從經濟學的角度來看，大多數人都是在合適的年紀，從身邊合適的人裏選擇了一個想要在一起的人。

　　當然，這兩篇文章也讓一些菜友感到難以接受：

　　“用理財的觀點來看待婚姻，太銅臭了吧！”

　　“蘇明玉就想好好陪一下父親盡孝，難道有什麼不對？家人的陪伴，難道是保險能夠代替的？”

　　好吧，畢竟菜導也算是個理財專家，所以確實已經習慣了從投資理財的角度來解構我們所關心的所有人、事、物。

　　但如果你真要問菜導，在面對婚姻和家庭的關係時，有沒有必要摻雜投資理財的觀念進去？菜導的答案是肯定的。

　　而且，菜導還覺得，兩個人從戀愛階段開始，其實就已經可以用大量的經濟學理論來對彼此的關係進行解釋和提升了。

　　你不信？菜導今天就分析幾個給你聽聽！

　　愛情就是要成爲更好的自己

　　有過感情經歷的人都知道，相愛的過程，其實是一個提升自己，塑造更好的自己的過程。

　　如果用經濟學的角度來解釋，這就是一場典型的帕累託改進。

　　男女雙方不僅要實現心靈和情感的相同，也至少要有一個人不停地進步，而且這種進步不能建立在傷害伴侶的基礎之上。

　　電影《春嬌與志明》裏面，餘春嬌和張志明在度過了最早的熱戀期之後，最終還是分手。

　　餘春嬌不僅發現張志明並沒有真正爲這段感情付出過什麼，在分手之後還給她帶來了持續的負面影響：“我很努力的想擺脫張志明,結果我發現,我變成另一個張志明瞭。”

　　講白了，當時的餘春嬌雖然在感情上對張志明割捨不下，但卻發現自己的生活在張志明介入之後，已經很難再恢復正常，所以她會“覺得好恐怖”。

　　而後來，張志明意識到餘春嬌對自己的重要性之後，爲了挽回餘春嬌的心，也開始承諾自己未來的改變和進步。

　　確實啊，比較好的戀愛狀態，應該是兩個人的生活質量比單身的時候要更好了，不僅在情感上兩情相悅，在生活上也能互相扶持。

　　所以，兩個人要想在一段戀愛關係中修成正果，一定是因爲雙方的出現都提升了自己生活的幸福指數。

　　勉強是得不到快樂的，吊死在一棵樹上更是親手葬送了自己的幸福。

　　沒有對的，只有合適的

　　薛兆豐在《奇葩說》裏分享過經濟學家弗裏德曼的一段觀點：

　　“如果你認爲某個人是你生命中的唯一的話，那你是對偶然性有着深深的誤解，如果世界上真的有這個唯一的話，你們根本就沒有機會遇見。”

　　所以，從經濟學的角度來看，大多數人都是在合適的年紀，從身邊合適的人裏選擇了一個想要在一起的人。

　　這裏面隱含的一個邏輯，就是機會成本。戀愛中的機會成本，說的就是男女之間的選擇。

　　坦白說，誰也無法確定自己是否能遇上最好的那一個，最終和你走到一起的，往往只是在恰當的時間恰當的地點出現的最恰當的那一個人。

　　所以，戀愛中的機會成本一方面要求你在做出決定以前要儘可能地慎重，不要因爲一時的衝動而事後懊惱。

　　另一方面，這也要求你在找到了合適的那一個之後，也別再左顧右盼。

　　畢竟兩個人廢了老大的力氣才走到一起，如果你覺得可以在穩住一段關係的同時去尋找下一個可能更好的關係，最終的結果很有可能是兩段關係都以失敗告終。

　　好好珍惜，別亂“作”

　　在電影《前任3》裏面，有這麼一句話：“兩個人散了，是因爲一個以爲不會走，一個以爲會挽留。”

