媽媽會在我已經明確說明孩子的睡衣和浴巾明天放到洗衣機里洗的前提下仍舊在孩子入睡後嘩啦嘩啦地洗孩子衣服，並且把浴巾留在明天洗。還會在反覆強調甚至長期反覆地強調不干擾孩子自主地探索、遊戲的前提下依然我行我素，就是要讓孩子不做什麼，或者讓孩子玩什麼。都說愛孩子，可是就最基本的說話發音都不願意負責任地改正，一個「扔」字已經更正了半年之久（只要說這個字就會讀成「leng」，每次聽到我和愛人必會糾正），毫無起色。還教我們要對孩子負責什麼的。給孩子喂飯，孩子不吃，她還會往桌子上摔餐具，很響。每次及時指出錯誤或不足就會高升言語，孩子才十一個月，搞得瞪著眼睛不知所措。我也有錯，不該和她一起大聲說話，可我不知道該怎麼協調好這一切。因為找她細細聊根本聊不了只要說出有什麼需要改進或者問她覺得那些做起來比較難亦或是問她累不累，別干那麼多活，家裡亂一些也無所謂，然後給她分析用大塊時間做事更有效率更節省精力的道理她都會不和我好好說話，嘴裡就嘟囔著「我們都是老賤種」「對，反正我做啥說啥都不對」「看不上我我走」之類的完全不理會談話內容的話語。在孩子面前溜出髒字也頂多笑一笑，我看出了她的不好意，但是要讓她承認一下錯誤簡直就是不可能。從懷孕到孩子十一個月，吵了無數次架，很大聲！很兇狠的架，都是和她。首先我認為要承認我們夫妻對她缺乏方式方法，但我們有一個實實在在的理由，就是我們沒有更多的精力去尋找一個有效力的橡皮抹去白紙上的劣跡重新畫，因為我們有一張新的白紙，需要我們小心翼翼地打上暗格。曾經我和母親的性格很像，但老公的開導和引導是我開始思考，在一定程度上我認為我成為了比從前更好的人，我理解我媽，所以我經常會想為什麼我的母親會這樣，想她可能是曾經生活不如意，想她經歷過的種種（其實並沒有什麼特別悲慘的事）可是如果單純因為貪心而自己把生活越活越消極我也是沒有辦法，改變一個人的價值觀？我還沒有那麼大的本領。但現在的情況是爸爸去世，平時媽媽有將近一半時間跟我過，我們不需要她的經濟支持，她幹活也不是必要的，最多是家裡有什麼事搭把手，不用她挑大樑，我們希望她能養好身體，不然我們真的會很大負擔，可她偏不，吃我們禁止她吃的剩飯、鹹菜、保健葯、保健葯的贈品雞蛋and油and牛奶，然後身體很不好，不管理自己的情緒，拒絕講道理。這裡必須提出的是她真的幹了很多活（包括有一些是不必要的與簡單事情複雜化的）。最後，提供一個信息，母親57年生人姐弟七個，排行老三，從小是姐妹中調皮的那個角色。

好吧，請問哪位智者可以提供解決方案以供參考，能讓母親可以好好說話，跟我們一句一句地正常溝通一下，我在這裡謝過了！！謝謝！謝謝！————————————————————

謝謝各位的回答與幫助！我想這可能是一個在很多家庭都存在的兩代人認知差異的問題。好複雜。

其實看完大家的回答，我發現有個地方大家誤會了，我在問題中說了，可能沒說清楚，就是我媽和我們住不是我們要她幫忙帶孩子，孩子都是我們自己帶的。我爸爸去世後她一個人住，身體又不好，所以就經常請她來我們身邊，特別是換季的時候，能保證她身邊時刻有人。生活在一起就必然會來為孩子做事，她也不可能不碰孩子是吧，所以就會有各種搶著做的事。我把家務活和照料孩子的事情全都自己完成了一周，她覺得她自己呆在我們家沒用……事實上我還是幫她找了一些事情做的，比如摘豆角之類。因為我也看得出她的無聊，還有逛街買東西那自不必說了。 在知乎讀過一些分析上一代人行為的文章，覺得在家庭中追求絕對權力以及深入骨髓的恥文化是我們矛盾的核心。那個她自己拷上的「無用之人」的枷鎖我還無力去解開。甚至我有時在懷疑是不是她經理的那個年代和生活基礎使她得了斯德哥爾摩綜合征？！ 就這樣吧，再次謝謝大家看我的嘮叨，祝大家生活快樂！

你的心情我完全理解，但外人真管不了你的家務事呢。別說我冷漠，請理智的思考下：1）你在家帶孩子2年，讓老公去掙錢，行嗎？如果經濟上能負擔這兩年，你就自己帶孩子，2年後你再工作2）不要看老人不順眼，你改變不了她的，吵架沒用的，敬而遠之，明白嗎3）用力氣要用在教育小孩上，讓小孩受你的影響，而不是受老人的影響。你是親媽，你有優勢。4）當務之急是培養親子關係，你千萬別錯過最初的三年，把他交給老的，壞習慣養成了就改不了了。

