即使幾年前是如此尷尬的關係，如今在豔陽之下還能夠肩並著肩、有一句沒一句的閒聊…
──似乎是件好事。

　　明明聚會一開始，幾乎能說是零互動的兩人。彷彿只要在人多時，都會習慣性的降低兩人接觸的機會。不禁讓我想起幾年前、正在交往中而同樣面臨這種窘境的我們。

　　而我卻是一路上不停的告誡自己，我們已經分手了已經什麼關係都不是了。
　　　
　　還是有些辛苦。
　　從獨身前往聚會地點時恰巧走在我前面、只注視著前方的你開始，一整個聚會過程都是如此辛苦難熬。

　　並不是什麼曖昧關係，只能說是當初分手時或許對於我們來說都不是斷得很乾淨的緣故，我總覺得有些疙瘩。
──好像我們還在一起一樣。

　　而我也不太清楚，你是不是如同以往一般，會注意到我的小情緒。因為即便我鬆開了手，卻還是若有似無的抓著你，不過也或許只有我這麼認為吧。

　　朋友們從來不認為我們會分開，或許是因為你的性格太好、總是處處讓著我的緣故吧。但是他們漏想了一點，正因為你總是處處忍讓著我，久了總會厭煩總會疲憊不堪。

　　是我讓你變得如此狼狽。

　　不想讓我們之間有任何尷尬的疙瘩，我總是試圖讓我們相處上能夠更加融洽。內心也悄悄的希望這不是隻有我單方面的努力，但是認真思考後又認為目前我們之間沒有太大的可能性。

　　我還是這麼自私。

　　對於戀愛我總是抱持著＂該是自己的不管繞多大圈都會回到自己身邊＂這種理論。我不知道這是不是狗屁理論，我只知道這或許是我逃避戀愛的理由之一。其實我並不是一昧的逃避，而是不願意麪對問題。我渴望愛情，同是卻一點一滴的抽離愛情。

　　只有這樣才能讓我更加理智、吧。

　　當然，我也想遇到一個好人，能夠讓我拋開一切理智的好人。談場安全卻瘋狂的戀愛，縱使和這個人沒有結果也沒關係。只要開開心心的度過、然後和平落幕就好。

　　而我卻從來沒有考慮過你。

　　然後每次聊天總是喜歡加一點推拉、摻入一點點曖昧。卻總是忘記顧慮到對方的感受，雖然我總是認為我不算太過粗心、關於與人相處這方面。而我也知道這是我的壞習慣之一，卻總是戒不掉。

 

      就讓我，把思念化作文字，寫在你看不見的地方吧。