Michael的媽媽認為擁有乾淨的牙齒對Michael很重要。問題是Michael，這個只有一點語言的瘦高的七歲男孩，對他的口腔衛生一點都不感興趣。於是他的媽媽想出了一個辦法。每晚睡前，她都會輕輕地把Michael的頭在頭座上固定好，然後強行給他刷牙。她對此一點都不感到高興，相反她很反感，但她實在找不到其他的辦法讓他乖乖地刷牙。難道她就應該讓他的牙齒臟下去嗎？

這就是當Michael和他媽媽來到康復中心參加強化訓練的時候我們處理的第一批問題之一。雖然刷牙鮮有排在我們的訓練日程的最前面的情況，但這次例外，因為每晚的這個「儀式」摧毀了對於Michael進步來講非常重要的互信。（早些時候，他媽媽告訴我們：「他一見我就跑，我真是搞不懂。」）

需要澄清的是，Michael的媽媽是一個很有愛心的媽媽，她都是為了孩子好，她只是沒能找到一個更好的辦法，而且她覺得放棄刷牙這個活動會讓她成為一個壞媽媽，因此她覺得自己已經陷入了一個泥潭。我們和Michael的媽媽針對他的刷牙問題進行了一次長時間的懇談。聽完她陳述的所有理由後，我們向她解釋了為什麼強迫Michael刷牙會對他以及他的進步有害。（我們還強調了等他孩子長到15歲的時候她再這麼干會如何的困難。）於是，整個一周都和Michael一對一在一起的教員，直接和他談了刷牙的問題。誠然，我們發現刷牙並不是Michael願意做的，但我們想在幫助他的同時證明給他媽媽看通過Son-Rise Program我們可以不用任何的強迫的方式（包括直接動作上的強迫或是非動作的強迫比如不同意）讓她的兒子做類似刷牙的事情，這樣他媽媽在家就可以依葫蘆畫瓢了。

我們的第一個教員進到遊戲室去陪Michael，他的背包里有兩把嶄新的牙刷。經過一段時間和Michael建立連接，對Michael的要求百依百順之後，教員說：「嗨，哥們兒！我有些好玩兒的東西，一起玩兒吧！」Michael興高采烈地拿出了兩把牙刷，可他一看到牙刷，就跑到房間的另一邊，舉起手大聲地說道：「不！」「沒問題，Michael，」教員說，「我們可以等會兒再玩它們，謝謝你告訴我你的想法。」於是他讓Michael騎在他背上，這是Michael非常喜歡的事情。騎了幾分鐘以後（每次Michael想要騎的時候都說「騎」然後咯咯地笑），教員忽然停了下來。「上帝啊！Michael，你知道我剛剛想起了什麼嗎？」他跳到桌子邊，拿起兩把牙刷在Michael面前揮了揮，「我有牙刷了，哥們兒！它們真好玩兒！」話音剛落，Michael一溜煙地跑到房間的另一邊並又說道：「不！」我們的教員沒有亂套。「哦，OK，我還以為你已經準備好了玩刷牙呢。沒問題，除非你同意，我們不會再做刷牙的事情了。怎麼樣，Michael？除非你本人同意。」他又把牙刷放回到了桌子上，然後沖著Michael狡黠地笑了笑：「我得告訴你，Michael，那些牙刷真的非常有趣。」於是他們倆又再次開始玩騎馬的遊戲了。幾分鐘之後，我們的教員裝作是頭一次發現桌子上的牙刷，把牙刷抓起來熱情地介紹給Miechael。然而，Michael的反應如故。我們的教員又把牙刷放回到桌子上，並向Michael解釋說他會繼續這樣嘗試的，因為牙刷實在是很好玩，不過除非Michael願意，他不會強迫他來一起玩牙刷的。在Son-Rise Program中有一個說法是：如果孩子說不要，那就在接下來的五分鐘里都不要再嘗試，但是過一段時間再次詢問。這個過程持續了一個多小時，我們的教員每隔5-7分鐘就會熱情地邀請Michael一起玩牙刷。終於，Michael開始去看，然後真的相信我們的教員絕不會強迫他。當我們的教員第10次或是第11次將牙刷遞給孩子的時候，Michael沒有跑開，也沒有說不。相反，他只是站在那兒，看著教員和牙刷。

