文|李彎灣

很多讀者加了我，上來劈頭蓋臉地就是問一些要命的問題：爲什麼她老公對她越來越冷漠，爲什麼她老公越來越愛撒謊等等。

或許，你也有類似的困惑。作爲男人，我想從我自己、一些小故事，去講講，爲什麼男人會對他的老婆越來越冷漠、越來越愛撒謊。

我自己——前幾天，我去找我的老伴兒，我們前一天說好的中午12點準時在五道口見面，一起去喫小龍蝦。

但是，第二天我起晚了，睡到差不多十一點纔起來。我從通州去五道口，要一個半小時。很顯然是趕不到了，這時候她打來電話，問我到哪兒了。

我又忙又慌，不敢說出實情，於是我就撒謊說，我已經在地鐵上了，很快就到。後來，謊言被她識破，於是她就很生氣，說了我一頓以後，就不理我了。

當然，後面的故事不是重點，重點是——我需要搞清楚，我當時爲什麼要撒這個慌。

其實很簡單，其實很自然——你許下了承諾，但是沒有做到。沒有做到你也可以誠實地說沒有做到啊，爲什麼一定要撒謊呢？

撒謊的本質，主要還是害怕遭到懲罰。比如我，我之所以撒謊，是因爲我害怕老伴兒生氣、教訓我，所以火燒眉毛顧眼前——我暫且先把這一頓教訓先逃過去再說吧。

如果我約會遲到這種事，不及時汲取教訓，一次次的遲到，最終我的走向只有兩種——第一，要麼就是繼續撒謊，撒更大的慌，比如我說堵車啦，地鐵突然停下來啊，路上要扶老奶奶過馬路耽誤了時間啊之類的。慌就會越撒越大，越撒越離譜；第二，我要麼就走向另外一個極端——以後乾脆就說沒空，不約會了，於是，兩個人的感情，就會越來越淡，越來越冷漠了。

講到這裏，就不得不講我昨晚上刷短視頻的時候，刷到的一個讓我感觸很深的小視頻，視頻內容是3月26號，在溫州，交警在路邊遇到一個迷失的小朋友，小朋友因爲喫早餐上課遲到了，所以不想去上學。

交警問小朋友爲什麼不去上學，遲到就遲到啊，遲到有什麼大不了，遲到總比曠課強啊。

但小朋友說，遲到的話，老師要在全班公開他的名字，這讓他非常難堪，所以乾脆不去了，曠課六節扣六分（總比被公開名字強）

小朋友最後感嘆說，“我覺得你們這些老一輩的這些人（實在是太不講道理了，做事太過分了）”

看了這個視頻以後，我發現，小朋友的做法，跟現實中很多男人的做法是一樣的。因爲，相對於直面困難和窘境，人的本能更趨向於逃避。這跟人在大山裏遇到一隻老虎，第一反應不是去跟老虎較勁，而是選擇逃跑是一樣的。

當懲罰過於沉重，犯錯的人總會選擇逃避或者對抗。

在過去二十年，像在我們村子裏，很多父親都是很嚴格的，母親也基本上是嘴上不饒人的。孩子犯了錯，爹打娘罵，最後的結果就是，一個個孩子幾乎就是這樣廢掉了。

人們相信“油鹽出好菜，棍棒出人才”，包括我讀初中的時候，那些比較調皮的學生，老師都會帶到辦公室裏去關起來拳打腳踢，有些還要做出更具有羞辱性的事來——當然，那些被老師拳打腳踢所“教育”的學生，很多人連初中都沒有讀完，更不要說有一兩個成才的了。

我來自非常偏僻的貴州山村，成爲我們村有史以來第一個985大學的學生，今天能坐在北京的夕陽下寫文章，這跟我爹對我的教育方式有很大關係。

我經常講的一個故事，就是我小時候把家裏最重要的財產——一頭牛放丟了，我爹不僅沒有罵我打我，反而是在第一時間安慰我，擁抱我——我不認爲大多數中國父親會這麼做。

我做錯了事情，我爹對我的懲罰就是罰跪，根據犯錯的程度來絕對跪的時長，有時候我在跪着，他還會削蘋果給我喫——邊跪邊喫。

這讓我從很小就明白，錯誤是一件客觀的事，做錯了事要接受懲罰，但這種懲罰應該是理性的、公正的。而不是取決於對方有多生氣。

反觀很多父母，孩子做錯了事，甚至孩子沒有做錯事，他們還是會打孩子，很多時候打孩子只是爲了出氣而已，真的很荒唐。比如有些兒媳婦跟婆婆吵架了，就要打孩子來出氣，打孩子打給婆婆看。

