每當有人問我有沒有拍過拖，我總是會問︰小學的算不算？網戀算不算？

因為，如果單戀不計算在內，我就只有小六一次和中一暑假的一次網戀了。

雖然兩次都很短，回想起來可能也的確完結得頗為兒嬉；但我自己知道那兩次我都是付出真心的。所以對我來說我還是會把它們定義為戀愛。

 

自從中學的一次長久的單戀後，我曾經多次懷疑自己是不是已經喪失了愛上一個人的能力。

即使遇到有好感的女生，也總是覺得「感情的瓶子被一個蓋蓋著」，溢不出來。（我懷疑，那個蓋子的名字叫「理性」）

甚至到最近開始覺得有點「生無可戀」，是一種雖然日子過得挺舒暢，但卻又什麼都不留戀的狀態。

 

在這樣的情況下，抱住「死馬當活醫」的心態，我向交友App伸出了手。

然後我就在Coffee Meets Bagel這隻App上面，認識了她。

(事先聲明，這絕對不是Coffee Meets Bagel (以下簡稱CMB)的業配文XDDD)

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其實，一開始我是對交友App不抱什麼期望的

因為更早的時候我其實有試過一個香港本地的的交友網站，

但那時的體驗實在非常挫敗 -

由於參加者男多少女，而且網站有限男女比例，所以每輪都要辛苦地和其他男用戶搶名額；

就算搶到了，我每次都花數小時看遍幾百份自我介紹，挑選4份出來。

但每一輪都是空手而回。

不只花很多時間，精神上也很吃力。

所以放棄了之後，也對這種方法不抱期望。

 

事隔兩三年，各大交友App都愈來愈受歡迎，

身邊也有朋友叫我試試。

於是我也就開始試一下，試了著名的幾款之後覺得CMB是最好的 (因為它能看到最多自己寫的簡介)

而也有不止一個朋友也跟我說認識人在CMB上面認識到現任伴侶甚至已經是夫妻。

不過，我總覺得自己並非大部份女性喜歡的類型，至少沒有什麼顯眼的亮點，顯眼的缺點倒是不少 - 

不夠高、不夠幽默、不喜歡做運動。

就算我也有不少其他優點，這三個無論哪個看起來都是致命傷，對吧？（其實不夠幽默是最傷的）

而我並不打算在交友App掩飾這些東西。畢竟，「醜婦終須見家翁」嘛。

 

【先說一下CMB的「遊戲規則」】

CMB有趣的地方是，男性用家和女性用家，玩法是完全不同的。它的賣點是「為女性而設的交友App」，

意即讓女性可以被動地篩選對自己有好感的男性；而挑選的動作需要由男性進行。

先不論這當中可能有點「性別定型」的意味，而且我也有位朋友指出，這樣女性就沒有「主動出擊」的權利了；

嘛但它就是這樣一個玩法...

在沒有課金的情況下，男性用戶每日中午12:00會看到21個女性的Profile (有機會是曾經看過的)

Profile 有相片、年齡、學歷、身高、自介、興趣、喜歡的對象等等。但，是沒有名字的。這是為了防止一看到Profile就被起底吧。

你只能一個一個看，不能看完21個再決定喜歡哪個。每一個都要選擇「跳過」或「喜歡」。

21個都看完後就要等下一天了，除非課金。

你可以1個都不喜歡，也可以漁翁撒網式全部都喜歡。

而女性用戶每日會收到最多6個按過喜歡自己的男性Profile。當然，也有可能悲慘地一個都沒有...

而當女性用戶也按了喜歡的時候，對話就會開通。這時你才會看到雙方的名字。

開通了對話，App的使用也就完結了。對話只會保持7日，如果7日之內要不到對方的其他聯絡方式，那就再見囉XD

 

你可能已經想到 - 如果一個女性用戶被很多男性用戶喜歡的話，怎麼辦？

答案就是︰課金吧 $v$

如果男性用戶在按喜歡的時候，系統知道這個女性的「隊伍」長過一定長度 (我不知道多長)，

App就會提示你要不要「送花插隊」。如果你送了花，你在隊伍裡的位置就會根據你送花的數量插隊。

.......奸商奸商！！

 

【其實她是第一個認真跟我聊天的女孩】

認識我的人大概會猜得到，我是不會採用漁翁撒網式的方法的。

而且我自認要求頗高 - 自介太簡短，沒有特色（很多興趣都只是美食、電影、旅行）的，我很快就跳過。

所以一個星期下來我大概也只喜歡過5~10個Profile。

再加上這當中不知道有多少是曾經玩過，而且Uninstall了的，自然不會理你。

所以我玩了約三個月，總共只開通了6個對話；

而有趣的是，這6個人，其實都沒有想要聊下去的動力。（也有一兩個完全沒反應的）

你可能會問，是不是我問了奇怪的問題？或者是一直問問題嚇走人了？

我自己覺得是不會啦... 這個交給大家來判斷，我自問對剛剛認識的人還是聊得OK的，尤其是文字聊天...