我們的教員欣喜若狂。牙刷起飛啦！他熱情地讚揚了Michael，然後慢慢地遞了一支牙刷給他。Michael小心翼翼地接了過去，教員跳了起來，歡呼道：「你做到了，哥們兒！你拿住了牙刷！你太棒了，Michael！」我們的教員把牙刷放進自己的嘴裡開始刷牙。他一邊做一邊激動地跟Michael說：「哇！太棒了！真爽！」他繼續非常享受地刷著牙，「Michael，哥們兒，你得試試這個。瞧瞧我在幹嘛！」他把牙刷從嘴裡拿出來，然後又放回嘴裡，繼續刷牙。「哇喔，這感覺倍兒爽！」慢慢地，Michael把他自己的牙刷放在了嘴唇邊。「你真棒，Michael！」教員說道：「現在把牙刷放進嘴裡，像我這樣！瞧見沒？」他再次給Michael演示了一下。Michael握著牙刷，放在離嘴唇一英寸遠的地方，但沒有後續的動作。就在這個時點，我們的教員看了看時間，離下課時間只剩三分鐘了。

在這種情況下，很多家長會想，就剩三分鐘了！已經很接近目標了！為什麼不幹脆把Michael的手拉到他嘴裡呢？這種想法是一個天大的錯誤，因為這會讓之前建立信任的努力前功盡棄。這不僅僅是刷牙的事兒，我們要幫助Michael去學習的事情還有很多。如果我們現在破壞了信任，那麼之後想要實現一個個目標將會越來越艱難，因為Michael會認為做這些事都會伴隨著強制和逼迫。反過來，如果我們願意慢慢來，建立信任，讓孩子來掌控會怎樣呢？第一個目標（比如刷牙）會花更長的時間，但之後的每個目標實現起來都會比第一個容易，因為我們已經建立了信任。現在Michael把學習和快樂、安全和可控的感覺聯繫起來了，現在他能和我們一起學習了。而且，我們保住了自閉症孩子所有進步的奠基石-人際關係和互動。

當你急迫地想要逼迫你的孩子，即使他很抗拒的時候，你就需要問你自己這樣的問題：一年後再看，我的孩子是星期四還是星期五學會這個技能對他的人生有什麼區別嗎？我稱這個問題為「重歸理智」的問題，因為一問一答之後，你就會讓自己清醒，提醒自己當你努力去教孩子新東西的時候什麼才是真正重要的。你想要你的孩子信任你，想要他享受與人的互動，想要他回歸你的世界。這些才是一年後真正會對他的生活有影響的東西。

在最後的三分鐘里，我們的教員沒有把他的手和牙刷拉到嘴邊，他只是稱讚了Michael然後和他玩兒。他們以高分結束了這節課，但卻沒有讓Michael刷了牙。最終，第二個教員成功地讓Michael刷了牙。她用了一個遊戲，叫做「給你的牙齒撓痒痒」，這個遊戲教會了Michael把牙刷放進嘴裡並刷牙。從那以後，Michael每天晚上睡前都會自願地刷牙，不用去強迫他，更不用再把他的頭固定在頭座上了。

所以請記住：你想要和你的孩子一起堅持不懈地、充滿熱情地去追求一個又一個目標，但當他說不、拒絕或是你覺得一場「控制的之爭」將要打響的時候，請停下你正在做的事兒，把它放在一邊，等一個小時、一天或是一周再來。當你的孩子與你或是他人建立聯繫的之前，他必須感到安全、可控。當他有這種感覺的時候，你會發現，除了能和你建立聯繫以外（這點最重要），他的控制欲會減弱，變得更加靈活，更願意去學習新的東西。

征服洗車房

當我的自閉症剛剛痊癒，開始適應這個世界的時候，有一些東西讓我感到非常害怕。（這實際上是一個我痊癒的證據，因為當我自閉的時候，我根本不怕任何東西，甚至都意識不到它們的存在。一朝痊癒後，我才生平第一次全面感知我周遭的環境。）

