家境不好的女孩怎麼突破自己的枷鎖？
貧窮，限制的人的想像，是無法估量的。氣質，眼界，為人處世的方法，談吐等等。難道一輩子都要活在自卑中嗎？努力爭取改變提升自己的方法又在哪裡呢，在手中沒有任何資源的情況下？
我呀，從小受媽媽影響，情商低到爆炸，一點小事就能炸起來，說話不知道顧及別人因為根本不知道要顧及別人。
但我最好的一點就是知錯就改，待人真誠，熱愛學習。別人對我好一點，我就加倍對她好，一點不誇張的。所以喜歡我們我能跟她好一輩子，不喜歡我的就對我可能真的是深惡痛絕。
小時候意識不到這些問題，沒人告訴我，我也不知道為什麼人緣不太好，只知道自己很真心的對待每個人，怎麼就會還是沒那麼多朋友呢。
後來想想，自己性格那麼奇怪，自己老是穿著舊衣服，破鞋子，誰願意跟你玩兒呢？
進入大學，父母第一天送我到學校報到，因為父母穿著談吐都沒那麼好，以至於後來很長一段時間被某人瞧不起。開始被排擠，被冷落，被嫌棄，被討厭。
一開始我很苦惱，我不知道自己究竟做錯了什麼，我以為是因為我天天抽時間就去兼職，有空就去工作，沒有時間跟室友接觸才被這樣對待，然後我改，儘力的改。
我盡量多花些時間在寢室跟她們一起，有個室友老是遲到，其他人跟她關係再好都不等她，我等。有人來了例假疼的死去活來，跟她關係好的室友就當不知道，我去給她灌熱水袋給她暖肚子，給她倒熱水喝。有人生病了，十一點門禁，我十點四十五衝出去給她買葯。我給她們提熱水壺打開水，兼職回來總要問她們喫不喫東西………我盡量少說話，多做事，因為知道自己不會說話。可是呢，沒用，我對別人的好沒人記住。
有段時間我怕回到那個地方，一想到我回去就可能面對冷言冷語，自己生病會冷眼旁觀我就很難受，有時候哭到半夜，第二天眼睛腫得像個鬼，對了，我不能在寢室哭，我都是躲到廁哭的，我以為我自己快死了，像個抑鬱症患者，有時候會想著死了一了百了。我更拚命兼職，攢錢想要搬出去，因為離開那裡我就不想死了。
後來，有人問我：你做了對不起她們的事情嗎？既然問心無愧，為什麼要在意這些人？
我無言以對，是啊，為什麼，我豁然開朗。
努力回到自己正常的生活，減少了一部分兼職的時間，更多的時間就在學習上。
下午五點四十五下課，我就在畫室待到10點，別人逃課我一節不落的上著，每一門課我都認真對待，我從來沒有因為自己的兼職耽誤過一節課，我從大一進來的倒數到了我們專業第一專業成績，綜合成績第一，我每年拿5000+的獎學金，我把它攢下，我用它去學古箏和吉他。
每週一週三有我最愛的話劇課，我在那裡綻放自己，和其他人和睦相處，我們會因為分歧爭吵，也會為了寫出一個劇本歡呼。我們時常週末排練十多個小時，累了就在教室窩著睡一覺。我成為社長後，我們拿了兩個省級大獎，一個國際獎，很多個小獎。
我選修了禮儀課，為了讓自己說話做事更讓人舒服，我每天跟自己說，好好說話，不要嘴碎，多想想自己是不是有問題。一定要做到問心無愧，對人對己都要做到。
畢業那天，我離開寢室沒有哭，離開學校沒有哭，但我看到話劇社的那些人，我哭了。我不知道自己是為什麼哭，大概是為了四年苦哈哈的青春，為了自己可憐的苟延殘喘，為自己除了努力什麼都沒有的心酸吧。
短時間內我是沒辦法突破貧窮的物質枷鎖了，我只能盡量讓自己在精神上富足一點。
我要加油。
感謝邀請。可能給不了適合你的答案，只能說分享一下自己的個人體驗，希望對你有那麼一丁點幫助或者慰藉。
對於貧窮，我也算是有過深切體會的。貧窮就像一根刺，深深地紮在心裡。只有心不動的時候，才會不痛。
每當你想要得到一件略貴的東西時，每當你想要做成一件可能需要一筆錢才能做成的事情時，尤其是每當你愛上一個人時，心裡那根刺就會提醒你，別動這個心思了，越掙扎越隱隱作痛！這種自卑感，說實話，真的不知道該怎麼丟開。
但幸運的是，除了貧窮，我個人並沒有什麼其他的重大缺陷。我身高180cm，相貌也不算醜，學識在自己的圈子裡面還可以、甚至可以小小傲嬌一下，品性也沒得話說，朋友很多。從小到大，不缺喜歡我的女孩。可我也是賤，總是喜歡上那些我喜歡不起的。當然，也可能是，我只要喜歡一個人都會覺得自己不配。人家家庭條件好點，我會苦於齊大非偶、高攀不起；人家外貌條件好點，我會覺得自己不是王子、家裡沒有草原。暗戀於我而言，不僅是強烈的悸動，更是深切的屈辱。這種奇怪的姿態，其實也在客觀上註定了我的暗戀不可能成功，會嚇跑別人。