感覺是你在養育孩子方面有些太教條了，甚至生活上都是，你在嫌棄你的母親的生活習慣，一個讀音也讓你不順眼了還次次糾正？你老公也去糾正這樣真的好么？你放心，你的孩子在上學以後會明確的知道這個字讀reng，他的修養也會指引他用其他人聽得懂的語言來詮釋事物。我很挑食也不吃剩飯，我媽也什麼都不捨得扔，你經常清理冰箱扔掉剩飯，你媽不就不用吃剩飯了嗎？如果你們夫妻什麼都不做，還用你媽給你帶孩子，那就別挑剔那麼多，不然還是放他老人家回到自己的生活吧，你另請高明看看

既然看不上父母帶孩子的方法，那麼可以選擇自己帶。

你就是她帶大的，你現在所處有很大的心理或者身體問題嗎？你覺得他們帶孩子是不是毫無可取之處？

原諒寬容，自己帶或者請人帶。父母給你帶孩子真的是情誼。別人出於好意給你一個爛蘋果，你可以不要，但罵人就不對了，你覺得呢？

一句話寫在最前面：我們小的時候，他們牽著我們手教會我們走路。他們年老的時候，我們牽著他們的手，希望像當初他們牽著我們一樣。但是孩子會長大會跟上父母的節奏，而老人只會越走越慢再也跟不上我們的步伐。樓主想成為更好的人，那就努力去成為更好的人，成為和你母親不一樣的人，不要強求母親了。 深夜看到你的求助不禁悲從中來，十萬分的體會到你的難處，反對一樓對樓主「教育方式太教條」這種評論，因為在我看來這是一個關於「我們在變得越來越好的路上要不要捎帶上母親」的問題。 通過你的描述，母親有自己的個性和想法，拒絕新知識，自尊心很強，感覺通過談話讓你的母親徹底改變的可能性不大。這時候能做的恐怕只有一點，就是妥協的抗爭。 1.如果有可能，減少一起生活的時間。比如讓婆家和母親輪流來帶孩子，給母親買上新衣服和禮物回娘家轉轉，鼓勵她去旅遊什麼的。 2.從你母親的親戚朋友里找她比較信任又通情達理的長輩聊一聊，類似於「希望母親飲食習慣更健康」，「心疼母親幹活太多希望她好好休息保重健康」之類的。

3.在不愉快的事情發生之前阻止。你了解你母親的脾氣和習慣，她可惜剩菜剩飯，你可以在下頓飯前把它們處理了。她不知道該在合適的時間做什麼事，你在寶寶剛睡著就提醒她「寶寶睡了別洗衣服那個不急」。長輩畢竟是有長輩的尊嚴的，一旦剩飯又端上桌了，衣服已經入盆開始洗了，你再阻止她肯定是要反抗的，所以肯定是「我沒錯」「你嫌棄我」這套言論了。

在兩代人生活理念相差太大的家庭里，想徹底的「解決問題」導致的結局最可能是這個家就被拆散了，儘力去容忍，巧妙的解決，妥協的抗爭，應該是最好的方式了。
謝謝各位的回答與幫助！我想這可能是一個在很多家庭都存在的兩代人認知差異的問題。好複雜。其實看完大家的回答，我發現有個地方大家誤會了，我在問題中說了，可能沒說清楚，就是我媽和我們住不是我們要她幫忙帶孩子，孩子都是我們自己帶的。我爸爸去世後她一個人住，身體又不好，所以就經常請她來我們身邊，特別是換季的時候，能保證她身邊時刻有人。生活在一起就必然會來為孩子做事，她也不可能不碰孩子是吧，所以就會有各種搶著做的事。我把家務活和照料孩子的事情全都自己完成了一周，她覺得她自己呆在我們家沒用……事實上我還是幫她找了一些事情做的，比如摘豆角之類。因為我也看得出她的無聊，還有逛街買東西那自不必說了。 在知乎讀過一些分析上一代人行為的文章，覺得在家庭中追求絕對權力以及深入骨髓的恥文化是我們矛盾的核心。那個她自己拷上的「無用之人」的枷鎖我還無力去解開。甚至我有時在懷疑是不是她經理的那個年代和生活基礎使她得了斯德哥爾摩綜合征？！ 就這樣吧，再次謝謝大家看我的嘮叨，祝大家生活快樂！
奪門而出，誰也不理誰。要麼大聲理論（雖然這樣會得到更多的不講理） 反正能逃避盡量逃避，不然你會被影響的。 反正就是我不聽，我不聽，我不聽，不聽。。。不聽。。

謝邀，沒辦法，幾十年的習慣了，請個保姆還不如她呢。

要不和爺爺奶奶輪流帶？
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