有沒有人覺得自己不是一般人？
有沒有人覺得自己不是一般人？各方面都可以…
有，二十五歲以前我經常覺得自己不是一般人。
二十五歲以前，我畫畫拿過獎，唱歌有證書，我的大學甚至是在一場又一場登臺演出中度過的。閱讀過的書多到很多人都不敢相信，女朋友也多到你不敢想像，我一直以為我是人中龍鳳，我的征途是星辰大海。就彷彿我只要稍微用用力，世界都拜服在我腳下。身邊的人也都覺得我跟他們不一樣覺得我特別酷。
你知道什麼是成熟麼？成熟就是你認識到自己的平庸，並且接受了自己的平庸。我就是個普通人，還是泯然眾人得那一種。有自己性格的缺陷，有自己懶惰的一面。我的征途不是星辰大海，我能順順利利拿了自己的工資就是我最大的幸福。年齡越來越大，自己身體越來越發福，髮際線越來越靠後，自己也越來越油膩。很多人都說你沒有原來好看了，很多人都說你怎麼現在這個樣子啊。你成了地中海怎麼辦啊？
然而在別人都特別害怕的時候，我反而會剃個光頭面對這個社會。不管你是否灰心，是否會覺得你想要的跟你十年前的生活完全不一樣，自己從所謂的優秀變成了普通，你的很多努力徒勞無功，我們也要努力的活著。這纔是人生的意義。
我努力了，我沒屈服過，這個世界我來過。
越平凡越有不平凡的優越感
小時候總覺得自己應該是每一部電視裡面的主角..長大了就呵呵了……其實嚴謹的說每個人都覺得自己不一般也對..因為時間上沒有相同的兩個人
謝邀，如果真的一定要說的話就是做的夢基本上都是預知夢，而且非常準；還有就是做過許多危險的舉動，遇見過許多要命的事情，卻依舊活的自由自在吧。
我一直覺得我不是一般人。所以回答也與眾不同
邀的太對了。
我怎麼可能是一般人呢。哈哈哈哈哈哈哈哈。
據說我出生的時候，我們鄰居劉大壯家養的那隻從來不會說話的傻八哥突然就開口了，言簡意賅，就倆字「擰巴。」
我也不知道這傻鳥開口是預言還是詛咒，反正從此以後直至現在，一晃三十年，每每回首，我都覺得這傻鳥說的真是太雞兒對了。
我就是擰巴。不一般的擰巴。
其實回想起來，我小的時候家境頗為優越。可到剛到我明白優越這倆字是啥意思的時候，家境就忽然敗落，而且敗的十分徹底，簡直是一貧如洗，這一度讓我無所適從。不，不是一度，是到現在都讓我無所適從。
我五歲的時候，被爺爺領到了老幹部活動室，觀摩下象棋。六歲的時候被爹媽送去了象棋培訓班，當時我可是威風極了，在一羣小臭棋簍子裏那可是鶴立雞羣，如日中天，大放異彩，殺的小夥伴們屁滾尿流。
可好景不長，鄰居劉大壯家的傻兒子也報名來了，這貨跟我一樣，從小也在老幹部活動室裏浸淫過，棋力驚人，年紀輕輕便已懂得了馬走日，相飛田的無上真理，初次對壘我倆便殺得難解難分。
我吶喊，出兵！
他便說，拱卒！
出兵！
拱卒！
出兵！
將軍！
只見劉小壯飛起一個過河的小卒直接把我老帥打炸了。我當時就驚了，你怎麼不按套路出牌。
盛怒之下我不假思索，摸起了手邊的車，對著劉小壯的大腦殼就來了一招「高頭車」，一車下去把他打得哇哇大哭。
後來我就被象棋班開除了，理由是「品行惡劣，毫無棋德」。
想想我也是擰巴的難受，年紀輕輕便過早的體會到了社會的不公，我覺得我頂多算是「為維護正義的棋盤規律所作出的正義的過激行為」，不應受到如此對待。而真正「沒棋德」的劉小壯卻能呆在象棋班裡繼續舔著冰棍，飛著卒子，耀武揚威。
我和劉小壯的樑子就結下了，以至於在很長一段日子裡我都想報復他。
為此我做了很多準備，比如九歲的時候，我閑著沒事幹就在樓道口的水泥牆上磨一塊粉皮。
我老爹下班回家看我在那把一塊粉皮磨的呲呲冒火，便問我意欲何為。
我答磨刀宰小壯。