我害怕的東西之一就是自動洗車房，另一個是堵住的馬桶。是的，我知道第二個聽上去很奇怪，不過我會解釋的。直到我第一次經歷之前，我都不知道我會害怕這兩樣日常所見的東西。我記得我和父親坐在車裡，他告訴我，我們將要開過一個自動洗車房，這非常有趣。車在車道上開始緩緩駛入洗車房，我開始還認為很酷。忽然，毫無徵兆地，一些亂七八糟的東西開始砸向我們的車（至少我當時是這麼感覺的）。我記得當時看到一些巨大的、怪物一樣的手臂大聲叫囂著沖向車窗。不用說，我開始尖叫起來，彷彿經歷了一場血腥的謀殺。我父親輕輕地拍了拍我的頭。「我知道這是你頭一次遇到這個，Raun。再有兩分鐘就結束啦。」我繼續尖叫著。我父親繼續拍著我的頭，告訴我沒事兒，並讓我知道什麼時候汽車完成了一半、即將完成以及完成。然後總算是結束了。

目前，父母們常用兩種方式來應付這種情況。一種是當孩子不安的時候也變得焦躁起來，然後向孩子保證再也不會帶他去這麼可怕的地方了；另一種是堅持認為沒什麼大不了的，然後讓孩子進車裡再試一次以便讓孩子能夠適應。

我父親兩種方式都沒有選擇。首先，當洗車完成後我們下了車，他對我說如果我不想再去就不去了（讓我來掌控）。於是我馬上就平靜下來，明白了我父親不會強迫我去做我害怕的事情。接下來，他把我帶到一個可以看到洗車全過程的大窗戶前，然後他把車開回了洗車房。這一次我們兩個人從外面看到裡面發生的一切，一邊看我父親還一邊給我解釋洗車的過程。結果，我對從外面看洗車和聽洗車的聲音非常著迷。於是我父親問我想不想從車裡再看看是怎麼回事兒，我高興地回答：「好的。」我們重新上了車再次駛過洗車房，這次，我很享受這個過程。儘管聽上去很逗，這件事對我卻是非常重要的。從此以後我就真正變成一個喜歡坐車經過洗車房的孩子了。

戰勝堵住的馬桶

我之前提到過，我還有一個害怕的東西就是堵住的馬桶。你肯定會問為什麼。問得好，讓我給你講一個故事吧。

一天，我衝進廚房一把抱住我媽媽的腿（是的，當時我就只有那麼高）。她問我怎麼啦，然後我解釋說我剛沖了馬桶，結果堵上了（很可能是我用了太多了廁紙，一個新手常見的錯誤）。我告訴她我很害怕，不敢走近衛生間。她沒有生氣，也沒有說：「哦，可憐的寶貝兒」，她也沒有試圖讓我回到衛生間（把控制權交給我）。事實上，她幫助我的方式只是讓我來掌控。她問我為什麼會怕堵上的馬桶。我回答說：「我看見馬桶的水位上升的時候，我會覺得它會持續溢出，我會被淹死的。（在這件事情中，馬桶並沒有溢出，我只是害怕它會溢出。）」她沒有取笑我，也沒有表現出她覺得我所講的很可笑，完全不值一提。然後她請我給她拿幾個我經常玩的玩具小人來。我拿了三個給她。她把小人放在廚房的水槽里，把我舉到櫥柜上好讓我看到水槽。然後她讓我想像這個水槽就是衛生間，下水就是馬桶。最後，她請我打開水龍頭，讓水全速流出來（我可以看到水流比馬桶中的還要快得多）。我們坐在那兒，看著水慢慢地注入水槽，直到水淹到小人脖子的位置，一共花費了幾分鐘的時間。

「明白這需要多長時間了吧？」我媽媽說。

「是的。」我回答道。

「如果你是這幾個小人中的一個，在衛生間被水注滿的這幾分鐘內你會怎麼做？」

「我只要離開衛生間就好了。」我回答。

忽然，我開始懂了：即使在衛生間被注水的最壞情況下，我也有充裕的時間離開。戰勝這個恐懼對我來說至關重要，以至於從那以後我就成了家裡的馬桶疏通員。不管什麼時候，不管什麼原因，只要馬桶被堵了，我就會自告奮勇去疏通它。就如你看到的一樣，正因為我父母懂得把控制權交給孩子的重要性，他們就能利用這個原則來幫助我，即使在我的自閉症痊癒之後。你現在也可以利用這個原則來幫助你的孩子.

