女生，剛滿30，從結婚開始一直被婆家催生，（24歲結婚）。我和老公一直感情很好，婚後沒有孩子過二人世界也很開心，很充實，當時結婚只是因為感情水到渠成，並不是為了能合法生孩子而結婚。然而從結婚開始婆家一直催生，親媽比較開明，從來不催我，讓我自己拿主意。結婚前以及結婚初期與婆家有些矛盾，都是知乎上那些典型的婆媳矛盾，就不一一贅述。我對於生孩子有所猶豫來源於以下幾點。

1，婆婆長期催生讓我產生負面情緒，並且和婆婆關係一般，表面你好我好，心理都互相不滿。並且婆婆一直強調要來跟我們同住幫忙帶孩子，而我本人十分排斥和婆婆同住，更不想因為孩子不得不跟婆婆同住。

2，老公對我們婆媳狀況基本了解，所以也一直同意我所提議的自己帶孩子，但是老公並沒有對帶孩子的辛苦以及需求做任何的了解，只是單純的認為就是多個孩子，我們兩個高學歷的人還搞不定個孩子。（老公博士，我碩士）我很怕等孩子真的生下來，難度比他想像中更大，讓他難以招架的時候，我們的生活會變得很糟糕。大家都會難以控制脾氣，如果到時候不得不請老人來同住，真的難以想像。

3，我也試探性的跟老公討論過如果不生孩子會怎樣，老公的態度是生肯定得生一個的，生一個還是兩個可以再考慮。根據我平時觀察，老公並沒有表現出很喜歡小孩，只是覺得大家都生小孩，他不想做特例。所以，他也從不在懷孕啊嬰兒養育的事情上查任何資料。我每次給他科普孕期可能的不適，產後抑鬱，以及嬰兒初期餵奶等等的辛苦的時候，他都表示那都不是事，並且要我自己脾氣變好一點就不會有產後抑鬱。

4，我們跟雙方父母都不在同一個地方，不存在父母白天幫忙，晚上各回各家的狀態，要來幫忙就是同住。我自己媽媽是願意來幫忙的，但是如果我媽媽來，婆婆不來，婆婆心裡會不平衡，也會吵著要來。

5，我自己對於生小孩的態度是，可以生，在有這麼多問題沒有解決的狀況下我不敢生。很怕生活會往糟糕的方向發展。老公對我照顧還不錯，但是沒有什麼同理心，跟他說一些我的感受需要理解的時候，他總說，我不需要理解你，只要知道怎麼做就行了。

6，我們目前沒有在備孕，老公也表示不是很著急，但是這件事情需要提上議程。目前我們的想法是將來請月嫂和保姆，因為我們都需要上班。但是家裡老人也是不十分贊成的。只是現在還沒到那一步。

綜上，我目前對懷孕生孩子沒有任何想法，甚至會因為不得不生而抑鬱。我很喜歡自己的事業，也不願意為了生孩子而全職在家，那樣很容易被婆家壓迫，自己有工作能給我底氣。但是，生孩子以及養育方面，目前無解。

你確定你老公是博士以及你倆感情很好？「我不需要理解你只需要知道怎麼做」「你脾氣變好一點就不會產後抑鬱」，這些言論在智商情商上都有bug吧，即使沒有孩子沒有婆媳關係，這也完全是搭夥湊合過沒事別矯情的節奏啊。

好吧我不是來挑事兒的，我的建議是如果沒有十分想要一個孩子的熱情還是算了吧，對自己也是對孩子負責。我就非常後悔因為男方家各種催自己也沒有很堅定的丁克而生孩子，誰說母愛是標配，並沒有好嗎。我現在完全是為了責任感在死撐。不是說不愛孩子，但不會超過我愛自己和愛父母，不會事事以他為先，為此沒少被道德綁架，被說不配為人母。我無fuck可說，都是自找的，現在再質問說不是你們逼的嗎就跟小女生的無理取鬧一樣十分幼稚，沒有人可以真正強迫你，除非你自己不夠堅定，一定要有主見。

還有很重要的一點，夫妻關係一定要大於親子關係，如果你老公做不到這一點（從平時言行能看出來的），生了孩子只會加劇夫妻矛盾和家庭的不穩定因素。

還是有很多焦慮情緒，不在孩子本身，而在於平時對未知的事情都會有一些恐懼擔憂。完美主義傾向是引發焦慮的原因之一。

完美主義傾向：過度追求十全十美的人要求自己所做的每一件事都要完美無缺，因此他們把自己的全部精力都放在所追求的事物上，往往有很強的佔有慾、控制欲。具有完美主義傾向的人在一件事情尚完成時，會產生相當強烈的焦慮感，覺得渾身不對勁，不論在任何情況下都非得做到今日事今日畢不可，一旦碰到什麼事沒法馬上做完時就會緊張萬分。倘若跟別人一起做事時，如果別人不能達到他的滿意標準的話，他也會覺得如坐針氈，一定要親手做到自己滿意為止。這是很多主要導致焦慮症的病因。