而且一個人想不想聊下去，其實很快就知道。

不過，這也很正常。說到底，其實男人們，尤其是到20多歲還單身的毒男們，其實口味都差不多。

所以我按喜歡的，應該大部份也不少人喜歡。開通的對話數量自然不在話下。

切身處地想想，哪有這麼多時間和精力去應付一個又一個的陌生人呢？就算初初很有熱情，大概在聊個幾十次發現全部都不對時，自然就累了。

而我開通的第7個對話，也是唯一一個我覺得肯跟我聊下去的，就是她。

 

【以機率來說，這其實真的是個奇蹟】

要知道，當時三個月都沒有任何收穫的我，也開始懶得玩了。

也許其實我應該降低按喜歡的門檻。但相反，我變得只會在無聊的時候打開來看看，而且門檻反而更高了。

大概是因為覺得，之前的門檻開通的都已經不對了，降低門檻應該會開通更多不對的人吧？

這時，某一天夜晚在吃飯的時候，當滿不在乎地按著跳過、跳過、跳過 - 手指突然因為一張甜美的笑容停了下來。

看看自介，覺得是個正面、樂天的小女孩；

看看興趣，覺得也頗合得來；

雖然期望對象上面只寫著「沒有鬍鬚」，

但其實坦白講，這種契合度已經頗難得了。我心想，按下「喜歡」的話，大概需要課金送花吧。

反正也可以不送，我就按了。

......嗯？居然不用送欸。

 

隔天是星期六。我還記得當時在玩PS4的 Horizon: Zero Dawn。

手機一向往常地響起通知。正在專注打機的我，並沒有立刻查看通知的內容。

一段時間之後打開來看....

！！

她竟然也按了喜歡？！

而且，這是第一個會先主動向我打招呼的女孩

然後我們就開始聊起來了~

不久，她形容自己是「佐佐型毒L」，會看漫畫、玩手遊，甚至有玩PAD！！

而且，聊到音樂的時候.... 我問她認不認識澤野弘之和梶浦由記，她居然都認識！！

我從不奢求可以找到同是宅宅的女朋友...... 能接受我的興趣已經很好了。

後來，我問她有沒有每天都收到六個男用戶的Like？她說有。不過，她說那時她才剛開始玩兩三天CMB。所以大概是我運氣好，才在她剛開始玩的時候抽到她。

不然，再過個十幾天，我大概就不知道要送多少花才能讓她看見我了。而我在CMB上是無課金主義 lol

所以我說這是個奇蹟。

 

【其實是段網戀】

因為也有不少共同興趣，我們每天都聊得很高興。

她是個教師，而當時也正值暑假，所以也有很多時間可以跟我聊。

我們聊了很多往事、分享了很多東西，開始互相了解對方的價值觀。

就這樣持續了一個多月。

不少朋友問︰「你們見面了嗎？」

神奇地，我們就這樣一直在Whatsapp聊了一個多月，雖然互相都有見面的打算，但可能雙方都害羞吧，都要長一些時間的心理準備。

然而，在這一個多月裡，儘管還沒有見過面，漸漸地，不知何時開始，我已經無時無刻都想著她了。

有一次因為在討論某些議題時產生誤會，差點要「斷絕關係」的時候，我也是心痛得不要不要的 - 

覺得很難再喜歡上一個人的我 - 竟然這麼快會對自己提出這樣的疑問 - 我是不是已經喜歡上她了呢？

就這樣，在一個聊得頗高興的晚上，我忍不住在Whatsapp跟她說，其實我已經喜歡上你了。

然後 - 

上一次有人說喜歡我，大概是超過10年前的事了。

 

【互相說喜歡，算是拍拖了嗎？】

也許對很多人來說，既然互相都說了喜歡，應該就算是戀人了吧。

可是，我們兩個都覺得，即使互相說喜歡，也不能說已經成為情侶。

對她來說，最重要的，大概是還未見面吧。

而對我來說，我考慮的應該多很多...

