說長不長說短不短的，望著這片海工作的日子也即將結束

很突然也很意外，但卻因為一個非常良好的機會，我做下了決定

這份工作的第172天，也就是今天，我跟經理提了離職，做到這個月18號

 

其實前幾個月就開始出現茫然的情緒，因為不知道到底為什麼要這樣繼續下去

沒有一個支撐著自己的理由，沒有一個到底為什麼我要這樣做的目標

除了不順暢這幾個字以外，我更加的感受到了不開心

每天的生活如出一轍，單調到讓我激不起任何生活的火花，也喪失了很多自我學習的機會

 

一直以來我跟我妹都想要遠離那個家

但那天我在公司受到了來至客人的委屈後又接收到某老屁股莫名又詭異給的冷嘲熱諷

我頓時覺得我不想繼續下去，何必在這委曲求全當受氣包?

一個個的理由一個個的原因聽在耳中只覺得莫名又可笑

若只有我這樣認為大概是我太自以為，偏偏卻又不是隻有我這樣想

 

第一次的我跟徐揚揚哭著說，我想回高雄了，我想回家

被徐揚揚笑著說我只是想家想媽咪了而已， 但我覺得不是，這不是我第一次離家

這次我寧願回去接受我媽那完全無理頭的唸跟罵，我也不想在這當受氣包過的委屈

 

或許會問我，那為什麼不跟上及溝通這些內部問題

像是老屁股對我雞蛋挑骨頭，或者是嚴格要求我的她們自己卻做不到之類的

其實我說過，也不只反映了一次

但次次的我只聽到經理對於老屁股們所有事情的掩護跟遮掩，順便對我不悅的表達我態度不佳

態度不佳？

我想我如果態度不佳那應該是所有人都覺得我態度不佳吧？那怎麼同事覺得我做的很好了呢？

 

果然少數是鬥不過多數

 

做了決定就不後悔，但我也知道我要越找越好

雖說不知道我跟徐揚揚未來會到哪一步，也不知道我們到底最後會在哪

已跟他生活為最終目標去前進，不管如何自己該做的事情總是要往同一個大方向

 

最基本的大概就是我沒救的英文了

所以我必須回到擁有著較多資源，也較為便利的高雄

逼迫著自己要去擁有一個多英文的環境，強硬地告訴自己我必須要繼續學習

我不想成為負擔，也不希望到最後會覺得自己被遠遠的拋在後面

 

然而，我很好運氣的找到了新的工作

一樣可以看著海，但少了山景多了夜景

類似的工作內容，只是環境從100%的中文換成了80%以上的英文

 

對於新的工作期望更大，新的主管對我的期望也是更大

面試的時候聽著主管說，我去面試的前幾天正好有個跟我同公司的同仁去那邊面試

她沒有被率取，而我被錄取了，我不能讓新的主管失望

 

繼續往目標前進，即便最後的結果不同但我也會有所成長

 

加油！ :D