家庭背景：我和我老公都是985碩士畢業，我29他31，女兒一歲多。我父親老實能幹，母親善解人意，父母均長期穩定工作有收入，有一個弟弟未婚，家庭和睦，父母從不紅臉，這也導致我個性比較被動內向，不會吵架，我們山東人，父母顏值都可以，我和弟弟也從小被誇。老公浙江人，父親和氣，母親性格強勢、傲嬌，老公一歲開始因為他父母做小生意，由爺爺奶奶帶大；直到他讀初中，父母賺的錢買了房子，母親不再工作，纔跟他父母穩定生活在一起，他母親比較作…因為這個，我們女兒現在由我母親幫忙帶（母親便不再工作，跟父親分隔兩地，兩三個月回家一次），老公自私的個性跟他母親有相同之處。

總是吵起來，在孩子面前也不忌憚
結婚三年多，每次吵架都說我賺的少
說我沒有突出的地方

不要給自己貼金這個話我覺得很難聽了

不想解釋，說起來就沒完沒了，他一定要說
公司變動，我只有4000多跟我個性不爭取有關，是我的問題，打算寶寶生完跳槽的
他會跟我要錢，我反而從來沒跟他要過錢，我賺的錢夠了有餘，沒必要跟他要，但是他會說我想存理財一萬，缺幾百，你轉給我，我就會轉給他。這種情況有好幾次。
從我們認識到結婚幾年了，他送我的超過500的東西就是一個手機一條項鏈一個小鑽戒，我不是物質女，婚前從沒讓他送過我東西，婚前都是Aa

很長，太晚了，不再解釋照片了，感謝看到的人，請解惑我。

雖然我目前情況和接婚不沾邊，但是感覺就是你老公有句話說的沒錯：他收入高為家庭出的錢確實比你多。他所想的是：你又沒出錢，又沒出夠力，這段婚姻就我一個人喫苦。

但是他忽略了一個問題，薪資和勞動力付出並不劃等號。或許你賺4000也並不輕鬆，你每天回到家做好飯也特別累了，你的精神和身體真的不允許你接著養育孩子。

那我真誠的建議你，找份薪資對得起你付出的工作，如果是實力不夠，就提高自己實力。我身邊好幾個女方收入高於男方的家庭，也還是（至少表面上）非常和諧。

老實說，單方面的簡單敘述沒辦法讓旁觀者能看清整件事情。再加上我們不是當事者，也就只能給給建議，而不是意見。

我對家務活分配的建議是，掙得多的少做，掙得少的多做。列張單子，兩個人一起分配每人的必做項，以及一些選做項（方便分配時間，省得有時擠在一堆，做都做不過來）

如果你兩願意，又有空的話，自主幫另一位做一些家務，分擔一下，婚姻即是有福同享，也是有難同當。 過於計較得失，或不尊重對方付出，以及不付出，都是矛盾的源頭。

如果想生氣或大喊大叫，可以列條規定：兩個人找一個房間關起門來，想發泄的，一次給對方一百，一個盡情發泄，一個忍著聽。

如果你們不願為家庭遵守這些規矩，那就當以上是放屁好了。

平時你兩口子生活模式不太瞭解，僅僅從你們今天這個聊天截圖來看，應該是你老公下班回來看到你躺在那裡玩手機沒有管你女兒然後直接開噴你，然後你不爽了兩口子開吵。從吵架內容來看，跟其它夫妻沒什麼區別，就是互相揭老底，翻舊賬，互相攻擊對方，找別人家做對比。我家老婆翻舊賬我一般不吱聲，讓她數落一頓就拉倒了。你們兩個人一直針鋒相對，要麼能就這麼過下去，要麼有一方退讓一下，要麼就離了。自己考慮吧。

感覺事情的導火索應該是你老公回來後看到孩子不好好喫飯，而你不作為，但是肯定不是這麼簡單的一件事情引起的，應該是前面發生了很多類似的事情積累下來，而在這一天爆發了。因為你只貼了你們的聊天記錄，具體當時的情況你沒有描述，我們只能靠猜。

關於尊重，你說是因為你賺的少，你老公就不尊重你。我看下來的感覺是，你老公的態度更像是，你需要好好或多花點精力管理家庭和孩子的事，因為你賺的少，相應的工作應該會比較輕鬆或時間相對比較多，希望能和你互補互助，他負責賺錢，你把家庭管理好。

然後最重要的是，家庭之間切忌比較！切忌比較！切忌比較！每個家庭的情況不一樣，你聽到的都只是別人家庭生活的一部分，人們在閑談時更願意說自己家庭好的一面，不好的一面很少說，所以你聽到的都是別人家庭的好，而往往容易把自己家庭不好的一面拿去比較。再就是，當你在進行比較時，會很傷男的自尊心，這是不利於婚姻家庭的穩定的。

我還是覺得婚姻裏錢分開用也是很不利於婚姻穩定的，不知道是你不願意還是你老公不願意把錢放一起。

其實帶孩子是很辛苦的事情，但是很多男的都意識不到，你明明費心費力的陪了孩子，但是他還是覺得你做的不夠。很多時候他都是看不到的，就需要你來讓他知道，比如孩子今天有什麼進步，又會了哪些精細動作，甚至出去溜娃遇到了誰，玩了什麼，你都可以和你老公說，和他分享，一來可以讓他知道你是帶娃了的，你並沒有一直在家不作為，二來，孩子的進步或一些可愛的瞬間，讓爸爸知道，他會很開心，覺得自己孩子很棒，相應的也會感受到是你和你媽媽的付出，讓孩子快樂的成長，讓你們更像一家人。

