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37歲。

初戀婚姻，七年前離異。

20歲初戀。

24歲畢業，與前夫異地戀，未多思量遠赴他鄉。彼時你儂我儂，推心置腹。

25歲步入婚姻。

26歲寶貝來臨。

28歲前夫自創公司。之後兩年向我父母借款50萬，並讓我擔保或共同擔保130萬。前夫夜不歸宿成常態。期間常以淚洗面。思及女兒和多年感情，加之經驗匱乏，信了前夫的第無數次信誓旦旦，選擇維繫婚姻。

30歲初冬前夫合作夥伴上門索債，方知他已負債千萬，用於以應酬為名的喫喝玩樂和拆東牆補西牆的高額利息支出。

一月後前夫債主（曾為好友和合作夥伴）為及時止損，向我告知前夫在外包養某女三年，併購有一房。

30歲冬結束婚姻。一切共同財產皆用於償還前夫債務，然還遠遠不夠。比之凈身出戶更有不如，還承擔了為前夫擔保的數十萬債務（部分債務由其他擔保人承擔），好在他無暇與我爭取女兒撫養權。

戀愛和婚姻時一直篤定會執子之手與子偕老，婚姻中前夫父母從襪子到內衣皆一手打理。然人生就是這麼驚喜連連。一個冬季失去了婚姻、房子、車子，攜稚子，舉巨債，在陌生的城市。

昨天上午做了個衛生，下午睡到六點多方醒。今天睡到自然醒，寶貝已經做好早餐。報了個半馬，待會去跑步。

債務陸續償清，追償無可能，已不作念想。三年前取公積金購房，去歲單位遷址，購車。前夫偶來滋擾，一切拉黑，深惡。

恍惚半生，很多過去的事情，當時銘心刻骨，現在很多要費力想才能想起。

中年的我想什麼呢？

感謝這個寬容的時代，感謝這個溫和的城市。

好好工作，工作給予我自尊自信和物質基礎。

扶養女兒，讓她將來能自強自立。

贍養媽媽，畢竟來日無多。

力所能及去愛和幫助所剩無幾的好朋友。

看書，看電影，看世界，看演唱會，走路，鍛煉，種植，無所事事，善待自己。

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我今年四十三有餘，離異。

有一女，在外地讀大三，

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父母高級知識分子，曾經二十歲的我嚮往著不顧一切的愛情，男友貧寒子弟，母親以死相逼無奈分道揚鑣。

後兩年，經父母介紹相識一大學青年教師。

結婚以後才發現，學府中也是藏污納垢的好地方。

我們會為柴米油鹽醬醋茶的瑣事爭吵不休，也會琴棋書畫詩酒花辯論不止。

他抽煙喝酒嫖宿，生活一地雞毛。

終於孩子小學時草草離婚收場。

有人說母親強勢，那麼孩子性格也特彆強勢。

但缺少父愛的孩子，在強勢的本質下往往是虛張聲勢。

我能理解女兒的性格缺陷。

但我不能理解的是，我自己。

四十餘歲，還在嚮往愛情

嚮往我年輕時的愛戀。

思念著他的如今怎樣，

心疼他跪倒在我父母面前的卑微。

如果當初我下定決心和他結婚的話，我們或許會很幸福，

他會告訴女兒怎麼去選擇相愛的男生，

會告訴女兒我們年輕時的愛情。

但我目前的婚姻來講，我沒資格去告訴女兒怎樣經營一段愛情。

如果有一天，女兒領著一位男孩來到家裡，女兒會問我是否同意她們。

我會告訴女兒，你愛的，媽媽也愛。

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32歲，上有老下有小，婆婆身體不太好，我最近身體也不好，連續三天去了醫院，也沒看出個什麼。

晚上跟老公吵了架，現在自己跑到小書房來睡，很累又不想睡。不是我作，一吵架非要走開，而是我不知道怎麼面對他，不知道怎麼面對他面前的我自己，認識九年多，結婚五年了，小孩快兩歲了，跟公婆住一起，說不上有多少罪大惡極的撕逼和矛盾，但是一地雞毛瑣碎，慢慢發現不是沒有感情，而是那個人不再在意你的喜怒哀樂傷心與否，自己也慢慢的生出失望，每次吵架後的無果。

習得性無助真是個可怕的詞。它會摧毀人的邏輯和理性。理性還來不及安慰自己，無助感首先就蔓延過來了。

自己帶娃吧，沒有特別一技之長的我們這種普通中年女性，以後職業發展在哪。

接著上班吧，保持了沒有跟社會脫軌，跟公婆繼續住一起，可是這生活的點點滴滴，消磨著我和老公的愛情也消磨著我對生活的熱情。

都說中年人油膩，怎麼能不油膩呢，你看我我要考慮這麼多，權衡這麼多，明天還要繼續工作，面對瘋狂忙碌的週一。哪像少女時，愛一個人，隔山隔水的去看他，心情不好時可以不去上課，找個朋友陪我喝酒聊到半夜，那時的氣質自然灑脫自信靈動。擱到現在，我敢嗎，我連個半夜找出來喝酒的朋友都沒有，這個家裡有娃，那個住太遠了，那個工作經常出差，所以啊。

中年了，那麼多的不得已，怎麼辦呢，生活還要過下去。

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38歲，今年下半年，身體機能斷崖式下降，每天腰腿疼心慌氣短，還有婦科疾病，煩不勝煩。

兒女雙全又省心能怎樣，夫妻感情好又怎樣，經濟還算寬裕又怎樣，在健康面前，一切都是浮雲。

唯有擔心孩子們，我的任務遠遠沒有結束，我還不能倒下。

匍匐前行，還要努力照顧好孩子。此時此刻，真希望自己還是孩子，在媽媽面前大哭一場，好難受好委屈，媽媽快來照顧我。

可是哪有這樣的條件，媽媽已老，孩子尚小，我連哭的資格都沒有。

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一堆32，35的自稱中年婦女？？很多人讀書都要到30歲了難道讀完書直接步入中年行列？太可怕了，醒一醒好麼，還年輕呢中年什麼婦女！！

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