說實話，我其實很少因為窮而被人看不起，最看不起我的那個人是我自己。我得到過很多人的幫助，我身邊的朋友們都對我照顧有加，尤其是大學的那段時間。他們請我喫飯的次數很多，我回請的次數少得可憐；他們送我的禮物很重，我回贈的都是些便宜貨。對於他們的關照，我一直都非常感謝他們，對於自己的無能，也非常抱歉。我覺得沒被大家嫌棄的一個重要原因，可能是因為我和他們一起玩從來沒有佔便宜的意圖，而且對佔到的便宜真的心懷感激。這種心態於我而言，並不是訓練出來的，而是本能如此。但我相信，它一定可以訓練得出來，讓自己成為一個心懷感激的人。我經常寬慰自己，這個世界上比我窮的人還有很多，我身邊就有，我可曾歧視過他們？憑良心說，並沒有，完全沒有！因此我可以無理的推斷一下，比我富有的人估計也不會閑著無聊來瞧不起我吧！真有那些僅僅因為窮而瞧不起我的人，那都是些啥人啊？我瞧不起他們都來不及呢，更不會在乎他們的目光了！所以，突破枷鎖於我而言，首先是突破自己心裡的枷鎖。
這個時候，我必須要找到支撐自己的東西。很長一段時間裡，文學就是我的精神鴉片和堡壘。我擠了很多時間來閱讀，並且自己還攢了十幾萬字的短篇小說。我總是想，或許我會一文不名地餓死在某個垃圾堆裏（當然只是矯情地幻想），但是我將仍然有自己的價值，我曾經寫出過自己的作品。也是在那段時間裡，我對自己的小說極其倚重，和成語「什襲而藏」那個故事真是完全貼合：別人越是批評，我越是珍視，歸結於他們看不懂，最後完全藏起來，密不視人，等待著「藏於名山，傳之其人」。雖然現在看來當然極其可笑，小說也大可燒了，但是對於那個時候的我而言，確實不那麼牢固地撐住了我。
所以突破自己的枷鎖，或許也是一條道路。尋找金錢之外的自我價值。把你的優點找出來，提醒自己仍然保有珍貴的東西——或許是理想，或許是情操，或許是學養，或許是品性——努力從這個方面去發展它，把它發展到出類拔萃，把它發展能部分彌補金錢的缺失。
另外，從理智上勇敢接受你身上的「貧窮」這個設定，直面它，正視它。有一個觀點曾經讓我深受啟發，是某位醫生提出，大意是：人類其實應該學會正確地與疾病共處。他說，人類身上，或多或少都有某些疾病，有的很難治癒，有的甚至根本無法治癒；病人的很多痛苦，不全是源於疾病本身，而是源於自己不能接受這些疾病。有很多人，一生都與某些疾病相伴，有的痛苦不堪，有的卻儘可能地活出了最健康的狀態。如果我們承認疾病的存在，學會如何與它們共處（包括積極治療、調整心態等），或許會讓我們活得更好。
所以，如果把貧窮也當做一種疾病的話，我們也真不如換個心態面對。很多時候，我們的痛苦不是貧窮——畢竟這是個餓不死的年代，我們的痛苦是不能接受這個貧窮。
還有，適當將貧窮帶來的攻擊，引向外界。貧窮會給我們帶來很多的「自我攻擊」，屈辱感，痛苦感，自卑等等，都是我們在自我攻擊。長期的自我攻擊，以及超越了承受能力的自我攻擊，會讓我們患上心理疾病，而這在客觀上會加劇我們的貧窮。所以，有時候你要提醒自己，貧窮不全是我們自己的錯，你可以適當地恨一下社會不公，恨一下階級固化，恨一下上天，恨一下命運，恨一下貧窮本身。將自己向內的攻擊，適度引向外界——況且，這些恨並不是絕對無理的。記得當年武漢的空調公交車普及，車票由一塊漲到兩塊的時候，我有一次在公交上見到一個消瘦的中年男人上車投幣後，司機提醒他少投了一塊錢。這位中年男人一邊補投了一塊，一邊憤怒的譴責道：「老百姓是不是都蠻有錢啊？我問你現在的老百姓是不是都蠻有錢嗦？為麼司你們公交車都漲價了，為麼司一輛一塊錢的車都不給我們留？」聽到這些話的時候我感到非常意外和震驚。首先是讓我知道了，原來正宗的城裡人，也有很窮的；其次是沒想到原來一個人還可以窮得這麼光明磊落、理直氣壯、振振有詞！雖然到現在我也不是很認可他的道理，但是他的情緒真的感染了我，讓我沒那麼以窮為恥了，讓我知道窮也不是一定要窮得偷偷摸摸、遮遮掩掩、畏畏縮縮！
