如果不匿名，敬你是條漢子或者女漢子!

我沒有太多朋友

為數不多的朋友也不敢總聯繫 怕別人覺得我煩，不想被拒絕。

跟家人的關係也不算親密，主要是自己不想和他們溝通。

我喜歡跟網友聊天，不相干的人說一些自己很想說的內心的話，反而覺得輕鬆，愉快，減壓。

隔一段時間，就會想到一個朋友，想要聯繫，但又聯繫不上，或者是對方不回復，或者是對方在忙，有能聯繫上的一起見面約會的，有聯繫不上不回復的，有假意有事為由搪塞的，內心很焦慮，慢慢的開始懷疑誰是真心朋友，誰是表面兄弟，還有那些介於兩者之間的人，不管怎麼說，人生或許就是這樣漸行漸遠，你認為和那個人感情深，但那個人似乎和你感情不再那樣親近，慢慢的這種對焦慮的感受，想要聯繫卻又聯繫不上的焦急，就會隔一段時間在我心中持續好久好久。可是即便是不再那樣近，我依然會留戀我們之間的過往，那個人就算漸行漸遠，可依然會在我心中停留很久，想要聯繫對方，卻害怕對方立刻掛斷微信，拉黑我好友，這樣的感受會一直在我心裡持續很久，或許直到有一天我淡忘不再親近的人，留住最真心的人。

從農村出來到市裡讀高中，成績不錯，順利考上武漢某211，身邊的朋友也很多，過得也特別好，平常自己兼職，自己可以買化妝品，買好看的衣服，平常也聚餐，今年畢業，也找到了相對體面的工作。看起來一切都特別好，好的我感覺自己貌似忘記了自己的家庭條件。

接下來談談我家裡的條件，我家裡一共四個人，我爸殘疾，坐輪椅八年了，我媽一個人在家養我爸，也沒有，就是一個人操持一家，，，我還有一個哥，我恨我哥，我已經四年沒有見過我哥哥了，因為高利貸跑去上海了，可以說是因為他毀了我的一家，本身我們一家人也挺好的，可是因為他高利貸賭博，我們一家過得很心酸。

我家裡真的很窮，這不是我介意的，我介意的是我的一家人並不是特別有愛，充滿著爭吵，我媽整天吵吵我爸，我恨我哥，因為我始終釋懷不了我哥的事情。我們一家人很少聊天我總感覺沒什麼可說的。

我相信，憑我的努力可以給我爸媽更好的生活。

每次離開家裡去上大學的時候，就覺得自己一身輕鬆，可以去過自己想要的生活，但是越來越明白，始終離不開自己的家裡。

我感謝我的爸媽為我所做的一切，但是我真的沒有感受過幸福的生活，我從來沒有感受過幸福的家庭生活，我特別希望自己可以結婚，過自己的小日子。

害怕別人的看法到有時發朋友圈僅自己觀看

到別人的一句話都想好久

不邀自來

我一個現在接近一米八的男生

初中會考過後，老班叫我出去給我說了一下我的成績，還有我一個好朋友的，因為都是A，當時特別開心，悄咪咪的給他說了，然後，，，我情不自禁的親了他臉一下！！！

還有高中時候，一個住宿的好朋友要走，最後一個中午午休，躺在一起，他睡了，我睡不著，有特喵偷偷臉上親了一口，我是不是gay啊！但我有喜歡過的異性。對以上兩位同學沒有不純想法。希望有人看到能幫助分析一下。

謝謝大佬

想來想去，我還是決定說出來，我應該是某種問題人格。

1.我每次都和家人朋友說自己不想戀愛，不想結婚，其實並不是真的不想，正真的原因是其實是因為我覺得我是gay。但我對同性抱有總是性幻想而不是別的戀愛情景，搞得我也不知道自己是真的喜歡男性的還是隻是饞男性的肉體。

2.我情感淡薄而且很自私，朋友家人對於我的好，我接受時會懷有感激之情，但事後很快就會恢復冷靜，並覺得無所謂、理所應當。但我依舊會儘可能回報他們，我並不想贍養父母，真的不想，但是總是為瞭如何給他們養老送終而發愁，我覺得並不是我想感恩，而是因為害怕世俗，而且不想欠他們。

3.我討厭麻煩，很懶，不想努力，真的真的一點也不想努力。但真的有事要做時又很努力，至少是我自認為很努力，因為害怕不努力所造成的不良影響，我不想離開現在的舒適圈。

4.從上面說的那些就可以看出，我真的膽子很小。

其實我也喜歡他，每次他抱我的時候我真的很開心，他也喜歡我，在等我的答覆，但是我總是一而再再而三的推開他，我不知道怎麼接受他，但是我喜歡他。

在我有男朋友的時候變相賣。

無意間認識了一個已婚男人，在我跟男朋友鬧矛盾期間趁虛而入，帶我出去玩睡了。後來每次想睡我了就約我，每次都是520或者600塊錢。好在只是為了洩慾，我沒什麼感覺他也很快。這種關係現在依舊在持續著，希望可以一直持續，不是為了錢。覺得跟他在一起很放鬆，什麼都可以聊，說什麼都沒有壓力。

32歲，離異，無房，只有一份工作，但是欠了很多錢，雖然表面上波瀾不驚，但其實每天都在恐懼焦慮中度過，一片黑暗，無所謂匿不匿名了

我喜歡一個男生，在他不喜歡我之後。

他是我的高中同學，不同班的高中同學；不知道怎麼的我們互加了 微信，一開始我們並沒有像別人那樣聊得昏天地暗，他一直在我的微信聯繫人當著殭屍粉。直到大二的時候，突然他來找我打王者，至那以後，我們開始每天都在聊天，後面慢慢地發現我們居然有很多共同點：他喜歡玩王者，我也喜歡，只是我玩的很爛，而他是王者級別；我們都喜歡看漫威的電影，所以我們基本上一有新的漫威電影，就一定會約在一起看；

我們一直持續的那種曖昧關係，他有跟我很隱晦地告白，只是當時的我並沒有覺得自己非他不可，所以我沒有接受；我們還是假裝什麼事情都沒有發生過，像從前那樣相處著。直至去年9月，那時候的我家裡的經濟發生了巨變，並且我查出了自己有輕微抑鬱症，正當這時候，他跟我說：他以後不能陪我看電影了，他有女朋友了。

那個時候的我才發現其實我在不知不覺中其實已經喜歡他了，只是我不敢邁出那一步。

重點來了！！！各位記得要珍惜眼前人呀！！！

我接觸的大部分病人還有病人家屬都不可理喻，除外一些內心善良值得同情的。所以我真的很討厭他們，儘管我對他們一直很好。

恨我爸媽

沒那麼自信

沒那麼勇敢

沒有那麼果決

每一個決定心裡都過過好幾遍纔敢做出勇敢的樣子。

沒有底氣

感覺自己像浮萍

無根

無家

無比害怕

無比恐懼未來

不灑脫

忘不了

很自私

天性涼薄

曾重度抑鬱

現在偶爾還會陷入

間歇感覺人生無望

想死

一度想自殺

想出家

感覺自己墮落是對父母的懲罰

但又對不起自己

心比天高

命比紙薄

大概就是我

一無所有

害怕付出

但渴望真誠與大膽

渴望到想重新投胎

極度厭惡自己

心裡沒有愛

愛不了自己

我恨我父母

恨我強迫症一樣的

一遍一遍陷入這樣的情緒

恨我自己

本來分享祕密，成了宣洩

無比疲憊

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