26/8--命數

2數天生擁有透視事物一體兩面的本事
性格有二元性,表裡不一,喜歡熱鬧不喜歡孤單

6數
覺得有必要照料他人,但除非他們先幫助自己,治療自己,否則關愛他人和治療他人的工作註定要失敗
他們必須堅持別人公平的對待他們,不容許自己受人利用

如果情勢涉及另一個人,需要反擊,8數才會挺身而出
如果陷入麻煩的只有他自己,他們要花很長的時間才能採取行動,包容力極大但有極限

26/8這是我的生命靈數和命數
一生的問題在為別人而活,不重視自己的真實感受,掩藏自己真實的情緒想法,只求世界更美好

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一直以來我受到的社會教育,環境教育,家族教育及自己的認同,都覺得幫助人是好事,幫助別人是應該的
甚至在精神及體力疲累到極點時,常得到的要求都還是"你還可以啦,再做再作再拼再幫忙..."
不善拒絕的我,只好咬牙繼續硬撐,直到醫生跟我說:你不要再做下去,你會過勞死,才敢罷手,離職或離開時,被人家罵沒道義沒義氣,更是家常便飯

幾年的生活歷練下來,早已知道,沒人會重視你,除非你重視自己,把自己的需求大聲且清楚的說出來 ,可是常在找不到可信賴且足以交辦任務的人時,仍只有自己咬牙硬撐下去

長期下來,我的能力不斷提昇,相對的,我週遭依賴我的人數日漸增多,從父母,兄弟姊妹,朋友,同事甚至到網友

雖從不期望得到回饋或報答,但從未得到足夠的支持及鼓勵,但現在的我真的有能量耗盡,枯竭的感覺

我是個能做就自己動手的人,從來禮佛拜神的祈求也只有"幫助我支持下去""幫助我更有能力去幫助別人"

因為我要的東西,總是很容易就得到,也有方法得到,但都不是我最想要的東西,我只想要家人的愛與支持,朋友的信賴及陪伴

看到自己從書中得的分析解釋,我很震撼:"一生的問題在為別人而活,不重視自己的真實感受,掩藏自己真實的情緒想法,只求世界更美好"

這句話使我發現更深思,我的這個世界,是我劃地自限的世界,是我自私的世界,是我自以為愛他人愛自己所表現的世界,不是真正真實需要幫忙的世界,不然我不會是現在的這個樣子,不會只有現在這點談不上的成就

我的課題自己一直很清楚在家庭,親人及朋友
就像朋友的乾爸說的,我是一隻看門狗(因為屬狗),我把家人,朋友,同事甚至公司都顧的好好的

可是有人回饋嗎?有人讚美嗎?有人鼓勵及支持嗎?沒有
他們都把我當搖錢樹或許願池,有需要就來,得到他們要的就走了
達不到滿足時,還把這顆樹踢一踢,池水,撥一撥,看能不能得出更多的果實或更多的財富

而現在這隻狗快累死,快餓死了,這顆樹已乾竭,快枯死了
問題在別人不給回報嗎?不
問題我在不愛惜自己,不照顧自己,不承實面對自己

付出要看對象,是否真實的需要
付出要有限度,否則只是造成別人的依賴,不自我成長
付出要在能力範圍之內,自我要求是好的,但不能過度,否則自己反而形成累贅和包袱
同理心跟同情心的差別,我一直很清楚
可是在跟家人及朋友的相處上,我就無法堅持

也曾經有個好朋友說過,我把對方當客人時,我跟對方都很快樂
可是當我把對方認定為朋友時,我就開始過得很痛苦了
對於對方過度的依賴,我會無法放手

一直很喜歡看大愛台及一些勵志和奮鬥的節目,書籍,文章報導
也曾自問,為什麼我沒動力?為什麼我不去幫助他們?我學佛是為什麼?菩薩道我行在那裡?.......不過都只有念頭閃過就不了了之

因為我覺得我自己本身就有一堆問題沒處理好,何論去助人呢?
先把自己週圍都成就了,才能無後顧自憂的幫別人吧
不然我會先變成別人的大問題,大包袱

最近的狀態就是我對自己不承實,各方的自我在強烈對戰的結果
身心靈打成一片,也都在爭著向外尋求支持,是在自我毀滅,但也在向外求救

學佛,唸佛,光灸,呼吸,拜神,刮莎都有幫助,但都不是究竟
因為最根本的我得不到任何我在意的人的支持,鼓勵及愛
所以就算我現在由其他方面得到任何的幫助及滋潤都無法到達最深處,只是苟延殘喘

我還在拒絕承認我的失敗,我還在拒絕承認我不被愛

我還是沒放棄幫助自己的家人,朋友,我想我可能一輩子都放棄不了
只是我在想...如果我用自己的力量去幫助其他人,可不可以,能不能,把愛及能量迴向給他們
也許這樣,我能完成我的功課,也可以安心自在的去幫助更需要的人?

好像還是自私的出發點
不過,這就是目前的我