當時的我是一個愛情觀有點奇怪的人

那時我認為，結婚其實只是一個契約和儀式，情感上不應該是有分別的。如果願意承諾結婚後不離婚的話，也應該承諾一起後不分手。

所以，即使我喜歡一個人，我也不輕易認為雙方是「情侶關係」。

曾經，我頗喜歡自己重視承諾和真誠這兩個特質

但我沒想到，太過真誠會傷害到人；不敢許下承諾也會傷害到人。

這導致我們倆在還未真正一起之前，差點就因此而「散」了。

她讓我明白到，世人其實都抱持住一個合理的認知︰拍拖是一種「嘗試」，結婚才是一種「承諾」。

 

【我的第一次告白】

宅宅的約會，自有宅宅的方式。

我們第一次的約會地點 - 是在柴灣的青年廣場找地方坐下來玩兩個人可以玩的Board Game哈哈哈哈哈

我想在很多人眼中看起來很奇怪吧。

但我們兩個都很享受。

(嘛，當然了，之後也有一起看看電影、逛逛街)

我們每個星期六都會約出來，由午飯到晚飯，再送她回家。

跟她一起的每個星期六，都很開心。

自從轉職做Programmer後，就從來沒有試過會在星期一就那麼期待星期六的到來。

漸漸地，雖然還未正式承認互相是情侶關係，但我們卻開始牽手、偶爾會擁抱。

「咦？手都牽了，還不是情侶」？

這位客倌您說得很對。

我也覺得我這樣不對。更重要的是，有些事情如果不成為情侶，是想做但不能做的；例如接吻、例如一起去旅行，甚至只是想簡簡單單哪都不去就待在家裡。

所以，儘管我對雙方的未來還未有足夠的信心，但我想正正就是希望可以藉著拍拖建立更深厚的感情，來加強這個信心。

我還是決定寫封情信，向她告白。當時我幾乎把信的內容都背了下來，因為我覺得，告白要親口說出來才有誠意，即使我真的很緊張很害羞.... 。

（說「告白」也有點奇怪，因為一般來說「告白」是指告訴對方「我喜歡你」吧。然而這又老早就說了。奇怪吧？其實回想起來，真的不應該那麼早說喜歡。）

但是，真誠這個特質伴隨我太久，種得很深 - 「對雙方的未來還未有足夠的信心」這件事，我是在告白時一併說出來的。

結果自然是，失敗了。

而我真的沒有想過會失敗；因為我以為只是我自己在鑽牛角尖而已，她一直都在等我告白。

於是那晚就在尷尬的氣氛下說再見了。

 

【我的第二次告白】

翌日，其實還發生了一段不太方便公諸於世的插曲 - 我們的關係再一次處於瀕死狀態，但所幸的，還是成功救回來了。

（嘛，我相信，其實如果兩個人有感情，是不那麼容易散的）

而正正是因為瀕臨死亡，我才更加意識到她在我心中的重要性。

接下來的星期六，我們如常再約出來。不知道為什麼，那個星期六晚，我特別心動。

於是，再過兩天（其實只是失敗之後隔了一個星期多一些）， 我又忍不住毅然決定再告白一次。

這次沒那麼多準備了。也沒有背什麼長篇大論。

我只是跟她耍無賴︰「如果今次不行，我下次再試，試到你答應為止。」

然後她就笑著點頭了。

我也獻上了我的初吻。

那晚是2018年的中秋節。

 

【因為她，我成長了很多。因為她，世界染上了色彩。】

但，真正的難關，其實是在開始拍拖之後。

還記得我說「對雙方的未來沒有足夠的信心」吧？雖然已經一起了，但這一點於我而言，事實上的確仍然是存在的。

雖然我們的興趣題材很相近，但著眼點和笑點都頗不一樣。有時候跟她聊天，不及合得來的好朋友之間那麼暢快。

另一方面 - 喜歡一個人，我想真的是沒有原因的。但當問自己「這個人是結婚對象嗎？」的時候，理性考慮的部份就多了很多。

而我和她都不是可以揮霍青春的年齡了（尤其是女性的青春比男性短） - 這段關係，我們都知道，是以結婚為目標的。

於是我一直想令自己對雙方的未來有足夠的信心，結果太過急進想「解決問題」。

我是那種在戀愛一開始就已經會很熱情的人（也可能是一開始最熱情），所以同時也期望對方也會很熱情。

而我又以為大家都是這樣的 - 由一開始的熱戀期，到磨合期，再到穩定期。

偏偏，她是那種慢熱型的。用她的話來說，她一開始是在試探，這個人究竟值不值得信任。試探愈深，信任愈多，才會愈來愈熱情。

而就是這種落差 - 令我們的第一個月波波折折，甚至面臨第三次，而且是最嚴重的瀕死。

其實，想起來，也許她的模式才是合理的。憑什麼只是承認了情侶關係，就一下子變得非常熱情呢？

我自己說結婚是一種儀式，情感上沒有分別；但「拍拖」這個儀式卻令我產生那麼大的情感變化，說起來我還真是矛盾。

 

