一天之後我從病牀醒來，看著哭的泣不成聲的母親，內疚、自責充斥著我每一寸神經。爸爸一夜白頭。想想這兩年我逗做了些什麼。 我下底跪在了父母面前。爸爸開口、「說說吧，多少能換你的命，有數就行」 聽到著像拿刀子挖我心口一樣的痛。我咬著嘴脣我一身不吭。不能在拖累父母了。這一次我要勇敢的抗著、活著。我不能死。在鬼門關回來 就說明瞭我在這個世上的使命還沒完成。我要活著、要活著、要活著。

賭博的這兩年我瘦了三十斤、和父母的話越來越少、和女友的脾氣越來越大。和朋友的相聚越來越少。錯過了去年的提幹、錯過了最好兄弟的婚禮。沒日沒夜，昏天黑地的賭。我不想再懺悔、也不想再自責。只想踏踏實實的工作，認認真真的做人。報答我的雙親。

人啊、這輩子總該經歷點什麼不是嗎？過去了就過去吧、總不能這一輩子捧著它不放不是。

這個世界永遠有光，永遠照亮前行的人。

願所有被賭博斷魂的人們，站直了，別趴下。

我寫下自己的經歷吧。

1、千萬不要有僥倖的想法。（什麼跟計劃，什麼喫大放小，網路程序的事情你搞不了）

起初我是沒有人帶我玩這個，剛開始的時候接觸時時彩。我相信大家和我一樣都是按角模式玩得，100元贏了200，200元贏了500，500元贏了1000，後面半個月贏了幾萬甚至贏了幾十萬的時候，然後貪慾越來越大。一發不可收拾。終究會到那一天，那幾個小時，或者那幾分鐘。你會獃獃的坐在電腦邊或者抱著手機在牀上。這是你第一次洗白。然後你停了幾天開始看戒賭文章，戒賭視頻。覺得是騙子，我覺得大部分賭徒都是一樣。我也是一樣。會留下後悔的眼淚嗎。我留了。然後準備補天，呵呵了，補天。我補天不下10回。補著補著你就會淪落下去。

2、坦白（如果自己能夠承擔，千萬別坦白。萬不得已的時候才能坦白）

我記得那時候有個漂亮的女朋友，我一開始沒有向她坦白，後面陸續續就知道。她也沒能力幫我。欠下一屁股債務。我開始慌了。我覺得自己不配擁有女朋友。和她分手的那天，她狠狠的連扇我幾巴掌。只是當時覺得特對不起她。也是恨我自己不長進，又一次的流淚了。然後向父母撒謊，騙錢。一次我向爸媽深深的悔悟。然後第2次，第3次。補天，贏錢，洗白。一直輪迴。最後的一次債務是前面幾次的總和。每個月的還款壓力很大。這一次我不想再坦白了。我開始自己在工作當中開始努力工作，兼職賺錢。真的很累。不是身體的累。是心累，心累，心理壓力大的讓人受不了。會失眠。常常會一個人發獃、、、、回憶回到當初多好。（每個賭徒的都是這樣想的）

3、你只能靠自己去挽回這一切（本本分分的勞動）

我想說下已經洗白之後的生活，不滿大家我生活很累，很累。最累的還是心理。1首先調整心態。為什麼心累。1、輸光的積蓄，2、年齡一天天的長大。3、周圍環境的壓力。有的需要2年，5年，10年來彌補自己的錯誤。想想都很難受。別人2年3年5年10年會賺很多錢。你只能不斷的還錢，還錢。壓力不大是假的。再次說下，千萬不要想著一天賭，賺個煙錢，水錢的。千萬別。既然選擇戒賭，就連看都不要看一下。當你凝望深淵的時候，深淵也在凝望你。就像在一個籠子裡面有無數財寶，但是有頭獅子在哪守著，你一次，一次，在一次的跑到籠子取財寶，但是隻要一次，獅子醒了，你也就完了，可能當場死了。可能你會留下半條命。我只想說千萬別看一眼。是的 是有無數財寶。但註定不是你的，或許通過自己真正的努力你能變的更好。

4、獻給自己（也給所有賭徒）

：希望你別再凝望深淵。為什麼不能通過自己的努力迎接更好的生活。你一定相信自己。我也希望所有賭徒通過自己來面對所有的一切。戰勝自己。無所畏懼，再苦再累終究會有上岸的時候。那一天你早上起來，外面綠樹清風吹過你的臉。世界如此美麗。加油吧

5、是5嗎？

是很累。但是你必須堅持下去。加油。

6、今日復賭。

2019年5月12號。這個日子。為什麼復賭。壓力大。後面沒有控制住。輸了大概5w。都是借的。後續又借了1.5w。分期。現在總額欠款大概11w。現存身上有2w了。我不知道我為啥會這樣。真的難受的。如果不賭。只是想欠款5w。現在11w。認了吧。 被人誘賭了。微信 qq 不認識的全部拉黑。我辜負了我自己 我也恨自己 現在說什麼都沒用。我想用我的行動來證明一切。反反覆復差不多兩年了。輸了太多東西了。年齡也不小了 真的不能這樣了。以後會在經常寫點東西也警示自己。

