勢……

一夜的輾轉，回到家裡已是周三凌晨。早上七點多，在醫院擔任護士長的小老奶領我進入ICU探視，我終於看到了躺在病床上的你。你頭上纏著紗布，脖子連著呼吸機的管子，胸腔一起一伏地進行呼吸，身上蓋著薄薄一層被子，透著被子可以隱約看出貼在你身體上各種測量儀器的線路走向。你的面頰由於水腫已經發脹，簡直快胖回到了高中時代。我小心地繞過幾個不知道是用來做什麼的機器，站在你床邊，像平時一樣地呼喚你：老弟，老弟！我是你罡哥，我回來看你了。

不可思議的事發生了！

你的整個左肩膀突然的聳起、帶動整個左手臂猛的抖動了一下。

我跟小老奶相視一驚：怎麼回事？

我繼續呼喚：老弟，老弟，你堅持住，你要努力！你要加油！

你的肩膀又動了！三次！

要知道，從你受傷之後，無論是你老爸老媽還是其他親人的呼喚，你都是沒有反應的；而當我來到你身邊呼喊你時，你卻有如此直觀的反應！

更關鍵的是，你已經被瀋陽的、包括ICU病房的醫生們宣告死刑了。

幾分鐘探視時間過後，我從ICU病房出來，將剛才的情況講給陪護的親人們。我鼓勵大家：我老弟一定沒問題的！我相信他！大家要相信他!他沒有放棄，我們更不能放棄！

當天下午，你的大姑請來了醫大二院腦科專家和專業的ICU護理專家為你會診。

會診的結果很嚴峻：病人傷勢過重，只能採取冬眠療法等措施為你拖延時間，也同時給家屬一個逐漸接受的過程。一句話，想要你活下來，我們要等待奇蹟發生。

我們無法接受這樣的事實。按照專家安排的後序方案處理後，你在藥物作用下進入深層休眠，對外界刺激再無反應。家人在ICU病房旁邊的病房裡駐紮下來，二十四小時不間斷地安排至少兩人在ICU門口值班。但是為了你，誰也沒有一絲猶豫。我們在門外或站，或坐，時刻等待裡面護士的吩咐，或是給你送溫水、送營養粉，或是給你扔尿瓶、辦手續和簽字續費。最讓我揪心的是你老爸的哥哥、你的親大伯，他是虔誠的佛教徒，幾天中他在走廊中或念經或磕頭，都是為你祈福。我們所有人心中想的都是同一件事：希望奇蹟降臨在你身上，你趕快活過來、趕快好起來。那天下午我再次進入ICU探視你，我用濕巾為你擦了擦眼角、臉頰，我摸了摸你的臉蛋兒，你的肩膀，我的手還能清晰感受到你的溫度。只是進入「冬眠」的你沒法對我的呼喚再有回應。我在心中對你說：加油，堅持住。

從周三周四兩天觀察來看，你身體各項指標還算平穩。我內心對你復甦的希望之火越來越旺。課題組周末去劍門關開年會，比較重要，於是周五我又飛回了西安，準備開完會的下周再回家陪你。周六一整天都是在會議室聽學長作報告，周日課題組統一爬山。在劍門關山頂的玻璃棧道旁，我為你掛了長命鎖和祈福帶，過了關隘後我又為你拴了一塊祈福牌。身為唯物主義者的我不知道這些有沒有用，但此刻我很希望它們有用。那天是10月21號。

周一全天，我跟前兩天一樣，每三四個小時向老爸老媽詢問一次你的情況，然而我逐漸從他們不定的言辭中察覺到了異樣。我再三追問，他們仍然含糊其辭地表示：情況雖不容樂觀，不過數值還算穩定。我意識到你的情況不容樂觀，心中越來越慌，那種內心時刻被懸掛的感受簡直令我窒息。西安我根本一天也待不下去了，於是跟老爸老媽商量訂機票回家，他們也沒做阻攔。我逐漸感覺到事情可能已經相當嚴峻了。

我選擇了周二晚上六點的航班，又是一夜未睡，第二天早上五點我終於抵達家鄉。老爸老媽去車站接我回家，進了家門我準備簡單收拾一下然後去醫院看你，老媽終於跟我說了實話：不需要去醫院了，你弟弟已經不在了。

