沒有任何的值得可以讓我在寒冷的夜裡繼續想他。

有時候很多事情，可以的話，能夠讓自己避免就避免，能讓自己不放在心上就這樣讓它流浪。

只是，那又能如何？

因為它總是不因為自己的心中告誡，而選擇流浪。

他一直在我心裡很深很深的駐藏，

即使我已經沒有那麼想他。

天冷了，我想起了溫暖的手，即使已經失去了很久。

周圍的許多雙手，是那樣的近卻也像毒藥，觸摸不得。

當開始發現自己已經習慣的同時，＂原來這麼做真的比較好＂的想法出現，

到頭來，我還是讓寂寞占據了我大部份的生活，即使我認為我並不寂寞。

有時候，我並不是想要讓自己處於一個很低迷的環境，即使現在景氣真的讓我開心不起來，

面對五月底的期末考後，我就正式從這裡結束了，可不可以，不要呢？

像是慣性一樣的，每當碰到這裡，我就不由自主的打了我不想表達的一切，

想了想某天，開心走到了停車場卻在接到電話之後的失落，

卻又在到了某個地方的＂好險＂，我到底是在期待什麼，又在等待著什麼。

像是一直告訴自己，＂這一切沒什麼＂＂是我自己硬要拖來＂

很累了的腦袋都是一直裝著莫名其妙的東西，想要甩卻甩不開。

每當我想找心理醫生看一下的同時，自己總會對自己說：小問題怎麼不自己解決啊？醫生要處理更多大問題好嗎？

所以我又退回了自己的原點。

想要去看皮膚科讓自己好起來，卻又要面對那龐大的醫療費用而感到卻步。

每當媽媽對我說哪裡又要付錢、哪裡又花錢了，心頭讓就一直無法舒展開來。

或許前陣子那個刪去我電腦一切的夢，是一種徵兆吧！

有沒有一種可以讓我走出自己的方法，當然我還是得自己去找。

但誰又知道找到的同時問題到底會不會得到解決？

對於自己的心境再清楚不過，喜歡就是喜歡了那又怎樣？

我還是對自己的愛多過了一切。