老爹聽後哈哈大笑說，一塊粉皮，你還想磨成刀不成，不信你對我試試。
說完就伸出了手笑眯眯的看著我，我當時也沒想那麼多，對著老爹的胳膊就是一粉皮，瞬間血流如注，老爹不可思議的盯著我和粉皮和胳膊半分鐘，就趕緊的又騎上車去家屬院裏的衛生室包紮。
老爹記仇，打了我五次！我記得明明白白！
以後的日子我就過得越來越擰巴。
老單位改制，爹媽下崗，我再也沒買過變形金剛。
以後的人生裏，我覺得我的理想與現實都失之千里,謬之萬裏，越差越大，彷彿我現在過得根本就不是我自己的人生，或者說我根本不應該過成現在這樣，那種感覺就好像我被人施了邪法換了命，過上了別人的悲慘命運。
其實也不盡然。現在想想吧，我所受的擰巴，外力是一方面，內在又是一方面。
我無法控制外力，便只好調節自己，調節來調節去，發現更多的只是自說自話以及自作自受。
我也曾十分優秀。
比如，年輕的時候我長得英俊，十分奶油，出去買東西有時都能憑臉收穫不少折扣，當然前提銷售方的性別必須為女。
再比如，我小時候就彰顯出了十足的藝術細菌，學特長班的時候，小夥伴們還在畫幾何石膏，我就已經能十分鐘起好一張半身像，老師看後驚為天人，當下定論說我如果不好好畫畫的話，那簡直是暴殄天物浪費天資。
可我那時候一點也不喜歡畫畫，畫畫哪有打遊戲有意思啊。
自從老師對我重點照顧後我就再也不去特長班了，因為我報特長班的初衷不過是覺得老師不太管人，方便翹課溜去網吧玩而已。
還有，從初中的時候開始，每週的周記我的文章都會被留作範文全班朗讀，後來成了年級的典範，一時間也成為學校紅人。
校刊的欄目，只要我投稿，哪怕是應付著寫一下也會逢投必中。
可惜，當時對文學無感。還是覺得叼著筆杆子寫文章沒有打遊戲有意思。
就連上了大學後寫的歌寫的詩，也不過是因為送不起禮物討女朋友歡心的廉價之舉。
你瞧兒，送她點禮物還要花不少的錢，我的生活費扣除打WOW的必要經費實在是所剩無幾，還不夠抽煙喫飯的，便只好出此下策，送人家點詩歌，文藝又經濟，反正結果都是一樣的，都能討到她們的歡心。
我的一個外地小表弟曾一度十分崇拜我。
每年回來過年都要從我身上學習人生經驗。
他覺得我十分硬核，不但會文藝，而且還會武藝。
那時我敢從二樓一躍而下。
高中為了打WOW翹課，更是敢從七樓玩跑酷翻樓，一個箭步跨出學校的領空，半空中抓住對面施工的手腳架，順利出獄。
大學的時候更是因為意外，從三樓墜落，在半空中調整好姿勢，平安墜地，毫髮無傷。
更別提玩什麼鞭炮炸屎，自製水雷炸冰河，手持禮花對著炸街的小痞子們狂炸之類的小事了。
他的崇拜還有一個原因是，他十分羨慕我還搞過網戀奔現。。
當時給小滿臉青春痘的小表弟講的時候，小表弟激動的滿臉紅光，當即要對我頂禮膜拜。
後來。
後來。
後來啊。
我就這樣了。
我不再英俊。
我暴漲到160斤。
我他媽的還禿了頭。
我再也不會畫畫，再也不會寫詩了。
現在就連遊戲我也不打了。
我求職的時候接連受挫，曾一度十分自卑。
後來就有些抑鬱，心裡總有一道過不去的坎兒。
我覺得這生活絕不是我想要的生活。這人生絕不應該是我的人生。
可現在我已被社會蹂躪的體無完膚，又被自己狂躁的內心壓抑的受盡折磨。
我終究是從一個總給自己和別人帶來驚奇的人變成了一個碌碌無為的油膩男。
就連長大的小表弟也不再覺得我硬核，現在硬核的是他，他考進了軍校，備受矚目，再加上健美的身材，精緻的棒子臉，崇拜他的小迷妹十分之多。
或許，現在在他眼裡這個只有過年才見到的禿胖子表哥，不過是當年帶著他玩過鞭炮炸屎的沙雕而已。
我快要下班了，所以決定給這個絮絮叨叨的回答結個尾。
算了，不結了。走了，拜。