2018年10月21日下午4點21分，你的心臟停止了跳動。

老爸老媽本想讓我在學校多呆幾天再通知我，等周末舉行葬禮前再讓我回家。我那樣的追問也沒告訴我真相，到最後還是瞞了我一路，不過他們的出發點還是為我著想，是怕我情緒受影響，在路上不安全。

我明明已經幫你栓了長命鎖的，我明明已經向上天為你祈福過了的。

那天按照病情分析，應該是你腦水腫高峰期過後，進入水腫消退期的第一天。當天早上你的鼻子流出了鼻血，這應該是水腫消退後，腦中受傷部位發生的二次腦出血，血已經多到能從鼻腔溢出的程度。我們爭取來的幾天時間並沒有給你好轉的機會，你腦內的傷勢已無力回天。下午探視時，你最愛的媽媽還把你從頭親到腳，誰也想不到這是你們母子最後的分別。量變帶來質變，你的心臟終於不堪重負。

其實從醫學上來講，回到家裡時你已經接近腦死亡，如果沒有呼吸機的維繫你根本沒辦法活著。而心臟停止跳動也代表著心臟死亡，不管怎麼判斷，你的生命都走到了盡頭。

聽到你離去的消息後，我怔怔地坐在家裡的沙發上。

其實我早有這樣的心理準備了。就連會診的專家得知你離去的消息後也說，按照你傷勢的嚴重程度，也許這不是最壞的結果。

也許這不是最壞的結果。

也許你帶呼吸機生存一兩個月，三五個月，沒有任何好轉的跡象，呼吸機運轉一天的價格就是人民幣六七千。你的生命被明碼標價，遲遲不能復甦不說，我們的家庭也可能會被拖垮。

也許最不可思議的奇蹟發生了，你的腦幹有所好轉，你能恢復呼吸，也就是所謂的植物人，後半生將在病床上度過，三年五年，十年八年，不知究竟能不能醒來，何時能夠醒來，父母、家人同樣會受你拖累。

本來22號也就是周一，你大姑已經為你聯繫到了北京天壇醫院的腦科專家，準備針對你的情況進行會診，甚至若是你情況有所穩定和好轉，還將轉院到北京天壇醫院，到那裡去接受全國最好的治療。

但是按照你的傷勢，不管什麼專家來為你救治，以人類現有的醫療水平是救不了你的。無論如何那個健康的、完美的你再也回不來了。

也許早點接受這個事實，我們所有人就不用忍受那麼痛苦和漫長的內心煎熬了。

我想了很多關於你的事情。

你喜歡Jason Mraz,你說上次沒趕上，下次他來中國開演唱會你一定要去，你把他專輯的封面做成手機殼，你說你早晚要買有他簽名的那版taylor吉他。你的Mr.curiosity唱得很好。

你說我愛玩的樂高積木沒啥意思，樂高人偶太小，製作太不精良，你還是喜愛講究真實還原的萬代、HT、figma。你喜歡雷神，你說復仇者聯盟雷神是第一男神，你在某寶預定了HT的復聯3戰斧雷神，已經交了定金，明年上半年發售。我們還討論過明年上映的復聯4將會是怎樣的劇情走向，鐵人退不退出，美隊會不會死。

有那麼一個階段你瘋狂迷戀汪峰，唱歌喜歡跟汪峰一樣走咆哮流派。我說你這樣唱歌是用力過猛，一點都不內斂。後來你喜歡唱民謠，我又說你是在故作深沉、無病呻吟。

你喜歡張衛健，你說張衛健版的孫悟空最棒，沒事的時候哼唱的都是齊天大聖中張衛健唱的歌。你貼吧ID就叫「九十愛衛健」。後來你把這個ID跟Mraz結合了一下，於是又產生了「九十Mraz」這個乍看上去讓人摸不到頭腦的名字。

我大三那年，周杰倫在瀋陽開演唱會，你淘到兩張票，沒有選擇跟女朋友而是選擇跟我，一個每首杰倫的歌都會唱的傑迷一起去看。不過我拿票拿得也算心安理得，畢竟我是資深傑迷嘛。我們兩個都是第一次看演唱會。那天真的很開心。

