一位十來歲的小朋友無意間提及，自己的願望是學醫，但家人都盼著自己搞金融，孩子表示：實在不行我就考兩個學歷吧。我問：你願意這樣做？孩子眼中閃著光，脆生生地回復：「願意呀！」我能從他的聲音中嗅到甜蜜，盡己所能，讓家人開心、幸福，就是自己最大的幸福。每個孩子都曾擁抱過這種甜蜜吧？

我煞風景地想：過不了幾年，這個孩子就會明白：獲得雙學位非常之難；學不喜歡的專業是對生命的浪費；即便拿了雙學位，他也很難在做金融的同時兼職醫生……是聽從內心的聲音還是滿足家人的期望，站在人生的十字路口，他必須得做出取捨。

處在嬰幼兒階段（0-6歲）的孩子沒有強烈的「自我」、「他者」概念，與父母（撫養人）是一種共生關係。父母用心呵護，孩子感覺很舒服，他會認為這個世界是美好的，自己是可愛的；反之，孩子沒能得到合適的照顧，他會認定這個世界是「壞」的，自己是不被喜歡的。誰不希望自己是可愛的呢？因此，每個孩子都希望擁有一個舒服的氛圍。

孩子夢想通過努力，既不違逆家人，又不委屈自己。當兩者不可兼得時，他們常「懂事」的犧牲自己，以換得「世界（家庭）」的和諧。讓父母開心，慢慢內化為孩子的成長動力。「懂事」的孩子無須父母操心，可是等孩子長大，反而更費神：孩子習慣了服從與犧牲，人際互動中習慣性地壓抑自己的需求，迎合對方，總是「吃虧」、「被欺負」。這其中，影響最深遠的就是親密關係。

很多男孩、女孩在戀愛過程難以維護自己的界限，甚至不敢說「不」。例如：很抵觸女朋友選擇的驚悚片，依然遷就對方；受不了煙味，還在男朋友吞雲吐霧時忍耐；無底線滿足對方的物質需求；委屈自己與戀人發生性行為……「懂事」的孩子們像兒時一樣，不斷降低自我期望，以換得關係的「溫馨」、「穩定」。他們在最美好的年齡，最值得讚頌的愛情中，將自我徹底丟棄，乞求著對方的愛意。

與其等孩子長大再提心弔膽、費力勞神，不如在孩子自我意識發展階段，做好這三點，協助孩子建立好自我邊界：

首先，避免過度付出，溫和地拒絕孩子。有時，你做好了飯菜，孩子卻鬧著要吃其他的；剛從遊樂場回來，孩子又要出去玩……因為「不能忽視孩子的需求」，很多家長（尤其是媽媽）會硬撐著陪孩子。這裡有一個概念性錯誤：不滿足≠忽視。孩子建立邊界感的前提是——父母先得有邊界。通過言傳身教讓孩子理解：每個人都有自己的需求，都有權利需要表達自己的意願。

其次，鼓勵孩子表達情緒。既然不能滿足孩子，孩子哭鬧就是難免的，很多父母耐著性子哄一會兒後，會變得煩躁，呵斥孩子。心愿無法達成，孩子本就難過，再被斥責，無異於雪上加霜。接納孩子的崩潰，陪孩子經歷期望破碎的脆弱、憤怒。只有這樣，他才能學會駕馭情緒。這份陪伴會讓孩子明了：拒絕需求≠拒絕自己。

最後，與孩子協商、談判。父母可以引導孩子多角度思考，列出解決方案（可以是多種）。然後與孩子商量，選出大家都能接受的辦法。教會孩子：解決爭議，需要雙方的努力和妥協。

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