當你真正打開了心靈的枷鎖，讓自己自信起來的時候，你的氣質和談吐什麼的都會自然而然上升一個層次。你要記住，那些家境很好的人，他們的家庭給他們創造的各種外部物質條件、資源關係等等，最終都得要內化為他們的思想、性格、能力等內在的東西，才能變成他們的個人優勢。給一個笨蛋再多錢，他也不過變成了一個有錢的笨蛋；給一個懦夫再多的權力，他也不過是一個有權的懦夫，這就叫做「德不配位」。而且，他們的錢和權，絕對是守不住的；他們的下場，往往比普通還慘。晉惠帝的家庭條件該好吧？阿斗的家庭條件也不差吧？但是他家庭條件的好，並沒有成功內化為他們自身的內在優勢。
而這個世界最美好的一點是，思想、性格、能力這些隱形內在的東西，家庭條件不好的人，也不是完全得不到的。我就見過很多出身貧窮但是眼界氣質能力一樣不差的人。
在我們家庭條件不好的時候，倒不如先把家庭條件放一下，直接去追求這些比較根本的東西。讓自己與人交流時，有能力讓別人尊重你；讓自己找到一份工作的時候，有能力把它幹好；讓自己在哪天走狗屎運的時候，有能力把它牢牢把握住。
最後，家庭條件好的人，在追求內在的時候，確實能讓他們比我們先行一步，把我們甩開一大截。假如你碰到了這樣的人——眼界、氣質、談吐都能拉開你一大截，千萬千萬不要自卑，請自信而勇敢地去崇拜他們、喜歡他們、學習他們，有機會的話，多和他們交流，多向他們請教！相信我，這些人的家庭推著他跑得那麼遠，就是為了讓他們不那麼看錢的臉色，他們不會瞧不起一個出身貧寒但是卻自信好學且有自己強大優勢面的人。假如他們其中確實有些人完全因為你窮而瞧不起你了，那麼這件事情的本質是，這些人其實並沒有你想像中的那麼優秀。
呃。。。。。。。最快的就是嫁給一個優秀的男人，達到秒提階級的目的。
其實是一句廢話，自己能力和對方不匹配，結了婚也白搭，根本上還是提升自己的能力。
貧窮限制想像力 當然不錯。正如高考前我們永遠不知道分數能有多大能量，就算知道一點，實際遠遠超出我們想像，清北能一個電話打到家要求商量，即使你或許是一個山村孩子。
隨著信息化的越來越深入，書籍已經是任何人都可以看到的，多讀書，讀名著，多訓練自己的剋制力，執行力，想像力(不是你說的想像力)( ￣ ▽￣)o╭╯☆#╰( ￣﹏￣)╯
一步一步 ，你會發現該來的一定回來，優秀之後的匹配物品一件都不會少。
找到自己精神上的支柱，一個可以持續追求的目標，一個不斷向前的方向。在那之後，你會遇見一個或幾個同行的人，你們彼此吸引，有的人越走越近，有的人越走越遠。近到你想和他一起生活的那個人，他眼中看見的是你，不是其它。但結婚永遠不是兩個人的事，他或許接受你的一切，他的家人出於對他的愛卻未必能夠接受。如果你們不能說服對方家長接受，而你處於對他的愛肯定也不想到他因此和家裡決裂，因為感情是可以被消磨的。那麼這段感情可能到此為止最好了，起碼你有了一段愛的回憶，你有了被愛的自信，你知道自己是值得被愛的。
在那之後，也不要拒絕其他的同行者，有的能陪你一段，有的則一直陪著你。就算是自己一個人獨行，也會是快樂的。這是你喜歡的，你選擇的路，那麼就走下去吧。
相信我、多讀書努力工作、等你有見識的足夠多擁有足夠自己跟家人生活安穩的物質條件時、你所說的這些都不是問題、而且因為你的努力你也會遇到更多優秀的人、以後的老公也可以很優秀你自己也不用覺得高攀、自己親身經歷
家庭的因素帶給自己的影響是不可避免的，但當我們長大，有了自己的意識，其實是可以儘力去改變的。不過這確實是一個十分漫長又需要堅持的過程。家境不好的女孩往往都比較容易自卑，容易膽怯，眼界太窄，心裡敏感又很容易受傷。多看點書，如果沒有條件行萬里路，就儘力讓自己讀萬卷書。還有就是要善良，對每件事都溫柔，溫柔的人不管在哪兒，都會給人很好的感覺。一個人的言行舉止和人品往往纔是加分所在，家境帶給自己原生影響，但不代表自己的一生。加油吧
多讀書，美麗的靈魂在一舉手一投足中都能顯露出來，這種氣質將永遠伴隨你，讓你更有吸引力，更深刻。所謂枷鎖，都是自己給自己的牽絆。
這就是命運，哪個人都能成為上流階級呢。階級越來越固化了，普通人努力成為一個中產階級就算可以了。
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