我小時候不相信被蜘蛛咬了會變成蜘蛛俠，直到我18歲那年被狗咬了 我相信了！我現在變成了單身狗
嗯，是的。我比一般人差點，學車本太難了，尤其坡起。還有我心態容易崩，比一般人差好多。
謝邀。估計大家年幼時都覺得自己不平凡過吧，我也屬於唯心主義超重的那種，小時候覺得自己能掌控世界，閉眼世界靜止，睜眼世界運轉。越長大越發現自己很平凡，世界那麼大，每個人都很獨特，都是不一般的存在，才明白無知方會自大，只有小時候纔有認為自己很了不起的感覺，現在沒有啦，只是覺得自己在某一方面做得較為優秀，但是沒有做到極致就不能稱為真正的「不是一般人」，學會正視自己也是一個蛻變吧。
小時候愛看一些亂七八糟的故事，尤其是言情小說……
嘿嘿
後來小臂上起了一個小紅點，大家都知道，那種古言小說裏女子未破身時，總是會有些什麼標誌……守宮砂呀什麼的
嘻嘻
然後我就開始造作，用鮮花泡澡，洗澡水裡必須滴花草精油什麼的
在家裡用圍巾，牀單假裝小仙女，為此我還買了蝴蝶翅膀，頭紗，仙女棒……嘿嘿
我覺得這個小紅點是我遇到真命天子時才會消失的，我覺得我就是一個與眾不同的人，然後我會遇到另一個與眾不同的戀人。
我覺得自己比其他人內心更豐富
有藝術氣息的妹子is me
小時候因為看超級英雄的電影影響，所以總覺得我跟別人有點不同，認為自己是個戰無不勝的超人。那時的我既無傾國傾城的容貌也無過人的膽識，又沒有不學就會的天賦，卻有異常強烈的腐朽資本國家英雄主義情懷，時常哼出兩句英雄格言：能力越大責任越大。同學一度懷疑我被資本主義的英雄主義洗腦了。直到經歷了考試失利，喜歡的人不喜歡我之後才從超人的夢裡醒來，原來我只是一個過著平凡的不能再平凡的生活，普通男孩的英雄幻想，連自己的生活都拯救不了，還妄自菲薄企圖拯救世界。
後來的我把想當英雄的心藏了起來，密不示人。時而難過時掏出來擦一擦，然後抱著一陣痛哭，然後安慰自己似的告訴自己：我是個超級英雄，英雄註定多磨難，英雄註定孤獨.... 哭完擦擦眼淚，再把英雄的心塞回去，然後扭身提刀鑽入題海，背影逆光，腳帶風塵。
太多人想要改變世界，很少有人想要改變自己。我以前就總想著改變世界，後來想著試試改變自己，現在認清了自己後，總盼著買彩票能夠中獎。
我小時候總愛說我長大後要幹嘛幹嘛..... 最後長大後還是原來那個死樣子，一點沒變，原地徘徊，還欠一堆沒完成的胡說八道。唯一的改變就是我再也不說以後要幹嘛幹嘛，如果喜歡，那就立馬行動，不負青春，不負歲月。想法一旦放久了就會腐爛，最後只能在枕頭裡散發黴臭。
孤獨是英雄的必修課。世人能選的路大致只有兩條，要麼孤獨，要麼庸俗。你懂的越多，懂你的就越少，這是你孤獨的理由。自己明明不喜歡熱鬧，但一被人忽視，孤獨感就隨之而來，然後就是一陣的矯情，滿腔情緒想要表達，卻找不到一個可以傾訴的人。只能獨自承受孤獨，獨自抗那最難的時光。
無論生活如何艱辛我都悄悄告訴自己：你是一個超級英雄，從始至終一直都是。
後來本要去拯救世界的我，竟戀上人間煙火。這雙本要懲奸除惡的手竟戀上了人間筆墨。後來我也經歷了英雄們都必須經歷的嘲諷、鄙視、迷茫、無力...... 一路走來我竟能練就了以筆為劍，斬荊披棘；也能以比筆為柔光，照亮孤獨前行的人；也能以筆為清風，安慰深夜痛哭的朋友.... 我也第一次感受到了當英雄的感覺，因為在他們最無助的那一刻，我便化身為英雄形象，百般救人們於浮生世間。
他總是當人們陷於水火之時挺身而出救人們於危難之間，然後在人們歡呼雀躍之時又悄悄消失於黑夜之中，只給人們留下一個帥氣的側臉和孤獨遠行的背影.........