你應該得到尊重，但是他也應該得到你的理解。你們都有問題，都有錯誤。這是我的看法，如果你不認可，那麼下面的你就不用看了。

根據已知信息，女方性格偏平和保守有些懶散，男方性格偏激進是實幹派比較現實。兩方經濟實力有差距，但都屬於情緒化的人。

從你的描述看來，你與婆婆之間有隔閡，而且並未解決。你認為男方的性格有問題是原生家庭帶來的影響。我不否認原生家庭的影響很大，但不絕對。而這種影響，有的人選擇隱藏也就是表裡不一，有的人選擇壓制，只是有的人能成功壓制有的不太成功。而兩者之間區別就是是否願意去改正。

這段話什麼意思呢，我覺得你因為與婆婆之間的關係和生活的壓力，對男方有一定的遷怒，也就是產生了一定的偏見。

沒有誰是風餐飲露長大的，也沒有什麼錢是天上白掉在你懷裡不用你去搶的。你們家庭經濟條件沒有太好也沒有太差。壓力沒有那麼大，所以你糾結的重點在於尊重的問題。

男方工作比較累，所以賺的比較多。可家庭方面的付出就比較少了。他對於你的不尊重，是因為他本身性格上的缺點，以及生活上的壓力（不可否認他得壓力是比你大的）還有你們之間關係上的問題。你們之間都對彼此有所不滿。

至於生活態度，你們明顯是相反的，這個不論對錯是個人問題。我只能說，在以前金飯碗是大眾趨勢也真的是金飯碗，但是現代社會到底和以前是不一樣的。平庸不是錯，但是社會一直在進步，如果人反而沒有進步，那麼這種平庸是對自己的不負責，何況你現在不是一個人。

從你們之間的對話來看，我只說我個人觀點。你說他性格上的缺點導致行為上的問題確實沒錯。雖然人無完人，但是產生誤會且影響到孩子的確不應該。 男方認為你應該更加努力，如果你無法再經濟問題上達到平均線，那麼家庭上付出多一點是沒毛病的。

你明顯認為就算你賺的沒他多，生活中也要平等。平等沒問題，尊重也沒問題。但是達成你的要求男方要付出的就比你多很多了。至於你母親付出而婆婆沒有，是因為你們夫妻之間能力不足，無法家庭工作兩頭顧（因為你們可以請保姆）還有你與婆婆之間無法和諧相處。

我不知道他母親有什麼問題，單從你們聊天記錄來看，男方是個挺有素質的人，不是認死理不肯認錯的人。他性格有缺點，你也有，你對於未來有什麼樣的規劃，還是說你只想安於現狀。甚至要靠你母親的付出來彌補平衡？

說句不好聽的話，如果你們兩個人經濟基本只能喫飽飯，那你沒那麼多時間考慮尊重的問題。

這種，勸分吧，你們當初結婚早幹啥去了？瞎？

你一直指責對方刻薄自私不尊重你，看不到具體方面。對方說你倆收入差距一萬左右，回來還帶孩子做家務，還要被你指責，那你找個配的上你的。你把老公和別人老公比，老公又把你和別人老婆比。比來比去指責來指責去，看不出誰的問題更大些。

其他的不瞭解，然而看到那句只娶獨生女。。。別給山東人招黑了好嘛。。。。

感覺你們兩個就不是一條線上的人，說再多也沒用，只會讓雙方更累，也不知道你們當初咋選的，還有上孩子…

再多說一點，你比較有個性，說話也不夠委婉，你老公就一直看不起你，這根本就不是賺多賺少的問題，就算你不賺錢，他也該尊重你。還說你們兩個都是碩士畢業…我咋感覺像小學畢業，兩個人都特別幼稚

我覺得主要是性格問題

說實話，我個人認為，這樣的丈夫不懂理解妻子。

其實有部分浙江人就是這樣滴，瞧不起別人，認為自己高人一等，而且缺少尊重。

所以，這不是你不該被尊重的問題，你當然需要尊重。

有關你老公，你可以去改變他的思想（基本不可能）。

有一句話說的對，尊嚴都是自己掙來的。

老實講單從你放出來的聊天記錄來看，你們倆說話都沒在一個頻道上，雖然各自說的都有點道理。

你老公想要你做好帶孩子的工作是沒錯的，就是不該用自己賺的多來壓你，這本來就是一個簡單的家庭分工而已。你自己也要明白，你賺人家一個零頭，不管錢是花在你自己身上，孩子身上，養老人身上，他本人身上等等，只要你們賺錢的絕對差還是這麼大，你就不可能得到你想要的尊重，不可能，這不是溝通能解決的事。你老公有句話說的很對，互相尊重只存在於勢均力敵的關係裏。你既然是碩士，起點挺高，想辦法趕快充實自己吧，不是為了滿足他，是為了你自己好有立足之地。

（最後想說，麻煩轉告你老公，我們自己能賺錢家裡也有錢長得漂亮會帶娃的獨生女，找老公的時候不說有多麼挑，最起碼不會找一個喜歡翻弄別人家是非的男人，不管他是不是月薪一萬四）

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