於是，為了「解決問題」，我對她的生活、飲食習慣提出意見，希望她可以改；

我又很容易因為她在文字訊息上的冷漠而不開心；

再加上我自問是個很細心的人 - 所以注意到很多會令我「看到期望落差」的小細節。

最糟糕的是 - 那時的我是會把這些心情都說出來的。

第一個月，我差不多每個星期都傷她一次。而第四次就是瀕死的那一次。

 

以前的我覺得，跟自己走完下半生的人，是我願意為對方付出一切的人，對方就是我生命的原動力，是我活著的意義。

所以，我把我的全副身心都放在對方身上，希望雙方之間可以毫無保留，可以坦誠相待，可以同時是靈魂伴侶。

但那時我沒有意識到，這件事並不是單向的。

我把全副身心都放在對方身上，同時代表著我也在心裡期望對方將全副身心放在我身上。

而從一開始就這樣期望，是不合理、不切實際的；除非對方跟我一樣是個奇葩。

而這種「愛的方式」會為對方帶來很大壓力，事實上差點就逼走了對方。

 

拍拖之後的每一次傷害她，我都有認真反省 - 奈何總是江山易改本性難移。

而第三次瀕死事件之後，我決定把自己「Uninstall」掉。

 

這個「Uninstall」，我改變了幾個根植的想法 / 概念︰

第一

現在不應該考慮對方能不能跟自己結婚。愛一個人，不是期望對方能成為自己理想的樣子，而是要接納對方跟自己期望的落差。

現在就時時在想能不能結婚的話，只會時時注意到對方「未達標」的地方，自然時時不安。

相反，放下這個包伏，珍惜兩個人在一起愉快的時光，就可以建立感情。

當感情深厚了，自然就能接納對方跟自己期望的落差。

而至今踏入第四個月，事實證明這個想法才是對的。

以前我會考慮很多因素 - 她脾氣好嗎？足夠堅強嗎？足夠優秀嗎？會對未來的生活產生各種想像。

現在，這些基本上都放下了。（雖然還是很擔心她的健康）

當初的期望落差，隨著我冷靜一點，她也愈來愈熱情，已經收窄到幾乎不存在了。我們的過程反而像是先開始磨合期，才到熱戀期。

而且，真正撇開一切，冷靜地思考的話，這些因素在我的人生觀裡，其實都不重要。

最重要的是「羈絆」。我想這裡也可以說是「愛」。

而有多愛一個人，視乎願意為對方付出和犧牲多少。這是我現在對愛的定義。

兩個人因為可以同甘而在一起，這很容易；但可以共苦才是一生的承諾，這需要時間來考驗。

但反過來說，如果能夠共苦的話，自然就有跨越任何難關的信心。

慢慢地，我開始變得只在乎她有多愛我了。最近，我們的感情愈來愈好，就是因為都看到對方願意為自己付出。

或許對很多人來說，這些都是說出來侮辱智商的簡單道理；

但像我這樣的毒男，是她令我有第一次切身的體會。是她在經歷三次瀕死級的傷害之後，還願意對我不離不棄，才有這一篇文章。

也是她讓我領悟到，光是一昧陶醉在自我感覺良好的「真誠」裡，並不是我所期望自己能成為的那種人格。

一位好朋友說，經過這次事件（第三次瀕死），我的人生軌跡應該會有很大的轉變 - 往好的方向。

他說得沒錯。

都說戀愛令人成長，我還嫌我成長得太遲呢 :P

 

第二

我不應期望愛情能佔據我人生的全部。這個在上幾段已經有解釋過 - 會給對方造成很大壓力。

其實有這種想法應該是因為我已經進入一種「生無可戀」的空虛狀態，

所以才期望愛情能填滿這種空虛。

但我沒有發現，當愛情進入我的生命時，

它同時也為世界染上了色彩。

其實身邊真的有很多美好的東西，不過當只有自己一個人欣賞時，很多時候都變得「無所謂」 - 失去色彩。

但現在，

吃到好吃的東西，會想跟她一起來吃；

看到好笑的東西，會分享給她一起笑；

聽到好聽的音樂，會分享給她一起聽；

發現好看的電影，會想跟她一起去看....

於是我 - 說重拾對生命的熱情又好像太超過，但的確不需要只靠愛情去填滿生命了。

（不過，技術上其實也一樣？因為失去愛情，世界又再次失去色彩 :P）

 

這就是一個既認真又笨拙的，二十六歲才第一次能真真正正拍拖的毒男的心路歷程。

2017、18年是成長得很快的兩年，

2017年是事業上的成長；

2018年是人格上的成長。

是過得很充實的兩年。

 

最後，用我和她常在來往書信最後用的結尾 - 

餘生請指教 :)