2019年5月13號。早上6點多起來的。很瞌睡。然後工作。我這邊6點相當於你們那邊4點。晚2個小時時差。昨天12點睡的。心情還是很不好。一想到欠那麼多。 光說不想怎麼可能。但是我還是要保持積極的心態。 千萬不要復賭。輪迴這麼多次。這次一定可以。大道理都懂。多了不說。堅持每天簽到

還是13號。下午。難得休息一會。想說幾句話。放過自己，原諒自己 否則一直無法忘懷。這也是昨天的老哥說的。他也挺悲劇的。誰不悲劇呢。他也和我說再不停手下場和他一樣失去了所有。失去的親情，愛情，健康，心態。最苦難的時候你才能明白，在賭的時候感覺什麼都沒想那麼多 覺得自己真真shab。

不要連累家人，那樣子一輩子內心也無法釋懷

說說自己的經歷吧

本人高中學歷出來就一直在外面打工平平淡淡 到現在才六七千一個月（深圳）父母都沒上班了 不過家裡不用我負擔 13年結婚 14年底兒子出生 和老婆是在上班的地方認識的 老婆17年底回家 我18年五月也回家找工作 噩夢就是從回家開始的 因為之前上班的地方有人玩六合彩 我也跟著小打小鬧 輸了一萬多就沒玩了 回到家想著沒收入就又開始玩 看資料的時候點進去了重慶時時彩計劃 剛開始每天贏個一兩百 後面就開始輸了 借了借唄兩萬 輸了兩萬時候心如死灰 找了我姐借了2萬 答應不賭了 沒過幾天又開始玩了 輸4萬 洗白後跟老婆坦白 老婆哭了一夜 那時候她也沒錢給了我2萬 讓我別賭了 可是我還是不甘心又開始玩了 那時候瘋狂擼網貸 借唄也給我提額 這時候欠8萬 第二次跟老婆坦白 坦白後我還在賭 老婆心裡壓抑 沒過多久和我姐哭訴 我表姐找了我媽和堂姐 跟我開會 又給我湊了3萬 多 那時候欠網貸只有4萬多 那時候也沒什麼玩了 2019時時彩開獎時間加長了

過年的那段時間開始玩ag 幾年前也玩過 輸了1800 戒了一年的煙 玩了一個月贏了2萬多 那時候欠2萬了 有天晚上大家去喝酒我跟老婆坦白說我又賭了 贏回來一點 現在欠2萬 。老婆也喝了酒 說離婚 也是沒發什麼脾氣 但是我就心裡不爽 賭了一個通宵 擼穿了網貸 又到欠8萬 洗白後 第三天就跟家人商量回深圳打工

來到深圳第一天就又開始賭 有個晚上把贏來的6000輸了 不甘心 登錄老婆支付寶 把她最後的9000拿去賭 也洗白了

找同事讓他幫我從他的借唄借了2萬出來補上了 剩下的又洗白了 那時候連本帶息欠11萬吧 後面又陸陸續續的補天 還動用了老婆支付寶的錢三次（當時上頭 真的不管後果） 贏一個月 幾個小時洗白 終於到還款日扛不住了 打電話我表姐 姐姐們和我媽找人借了 我那時候欠11萬 只坦白了7.6萬 錢轉過來她們要求我每個月工資打4000回去慢慢還 給我最後一次機會 還賭的話不管我了 沒路走了 就在昨天一個晚上洗白了6萬 網貸欠7萬多了 家人這邊也欠7萬多 然而我的工資就6千 每個月打4000 回去 現在快款日都沒錢周轉了

這一年來複賭了好幾次 坦白了四次 一洗白就想著戒賭 這一年來輪迴了好幾次 老婆對我的信任 重來沒看我的手機支付寶和銀行卡記錄。。唉 想想我老婆認識了九年了 大老遠湖北嫁到廣東 房子車子什麼都沒有 她的姐妹都嫁得比她好 我出來打工了 還時不時關心我 讓我別省別太累 說如果離婚了以後自己一個人過 我現在死也不是不死也不是 太傷她們了 雖然欠的不多 但是如果這一次洗白知道我不敢想像後果 我是病態賭狗了 什麼都想著報銷 剛剛還想著擼備用金贏兩百買條煙 我不知道我以後的路怎麼走了 這不是時間的問題了 我也知道如果我不賭了 五年十年總可以還清吧 但是我就是做不到 一心想著賭回本 跟自身的性格有關吧 沒上進心 自制力不強 老想著逃避 不敢面對現實 評論肯定有人會說你怎麼不去死 死能解決問題我直接從30樓跳了 如果現在給我兩萬我可能還會賭 。。唉 文化有限 想到什麼說什麼的 我不知道這是不是等於遺書了。。狗改不了喫屎。。唉 唯一我對不起我的老婆 晚安

今天準備向家裡坦白交代了，我不想一直這樣下去了！

坦白吧…同是過來人一切還來的急不過從現在開始你還賭的話就真的沒救了的

我也是。9萬。月薪5500。不知道該怎麼坦白。家裡沒什麼錢。估計讓經濟富裕點的叔父幫我先還。後面幾年工資全部還叔父。

女朋友估計要走了。本來欠3個的時候和她坦白了一次。說欠10000把她氣的不行，後來和他說清了。現在是9萬！！！！很愛她，可是應該沒希望了。

想過一了百了。又害怕父母傷心欲絕