大家好，我是驢甲。我曾經發過一條微博，說有一類朋友叫“原生朋友”，什麼意思呢，比如男生和女生談戀愛，介紹各自的朋友給對方認識，慢慢地大家就都熟了。看起來好像各自的朋友都多了很多，但是一旦兩個人分手，局面就有點尷尬，雙方會不可避免地面臨着要不要繼續做朋友的問題。

　　分手後，那些因爲前任介紹而認識的朋友，還能不能繼續做朋友？今天我們就來聊一聊這個話題。

　　高中那會兒，我有一幫玩得挺好的同學哥們兒，後來我們中間的Q仔交往了一個隔壁班的女友，叫富兒，富兒那邊也有自己的一幫好姐妹，沒多久兩幫人就玩到了一起，一到週五，我們就組團出校門，氣勢十足浩浩蕩蕩。

　　熱鬧日子沒過多久，團體解散了，因爲Q仔和富兒分了。

　　大家各歸各隊，本來是沒有交集的兩支隊伍，因爲偶然的契機共同走了一陣子，現在決定回到原來那條道上。

　　友情的結束，說起來總是唏噓，但其實一直都有跡可循，比如之前一起出去玩，我們和Q仔在唱歌的時候，富兒和她的閨蜜們在一邊玩自拍，我們聊傑克瓊斯的時候，她們聊的是Supreme。

　　無論是興趣愛好還是消費水平，都不屬於同類人。

　　當年不明白這個道理，以爲交朋友就是硬交，你熱情我開朗，我們就能做朋友。後來發現哪有這麼簡單，每個人心裏都藏着一個篩選機制，最後能不能玩到一起，都是靠着層層篩選下來的。

　　只不過因着一段戀愛，大家心裏的這個篩選機制被暫時忽略了，就想着，你們跟我兄弟的女朋友好，那我們也是朋友。

　　一味追逐熱鬧，直到當初聯結雙方的那個點消失以後，各自纔開始審視到底合不合得來。

　　現在想來，真是又傻又天真。

　　跟主動結交認識的朋友不同，因爲朋友的戀情而認識的朋友，一開始其實都只是被動做了朋友，戀情一結束，我們纔開始了本來應該放在開始的、挑選的過程。

　　整個過程都本末倒置了，失敗的風險能不高麼。

　　但也有成功的例子。

　　我和發小有個玩得特別好的gay蜜，好到什麼程度呢，發小十次約會有六七八次都帶着他，不知道的還以爲兩男一女幹嘛呢。

　　Gay蜜倒挺樂意，跟着觀摩戀愛模版，還能蹭喫蹭喝，划算。發小男朋友也樂意，跟發小鬧矛盾了冷戰了，就找gay蜜出謀劃策，三個人一塊兒的時候，話題也更廣闊，很多男生才懂的葷段子，有了gay 蜜這個緩衝帶，也沒在忌諱的，默契度蹭蹭蹭往上漲。

　　後來發小分了，gay 蜜跑去問發小：怎麼就分了？不挺好的麼？分得愉快麼？我要不要把他刪了來挺你啊姐妹？

　　表面是關心，其實就是爲了試探，藏在話裏的那層意思是：你就說吧姐妹，我跟你前男友做兄弟你到底介不介意。

　　發小被問煩了：你隨便吧，我跟他已經沒關係了，你們愛幹嘛幹嘛。

　　後來我跟gay蜜聊，說我要寫今天這個選題，你說一說你的看法，他淡淡翻了個白眼：

　　“這，有什麼要不要做能不能做的問題啊？順其自然唄，交朋友本來就是水到渠成天時地利人和的事兒，要是XX（發小）當初跟他撕逼分手了，那我可能是需要站一下隊，但這個全憑我自覺，而且你也知道XX那人，拎得清，我跟誰交朋友是我的事，哪怕這人是她前男友。逼着朋友站隊，真的特別幼稚。”

　　都是成年人，就別跟小學生似的玩三八線那一套了。

　　回到今天這個問題，分手後，因爲前任介紹而認識的朋友，還能不能繼續做朋友？答案也特別簡單：因人而異。能處得來就做，處不來就斷，全看你自己。

　　並不是所有的問題都有標準答案，心態放輕鬆了，自然也就知道要怎麼做了。

　　－ END －

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