我又想起了更多、更久遠的回憶。

咱們兩個一起玩過些什麼呢？

最初的G1變形金剛，有單體的比如擎天柱、天火、錄音機；有合體的，比如大力神、混天豹、大無畏；紅極一時的彈珠警察，好像有什麼白寶、黑寶、綠寶之類按顏色命名的角色；有數碼寶貝，我最愛戰鬥暴龍獸，你最愛獸人加魯魯；有鐵甲小寶，我最愛卡布達，你最愛金龜次郎；有童年最愛超能勇士，我最喜歡虎鷹，你最喜歡閃電；有小魯班、啟蒙等各種稀奇古怪牌子的國產拼插積木，有超星神格蘭賽沙，有SD敢達三國傳，每買一個武將我們倆都會精心塗裝，我最愛翔烈帝劉備，你最愛關羽。你把你的鬼裝關羽改了可動裙甲、可拆肩甲，腿部用其他模型的零件加裝了可動關節，這是你所有玩具中做的最好的改裝。稍微長大些後我們仍未停止對玩具世界的開拓，電影版變形金剛出產的孩之寶原版玩具，還有樂高生化戰士、美家寶鐳射機器人、索斯機械獸，萬代高達……

我爺我奶、也就是你姥爺姥姥家，那是咱們倆從小到大最喜歡的遊樂場。小時候我倆經常把爺爺奶奶的枕頭扔在地上當馬騎，把那種大的塑料凳子反過來放，你站在裡面，然後我推著凳子走就彷彿你在坐車，咱倆也可以角色對調由你來推我；我爺那個時候愛玩麻將，家裡的那副麻將成了我們下手的對象：每個麻將既可以單獨充當人偶，又可以壘砌成建築，簡直是萬用！後來麻將被玩丟了幾個牌，爺爺只能買副新的，而那副舊的真的成了咱倆的專屬積木；每個周末我們相遇在爺爺奶奶家，等待我們的一定會有好吃的零食，有奶奶做的最可口的飯菜。又一個吵鬧的周末來臨了，咱們倆急匆匆跑上奶奶家的四樓時，住在三樓的老太太會在樓道里神情凝重地說，這倆孩子咋又來了啊。我們從這個房間玩到那個房間，所到之處絕對一片狼藉。如果是寒暑假咱們倆總會一起住在奶奶家，總是跟奶奶睡一個床，因為爺爺晚上睡覺會打呼嚕。睡覺的時候你拿著你的最愛，我拿著我的最愛；有時候奶奶先睡著了，我偷偷地捅一捅你的痒痒肉，你咯咯咯地偷笑……

那時候你對我言聽計從，基本上我提議我們幹什麼，你不會有任何異議，或者說咱們倆本來就在一個頻道上，咱們倆步調一致，咱倆好的跟一個人一樣。別人家的大人見了我們會說，這兩個孩子，好像一對雙兒（就是雙胞胎的意思）！

後來隨著學業越來越重，我們在一起玩的時間越來越少，我一直比你高一屆，學習成績一直比你好一些，我知道你一直在努力，我也在努力。我發自內心的希望你能加油。外向活潑的我喜愛理科，相對內向的你偏愛文科，因此在高中我學理你學文，曾經一起長大的我們倆還是選擇了不同的技能樹。但我知道這不算什麼分道揚鑣，就此別過，我是你哥，你是我弟，我們是誰也拆散不了的。

再後來我們相繼上了大學，我在哈爾濱，你在瀋陽，離家都不算遠，平時隔三差五的聊天，寒暑假和五一十一總能見面。大學的你開始有了自己的想法和追求，而我則在自由的環境和枯燥的學習中逐漸的消沉墮落。你選擇了豐富的大學生活，你成了學院的活躍分子，成績也一直不錯，你有了自己的圈子，有了愛你的女朋友。你不再是不斷追逐我的弟弟了，你在大學裡表現得很棒，比我棒，在大學中你比我成功，比我優秀。 以前那個跟在我後面跑的、對我言聽計從的小孩子，在不經意間已經成長為獨當一面的有志青年了。