你就是我們世界的大使！

你曾經遇到過外國人嗎？你是否注意到你會把那個人的特點看作是他所在的那個國家的人的特點？如果你覺得那個人愛出風頭，你會覺得那個國家的人都愛出風頭；如果那個人愛吵鬧，你會覺得那個國家的人都愛吵鬧；如果那個人對人很恭敬，那麼這個國家就有令人尊敬的文化。你與孩子在一起的每一秒，無論是好是壞，你都是我們世界的大使。你代表著與人互動的世界。你所做的每一件事都在告訴孩子加入我們的世界是什麼樣子的。如果你強迫他，那就是在告訴他在我們的世界裡他會被脅迫；如果你表示不同意，那就是在告訴他我們的世界充滿著不贊同。如果你交由他來控制，那就是在告訴他在與人互動的世界裡他能感到安全、能掌控局面；如果你表示贊同，那就是在告訴他我們的世界是一個充滿贊同的世界。

你想要你的孩子永久地加入你的世界。為了實現這個目標，你必須保持極度的清醒，時刻注意你在給孩子傳達一個怎樣的關於我們的這個世界的信號。

真實世界的規則和限制

當我在自閉症會議上發表講話的時候，我有時會被問到這樣的問題：獲得了控制權的孩子將如何學會處理真實世界中的規則和限制呢？畢竟在真實的世界中他們沒法隨心所欲地掌控一切。

我提醒問這個問題的人們，我們並不是永遠地把控制權交給孩子，而是在實施Ron-Rise Program的過程中給予孩子控制權。

我們的孩子暫時還不能處理普通人世界的感官和社會環境。因此，從現在開始，我們才要給他們提供一個他們能夠容忍的環境，然後幫助他們一點點去延展。這需要在一個溫和的、充滿信任和樂趣的氛圍中進行，才能讓他們能成功地建立越來越多的社會聯繫。

當我們的孩子跨過了或者即將跨過從他們的世界通向我們的世界的橋樑時，他們會變得具有較好的互動性，享受與人的連接，還會變得比較靈活，能夠有效地與人溝通。這時我們就可以致力於幫助他們去適應真實世界的規則了。

從我的經驗來看，從Son-Rise Program畢業的孩子總體上都是可愛而隨和的孩子，他們大都能適應真實世界的規則和限制，並不會要求什麼東西都要圍著他們轉。相反，他們大都善解人意，還能照顧他人。

活動時間！

請看看下面的圖表，想一想五種你會和孩子發生「控制權之爭」的情形。你不必一次填好，你可以先填一兩個，然後過段時間繼續填。還有，填的東西不必是你與孩子之間的「大戰」。比如當你下班回家的時候，你去擁抱你的孩子而他卻扭著想要掙脫你的懷抱。這可能算不上「控制權之爭」，但卻仍然是你從你孩子手中把控制權搶過來的情形。對於你填寫的每一種情況，寫下你之前經常怎麼做以及從今以後你會怎麼做。

圖表的設計很簡單。盡量讓它保持簡單，它會一直提醒你和指引你。

起點

花15分鐘來做你孩子想做的事情（這當然不包括不安全和破壞性的事情）。讓你的孩子來當「老闆」。如果他想要你圍著跑，那就圍著跑；如果他想要你站住不動，那就站住別動；如果他想要你玩一個特別的遊戲或是參加一個特別的活動，照做就是。別去試圖改變他想要的，只需要好好享受這段時光然後看你感覺如何以及孩子如何反應。（事不宜遲，趕快行動起來哦！）

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