假如我爹不是這樣一個懂得賞罰分明、懂得寬容和理解的父親，而是一個暴脾氣，罵人厲害，打人厲害的父親，當我把牛放丟的時候，他不是安慰我和擁抱我，而是狠狠的揍我，擀麪杖都打斷、並揚言說，假如我不去把牛找回來，就要躲了我的手——別說是一個小孩子了，就算我是一個成年人，我還敢回家嗎？

我能怎麼辦？肯定是離家出走啊，走得遠遠地，越遠越好，逃避的目的，就是要逃避我承受不了的懲罰。

好了，讓我們從兒時、從小朋友、從家庭教育的講述和回憶中走出來，我們來聊一聊情侶、夫妻關係。

很多夫妻逐漸走向崩潰，其中很可能就有類似的原因。一個人越來越冷漠，很可能是因爲他之前的付出沒有得到響應，很可能是因爲他上次的失誤或者錯誤遭到了讓他難以承受的懲罰。

比如，男人出去玩耍，一晚上沒有回來。這對於女人而言，是一件非常重大的過錯。男人第二天回來，男人道歉，但女人不依不饒，於是雙方爭吵，最後女人非常生氣，拒絕對話，於是關係陷入僵局，男人哄了兩天才哄好。

女人這樣做，就會讓男人下次不敢夜不歸宿了嗎？是，可能一部分男人會這樣，但並非出於心甘情願，而是出於害怕。但是，要是某天他不害怕你了呢？

你罵他，你生氣，這並不會讓他從根本上意識到自己夜不歸宿是一件多麼錯誤的事，他只是知道，這樣做老婆會大發雷霆，畏懼於老婆的淫威，所以不敢再犯。

另一部分，就開始破罐破摔了，再有一次，本來只是稍微晚了一點，還是可以回家的。但轉念一想，這個時候回去也是捱罵，還不如索性乾脆就不回去了。

這兩種情況，最終都會使夫妻關係走入僵局或者破裂。

就像陳勝吳廣起義一樣，既然橫豎都是死，那爲什麼不造反呢？當一個男人在經過無數次被生氣、無數次難以哄好老婆、無數次被老婆暴脾氣、臭罵以後，他最終的選擇，要麼是我乾脆不惹你，你罵你就罵吧，我也懶得理，要麼就是乾脆別過了，離了得了。

但不管是逃避也好，冷漠也好，他就是不會意識到自己有錯。爲什麼會這樣呢？

就像你在路上開車，撞到了一個人，你覺得自己錯了，主動去賠償。你下車一看，撞得不嚴重，於是賠禮道歉，並準備給了3000塊錢醫藥費。

但是，這個時候，被你撞的人不同意，他說他又是腦震盪又是骨折，要你陪30萬——這個時候，你本來是想道歉的，一下就生出逆反心理來了——行了，你特麼的，居然敢這麼不要臉，給你三千你嫌少，你喫了熊心豹子膽，居然開口要三十萬，看我怎麼收拾你。。

在這個時候，你可能就開始收集對方錯誤的證據了，比如橫穿馬路、比如逆行啊之類的。本來你是覺得自己有錯的，對方這麼一整，你反而不覺得自己有錯了，覺得是他有錯。就算他沒有明顯的錯，你也會覺得他活該被撞——因爲他是個爛人，所以活該被撞，自己花點錢教訓他也值得。。

婚姻或者戀愛中也是如此，很多男人，就是被“你錯沒錯”“錯在哪兒了”這些話搞得渾身疲憊。有時候不小心得罪了老婆，哄一晚上都沒哄好，熬了一夜，第二天還要上班——總是這樣的話，他就越來越冷漠，越來越愛撒謊了。惹不起，我還躲不起嗎？

總之，他就是越來越不願意直接面對你了。冷漠是害怕起衝突，撒謊是害怕遭懲罰。

所以啊，夫妻之間，建立起良性的溝通習慣和溝通機制真的很重要。一出矛盾就吵架，就生悶氣，久而久之，這份關係就變得很敏感了，再拯救，幾乎也來不及了。

如果你不信，你可以回想一下，假如你老公總是撒謊、總是對你冷漠，很有可能同時也說明瞭你是個愛生氣、脾氣不好的人，要麼你生氣了他難以哄好你，要麼就是他犯錯了你罵他罵得比較狠。

真的，管理住情緒是種能力，選擇寬容和大度是種智慧。

以怨報怨，惡性循環。