在你爭取保研的這段時間，我們倆少有的打了幾個電話，聊了很長時間。聊的內容都是關於你保研的相關事宜，真想不到我們倆還能一本正經地談論點兒正事而不是瞎扯淡。我也能幫你看看你的自薦信寫的咋樣、幫你詢問一些東財的相關問題，能給你一點點幫助我很開心，畢竟終於能實現點兒當哥哥的價值了。當你確定被錄取時，我高興壞了。老弟，我們倆終於都能進入人生的下一個階段了，我們倆都能去創造更精彩的人生了。我對你說，這回你小子的後半生可妥了，以後可就是平步青雲了！我很認真地給予了你肯定，以前我從沒有對你說過這樣的話。我也清楚的知道，你聽到我這樣誇獎你，心裡一定很開心。

我一直在問自己，那天早上你摔倒究竟是因為什麼？是在全力以赴爭取保研，獲得成功後身心前所未有的放鬆造成的嗎？是因為你總愛節食減肥造成了低血糖之類的問題嗎？還是屬於僅僅發生在那一瞬間的身體和意識出現的意外狀況？或者是像為你超度的和尚們說的那樣，你是文曲星下凡歷劫，只有二十一年陽壽？再或者你生來註定是童子命，應該剃度為僧遁入佛門才可化此劫難？

或許吧，此刻你已羽化登仙，成為高於一切的存在了。而塵世與你再無瓜葛。

再次見到你，你躺在殯儀館的棺中。

那是上周五的下午，原本不忍心去見你最後一面的爺爺還是放心不下，我陪著他，還有一些其他親屬一起走進了停放你遺體的「秋葉廳」。呵，這廳跟你的名字還蠻配的。

爺爺當了一輩子校長，做了一輩子的領導，幾十年的人生閱歷自然豐富，沒有什麼能把他擊垮。然而人到晚年，讓七十歲的他承受這樣的痛苦仍然太過殘忍。

爺爺顫抖著進門，遠遠看見了棺材。

「陳陳啊，姥爺來看你來了……」

爺爺一開口，聲音已經顫抖，淚水如同斷線的珠子。

爺爺開口的瞬間，我的淚水也奪眶而出。爺爺匆匆地從你棺旁走過一圈，實在不忍過多停留；我則走到棺旁透過玻璃仔細端詳你的模樣。

你的臉已經消腫了，又恢復到了瘦下去之後的樣子。那張我萬分熟悉的臉，臉色是稍顯蒼白的，但神情還很安詳，的確跟睡著了一樣；你頭上的紗布沒有拆，帶著壽衣配套的西瓜帽子。我看看你的臉，又看看掛在牆上的遺像，再看看你的臉，再看看牆上的遺像。我突然想問，事情怎麼就變成了這樣？上次看你，你還在呼吸機的帶動下胸腔一起一伏，你還有溫度；怎麼現在的你卻已經躺在冰冷的棺中，再無半點生氣。我想問為什麼生命如此脆弱？為什麼偏偏是你？然而我該去問誰？

問佛祖嗎？

我想問佛祖，你慈悲為懷、普渡眾生，此刻你在哪？

要不問問耶穌？

我想問耶穌，你替世人受苦、你挽救世人，你在哪？

各路神仙，菩薩，佛祖，安拉，上帝，如果你們存在，你們還在等什麼？這就是顯露你們神跡，昭示你們信條的最佳時刻啊，救救我的弟弟不行嗎，我求求你們了，我給你們跪下了。

可惜沒有用。

直到這個時候我才突然明白了，什麼叫做：人死不能復生。

世間再無這個人存在，所有他曾經有過喜怒哀樂的情感，他對未來的憧憬，他對別人的承諾，他所充當的角色，他架構的關係，他所給予的愛，都崩塌了。都沒有了。都不在了。

他再也看不到清晨初升的太陽，吃不到一口饅頭，一口拌豆腐，他再也體驗不到生活中難得的愉悅和長久的苦痛，他沒有快樂，也沒有哀愁。

沒有他了。

我站在棺旁。我含淚注視著你。我在心中對你說，老弟啊，你省心了。

周六早上是你的遺體告別。

我曾經設想過我們最後的分別。也許是在你我都七老八十、兒孫滿堂的時候，我是哥哥，應該我先死吧，到時候你帶著你的孩子們和我的孩子們一起參加我的葬禮，跟他們講講咱倆過去的事。這樣的分別挺不錯的。