平常心。

當你去經歷了，你會發現，不過如此，沒有想的那麼恐懼。

那就不要去想它，因為你沒有到那一步就永遠想不明白，順其自然吧，有句話叫車道山前必有路

如果你肯定要生小孩而不是丁克 那作為女性 我建議你早點生 生理原因 越晚你越辛苦 而且無人可以代替 至於生活上的煩惱都是可以協商的 等你全部準備好了估計你的身體有點吃不消

謝邀

第一，如果覺得最終自己也還是反抗不過世俗，還是要生，那麼就儘早。這件事情越晚對自己的身體影響越大，風險越大，之後精力越難以為繼。如果不打算丁克，為了自己務必要早生。我是三十歲有的孩子，現在想想如果我二十五有了孩子，那麼精神頭和幹勁上會比現在好很多，無論前一天怎麼累，第二天都能原地滿血復活。

第二，我孩子出生前對於婆婆的想法和你出奇的一致，這也是威懾么我想好好回答這個問題，我好像看到了我自己。

生活是很殘酷的，尤其是有了孩子之後。我周圍請保姆的朋友很多，沒有單獨讓保姆看孩子的，都是老人看保姆，保姆看孩子，直到孩子兩歲左右，這兩年誰也不敢把孩子單獨丟給保姆，因為你不可能全家無死角安裝攝像頭。而且不是怕保姆打孩子，其實打孩子給孩子喂安眠藥的保姆並不多。怕什麼？都是小事。比如小時候孩子要躺在床上對脊椎發育好，保姆願意多抱，這樣睡得時間長。流口水有沒有及時擦，尿不濕有沒有及時換。看孩子的時候不要打開電視。保姆愛不愛和孩子說話。不愛說怕寶寶心理發育不好，愛說，又擔心會不會說話太大聲吵到孩子。。。全是雞毛蒜皮的小事，但對於孩子來說都是大事，這個時候有個老人看著保姆，你就能放心很多很多。你對婆婆只能是感激，她千里迢迢拋棄自己舒適的生活圈，來到這裡為你的家服務，至少這一點我們就做不到。想想等我們的孩子長大了，我們會遠赴異地去他家給他看孩子么？所以不計較自己的得失，能做到的人，我們應該尊重。

我和婆婆有矛盾么？有，很多很多。但我更擔心自己的寶寶，有了孩子以後這些心理轉變簡直不能再自然而然。

第三，你所擔心的家庭矛盾加劇，應該會發生。如果真的很擔心，可以考慮丁克，這都什麼年代了，誰也不指望我們為人類的延續做貢獻，所以對自己好一點也不是什麼過錯。

我一個相親結婚的朋友，有了孩子以後家裡各種不順心，大家對於育兒各有意見，每天都是磨合期，我以為這是因為相親。直到我和我老公有了孩子，我倆自由戀愛三年，同居一年後結婚。磨合期基本沒有，之前從沒有吵過架，我最引以自豪的是，我們三觀非常一致，相處起來真的很順心，每件事情的看法與處理方式基本是一致。但是有了孩子以後，大家不順心也都是一樣的，可能是有了孩子以後全是瑣碎的小事。因為勞累，睡眠不好，大家對待事情的處理方式沒有之前那麼有耐心，又因為事關孩子，大家都特別堅持己見，我倆現在一個月的摩擦，都比我倆之前加在一起的摩擦加起來要多。