　　句子聽起來很文藝，但其實說的就是再兩情相悅的情侶，也很難永遠保持初戀時期的熱度，如果有一個人經常“作死”的話，那關係會斷得更快。

　　這種現象，其實就是典型的邊際效用遞減。

　　邊際效用遞減的意思是需求曲線是永遠向下的，同樣的商品，需求增加時，價格一定是下降的。

　　很多情侶在度過初戀期以後，會發現雙方的關係會慢慢地平淡下來。

　　很多小年輕會以爲這是對方不夠愛Ta了，但實際上雙方對於彼此愛情的信念並沒有多大的變化，只不過是因爲長期地做同樣的事情說同樣的話，很快便會喪失掉一開始的新鮮感。

　　從人性的角度來分析，這就是人和人相處一段時間後必然會出現的倦怠，而從經濟學的角度來看，就是典型的邊際效用遞減。

　　如何破解這種狀態，答案很簡單，反其道而行之。

　　比如兩人都能定期去挖掘新的愛好，探索新的旅行目的地，追求新的生活或職場目標。這樣雙方都能在新的環境和挑戰下，獲得更多的動力，也加深對彼此的認知。

　　如果你總是一成不變，按部就班，那麼久而久之，這種邊際效用遞減會直接影響雙方感情的根基。

　　到了那時候，對方可就不僅是對你倦怠了，而是對你厭煩了，甚至是不愛你了。

　　失去了也就別再惋惜了

　　用通俗的話來解釋沉沒成本，那就是如果你難以割捨已經失去的，只會失去更多。

　　所以，別停留在失去的痛楚之上，我們應該忘記沉沒成本，向前看。

　　在戀愛的過程中，經常會有一方因爲曾經的付出，而捨不得離開現在讓自己不開心的另一半。

　　但實際上，失去的就是失去了，如果你還是不能放下，只會讓自己更難受。

　　比如你的女朋友很喜歡買名牌包，所以你在戀愛的初期給她買了不少包包，花了不少錢。

　　後來兩個人鬧矛盾了，你想着的不是怎樣把這段關係更好地經營下去，反而是惦記着自己買包花掉的那幾萬塊錢，結果當斷不斷，兩個人搞得非常難受。

　　但實際上，對於不能追回的感情，我們都應該把它當做沉沒成本放棄掉。

　　這個放棄的過程會告訴你，在戀愛的過程中，每一個決定都不是說着玩的，每一次付出都是有代價的。

　　所以雙方都要儘量避免做出傷害對方的事情，也不要花太多心思在那些無效的付出上。

　　喜歡，就說出口

　　富人之所以更富，往往就是因爲他們比窮人佔有了更多的信息，並利用這種信息不對稱，更早、更快、更準地做出投資決策。

　　而在戀愛的關係裏面，信息不對稱也是大量存在的。

　　畢竟全世界幾十億人口，誰也不是天生就瞭解誰。所以要想在戀愛的關係中獲得主動，往往需要在恰當的時機向對方充分交換自己的信息。

　　講白了，要想獲得真摯的愛情，靠等是等不來的，看準了就要主動出擊。

　　在《那些年，我們一起追過的女孩》裏面，最喜歡沈佳宜的明明是柯景騰。

　　但由於柯景騰一直扭扭捏捏，不肯直接告訴自己對沈佳宜的想法，加上兩人分居兩地，導致沈佳宜後來對他漸漸疏遠。

　　就在這個時候，小胖謝明和站了出來，勇敢地向沈佳宜表明了自己對她的愛慕，結果他們兩個人反而成爲了情侶。

　　柯景騰給沈佳宜製造的這種信息不對稱，使得他們兩個一直到故事的最後都沒有在一起，只能目送自己心愛的女神，穿上婚紗成爲別人的新娘。

　　所以當你喜歡一個人，到了時機成熟的時候，一定要向他透露這個信息，打破彼此直接的信息不對稱。

　　靠等，是等不來結果的。

　　戀愛也要有“新動能”

　　目前，我們國家在努力推動去產能、去槓桿，爲了就是主動淘汰落後產能，實現國民經濟由舊動能向新動能的轉換。

　　而所謂的供給側改革，就是要把提高供給體系質量作爲主攻方向，使得先進的供給能夠滿足現在還滿足不了的需求。

　　簡單點來說，就是要使我們國家的企業能提供更優質、更高端、更高附加值的產品和服務，以滿足日漸增長的民衆需求。

　　在戀愛的過程中，這樣的供給和需求之間的矛盾也是真實存在的。

　　古代的人們講究一個門當戶對，說的就是大家彼此的家庭背景、學識教養、文化觀念要基本一致，這樣能在往後的婚姻生活中達到共贏的效果。

　　現在雖然不太講究所謂的門第出身了，但菜導覺得，年輕人也還是可以按照“門當戶對”的思路來處理戀人之間的關係。

　　當然，這個門當戶對不一定是雙方的經濟基礎和家庭背景，更多是個體的素質和潛力。

　　灰姑娘有變成公主的潛力，所以短期內看着差距有點大並不要緊。但如果明明是隻癩蛤蟆，還一心想着怎麼去騙一口天鵝肉，那就是雙方的悲劇了。

　　另外，任何時候，任何階段，都不應輕易放鬆對自己的要求，然後纔是對伴侶的要求。

　　其實感情的經營，首先還是在經營自己，然後纔是經營對方。

　　不然伴侶的眼界高了，要求多了，你卻還只能停留在原地，也就不能怪別人把你當“落後產能”淘汰了之了。

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