然而事情總是跟人們預期不同。

你被鮮花簇擁著。牆壁上的屏幕中，仍然是你年輕又帥氣的臉。

你的大姑、姑父，大爺大娘、姐姐，還有我爸我媽也就是你大舅、舅媽，還有我，我們構成了你的直系親屬團。

悼詞讀完後，參加儀式的人們在哀樂聲中繞著你走一圈，再從我們親屬團面前走過，向家屬致意。

有的人眼含熱淚，有的人表情木訥，有的人面露悲傷，有的人掩面哭泣。有與我相識的好阿姨痛哭著跟我擁抱，有我認識的長輩與我握手致意，也有人從我面前走過不知道我是誰。你的幾個好哥們、好同學也來送你最後一程，我對其中幾位說了感謝。認識這樣一群好兄弟是你的幸運。

告別結束了，該火化了。

我們幾個至親一直跟到火化爐前。

我媽和你的大娘已經泣不成聲了，我也是淚如雨下。

在爐前我伸出手想最後摸一下你的臉，但伸出的手又縮了回來。我害怕觸碰到冰冷的你。

「I guess this is farewell, dear little brother.」

師傅按下按鈕，你被送入高溫的火焰中。你的肉體燃燒，分解，釋放出光，散發出熱，最後一部分飄散到空中，一部分是殘留的骨灰。

火化完成。

我看著陰陽先生把你的骨灰收攏，一點一點放進骨灰盒中。先生指給我們看：這是頭蓋骨，這是大腿骨，這是椎骨。

這就是人吧。沒什麼複雜的。

半個多月前，你還跟我發著微信，向我炫耀你的吉他，向我訴說你的人生目標之一就是早晚要買價值兩萬多的那把Jason Mraz簽名限量版的吉他。

我還在想，那天我站在床邊呼喚你，你肩膀明顯地動了四下。

按照醫生們所持的觀點，你受傷後就始終處於深層昏迷，這一點我是始終不信的。怎麼會那麼巧？偏偏是在我進入病房短短几分鐘的時間裡，你的肌肉就發生了四次無意識的抽動？而我探視之前或者之後你都沒有任何動作？而病房裡其他的聲音，包括儀器運轉的聲音和其他醫護人員的聲音，這些都無法讓你有更多的反應？

老弟，你是知道的吧，你一定知道吧，我來了，罡哥回來看你了，回來陪伴你了。你是知道的吧，你一定感受到了吧。

昏迷的時候你怕不怕呢？是不是身處黑暗之中，無比的孤獨、無助，是不是內心充滿恐懼和絕望呢。你是不是想要活下去，想要看到美好的未來呢。

你知不知道家人都在你周圍，已經為你竭盡全力了呢。我真想告訴你，讓你知道：不要怕，我們都在呢。

有很多只有你和我兩個人能明白的暗號，只有你和我兩個人知曉的秘密，只有你和我兩個人才能理解的東西。現在我不知道能將這些東西跟誰分享，不知道還有誰能如同你一般地知曉。

你走了，一部分的我也跟著你走了。

走就走吧，你省心了。

你的人生結束在最燦爛的時刻，最美好的時刻。你功德圓滿了。

你只用二十一年化盡塵世緣分，終於修成正果，我等凡人卻仍要在人海浮沉。這也許是你的幸運。

最後一步，把你的骨灰安葬。

你葬在五彩山，長青園。風水不錯，景色挺好。以後我常來看你。

很多人面對痛苦總是選擇用遺忘來保護自己。但我知道我不會。因為我不想忘記，如果人在世界中經歷的一切都是某種修行，那麼就讓我做一個苦行僧，我需要這份痛苦永遠存在於我心中，我要讓它時刻提醒我，你存在過，時刻提醒我，我接下來該怎麼活。

不用擔心你未能盡到的責任，這些都由我來幫你承擔。照顧你的父母，照顧你未來可能會誕生的新的弟弟妹妹，照顧你的姥姥姥爺。沒關係都包在我身上。我說到做到。咱倆誰跟誰啊，你的就是我的，我的就是你的。放心吧。

今生你我兄弟緣分就這樣盡了吧。別急，待我再嘗幾十年人生百態，盡我所承擔人間之事，我最終必然會追隨你的腳步。我相信我們會相遇在另一個維度。

到時候也許我會遠遠看見你那熟悉的身影，你會像從前一樣嬉笑地向我走來，我們打招呼，我們互相開玩笑，我們擁抱。

我親愛的弟弟。我永遠愛你。

安息吧。

罡哥

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