現在我才知道，這些摩擦可能是每個要孩子的家庭必經之路。所以要不要一定要慎重。

如果你問我如果提前知道了這些，還會不會要孩子，我會回答會。母愛這種刻在基因里的東西，真的反抗不了。不過我還是和以前一樣不喜歡小孩子，只是現在有了一個例外。

活在當下，過好今天。

1.題主不想生也沒做好生和養的準備

2.婆媳關係不好

3.丈夫沒有盡到照顧妻子和孩子的義務的準備，也沒有相關的知識了解

4.丈夫和婆婆明確表示要孩子，但是撫養意見也沒有統一

綜上所述，不好養就不要生，不會做爸爸的人就不要做，婆婆只想要孫子不照顧兒媳的情緒那就別管她。

就題主描述的家庭狀況，假設題主生了孩子，孩子生下來之後，題主有可能產後抑鬱，有可能跟婆家鬧崩，在這個時候丈夫的立場可能是婆家而不是題主，並且丈夫無法安撫好產婦懷孕期間和產後的情緒。題主如果強行要自己撫養，可能會有工作上的損失，有可能成為全職太太，在資金方面不得不依靠丈夫和婆家，或許對方會趁機要求撫養權。在一兩年內會被孩子每天晚上的哭鬧/餵奶，偶爾的生病折磨得睡不好覺，沒有精神，顏值下降一半(此處存在老公出軌可能性)。過了撫養期之後，孩子長大了，成長問題也會讓人操心，另一方面，如果孩子在婆家呆的時間比較長(也就是不跟媽媽撫養長大)，對題主可能就疏遠一些。

如果題主內心足夠強大，能夠一個人養兩個人(體內養＋體外養)，並且對老公和婆家以及懷孕之後帶來自身的各種問題應付好，那麼完全可以生，想生幾個生幾個，甚至可以換老公生。如果題主還沒那麼強大，那麼考慮好這些負面情況，理性拒絕生孩子。

那就別生，等自己賺好錢找門當戶對的人結婚後再考慮生孩子

1.很多人是生了孩子才跟婆婆開始有矛盾，你們這種，千萬不要跟婆婆住一起帶孩子，不然抑鬱，離婚什麼的都有可能。

2.生孩子帶孩子，邊學邊走，你在帶孩子的時候會越來越得心應手，尤其高學歷的理解能力強，會總結出來很多帶娃經驗，給孩子養成好習慣會省很多麻煩。

3.別說爸爸，就是媽媽，不到孩子生下來也不會有多深的感受，我老公也是糙爺們一個，可是在共同照顧女兒的兩年里，也懂了很多育兒知識，每天回家第一件事就是先求愛的抱抱，所以帶孩子讓爸爸也參與進來，奶奶來了基本爸爸就成了甩手掌柜。

4.孩子那麼可愛，怎麼會不想要孩子，我們二胎都快出生了，雖然這幾年掙錢少，但是真的很幸福。

沒做好當媽媽的準備就不生唄。父母催就隨口答應著唄，跟另一半討論好準備好再生好了。享受當下生活就行了。

我覺得對未來恐懼每個人多多少少都會有些吧，但是，我還是覺得心態最重要，活在當下，開心一些，生活肯定會有苦難，但也全部都是苦難，也有美好的時候，我們多向著美好的時候看齊就可以了

謝邀，個人經驗告訴你，不打算丁克的話趁早要，我27歲生的大寶，一個人遠在婆家做的月子，婆婆家離我父母家非常遙遠，父母沒條件照顧我月子，老公直接回不了老家，在我生完後極度需要關心的時候回了工作的城市，就這樣，在陌生的城市，沒有朋友的城市，婆婆極度強勢的環境下，我產後抑鬱了，還無法跟父母講，因為我是遠嫁的，經常在半夜無故哭泣，出了月子情況才有所緩解！經過這麼多年的磨合才能融洽相處，作為母親沒有一個強大的內心是難以處理這些矛盾的，所有關係的處理都源自於自己多站在對方的角度去考慮一下問題，婆婆照顧我的孩子已屬不易，畢竟只有她一個人，親力親為，給孩子所有的東西都準備好，不需要我操任何心，已經是我比其他人的福氣了。

老公就更無需責怪了，需要他來賺錢來養我們這個小家，畢竟我們都不是家裡有礦的。初為父母，母親的感受當然是更加深刻一些，畢竟是自己孕育10個月艱難生出來的小生命，跟父親只是貢獻出來一個精子根本無法同日而語！因為自己的感受任何人都是無法感同身受的！

一個小生命帶給家庭的喜悅是其他任何東西都替代不了的，也許有人天生不喜歡小孩，那我建議不要生，如果你們不打算丁克，還是趁早生，生活本身就是一場無法預知明天和安排未來的旅行，不然何來計劃趕不上變化的說法呢！當然有人幫忙帶是絕對的好事，一定要心存感激，多容忍老人，因為沒人帶的話，犧牲的就是自己的工作和事業！最起碼3年不能去上班的，我的想法就是不管處理何種關係，本著互相遷就和寬容，畢竟下一輩子，我們也許不會有緣份再見，如果我的回答能給你一點幫助，我心甚慰！

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