至今為止我依舊相信自己與別人有點不同，哪裡不同我又說不出來，但是就因為這點相信自己終會發大財的孤勇一直撐著我走到了現在。
小時候算命說我遇到機遇就會成功，現在我就覺得滿腦子發財點子，簡直就是點子王德奇，就差誰來投資一下我給我個機遇了。
有啊，每個人基本上都會有這種說法吧，我有一個胎記，這麼多年了，一直沒有找到和我一樣的人。
不要笑。
應該來說，不叫不是一般人，只是獨特吧。
可不咋地 我時常覺得自己是個仙子
瀉藥！
這個吧，怎麼說，人吧多多少少得稍微的這麼想一想，最起碼在自己的工作領域上，肯定不能就這麼簡簡單單認為自己是一個普通人，要不在工作或者做事期間，就會畏畏縮縮缺乏判斷力，別人稍微質疑一下，這邊就連堅持的勇氣都沒有了。
所以說，，，情況算是相對的吧。看你怎麼定義一般人這個概念。要是身價過億，揮揮手九界亂顫的那我肯定是個一般人。
比起科學怪才，智商150往上的我也是一般人，
可要是在我熟悉的領域橫向跟人比，還真比上正在追，比下餘不少，想說我是一般人的話，可能要費點事做個苛刻一點的規則。
嘿嘿，臉皮厚了。。。
所以我們所有人都是某一方面突出的一般人吧，都是比上不足比下有餘的貨。
一般人啊，其實不算是什麼貶義詞，人都是一般人，我個人覺得某系思想道德極高的人才算真正的不一般的人，脫離人性、低級趣味的人，那種境界的人可能纔是非一般人。有錢的，不過是有錢的一般人，有權的不過是有權的一般人，長得好看的，也就是個長得好看的一般人。物慾橫流、金錢至上、貪得無厭，誰也走不出這個一般人的套子。
生活就是一池子泥漿，你得使勁去攪，這樣它纔不會幹，你才能繼續往前趟著，不斷地把底下的骯髒之物翻到上面來，它也許會有點驚喜給你。要是你覺得走的太難，不想走了，眼睛一閉一趟，我邊上一幫人都躺著我也躺著，那麼等它幹了，你也就永遠的死在這裡面了。
以前小時候我會有這樣的疑問：我是誰?我怎麼會擁有身體?我為什麼會到這個世界上?可是記憶裏我確確實實地球人
有，我。
從小到大，我一直覺得自己會透視，以前也有訓練過，就是把骰子放在背後，然後自己閉上眼睛，感覺自己可以看到骰子的骰數，
還有就是會算命，可以看到對方的事情
我一直覺得自己不是一般人。我家人說，我剛出生的時候是沒氣的，不像別的孩子剛出來就哭。一開始家人都打算放棄我了，我大姑，就一直揉我，就像洗衣服那樣揉，才把我救活的，大概有一個小時。結合著之後的經歷，(我曾經在大山裡見過一隻紅顏色的兔子，血紅色的)我就感覺大難不死，必有後福。
每個人。
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