以前因為工作的關係，我常常接觸夫妻失和的個案。

通常會鬧到我工作的地方，表示情況都已經很嚴重了，常見雙方火力全開爭奪孩子監護權，而且把對方當成仇人，兩人已經水火不容，見面絕對沒有好話的程度。

通常鬧到這樣的地步，雙方長時間都困在自己的憤恨、不甘心和無力感當中，似乎已經沒有其他的精力能夠顧到孩子的心情。

孩子往往變成這種家庭情況的受害者，甚至變成雙方角力下的工具，孩子原本是夫妻雙方在愛的基礎下所出生，一邊是爸爸，一邊是媽媽，站哪邊都不對，實在很令人心疼。

如果親子訴訟碰到強制執行，就可能要強迫孩子離開可能跟他朝夕相處的照顧者，這對孩子真的很殘忍的事。（唉）

這種情況在我們的社會屢見不鮮，而且可能從好幾代以前就延續至今，包括我的爸爸媽媽也是如此。

我的爸爸媽媽比較好的一點，是他們雖然感情非常不睦，至少戰火沒有波及到小孩，不過爸爸媽媽的關係一直很緊繃，總是關起門吵架，常常在吵離婚，雖然他們很努力要當好爸媽，但是這樣的家庭狀況還是造成我和姐姐很大的負面影響。

我認為我們的社會普遍缺乏情感教育，以為只要成年了，就自然會談戀愛了，結了婚就自然會經營婚姻了，生了孩子就自然會教小孩了，這真的是非常大的認知錯誤。

感情，是要學習的。

 

從小父母感情不睦的環境下長大，我的個性又細膩、敏感，所以擁有一個幸福的婚姻，變成我心底最大的渴望。

但是從小就沒有榜樣可以學習的我，想要達成這個心願，對我來說何其困難？

當我們進入青春期，因為荷爾蒙的驅使喜歡上另一個人，熱戀期什麼都好，什麼都是甜的，連對方的缺點也是可愛的，談過幾段感情的我，對於要開啟一段戀情算是「老手」等級了，和別人討論愛情時，我總能侃侃而談，說上一兩句心得。

但是一旦熱戀期過後，要變成長期的關係時，突然，我又變成「菜鳥」了，要怎麼樣互敬互愛，彼此付出，尊重對方同時又滿足自己的需要？吵架了要怎麼和好？意見不合了要怎麼溝通？如何在生活中用細心和體貼為兩人的關係更增溫？

我通通都不會啊！

在我的原生家庭裡，只有一個唯唯諾諾不會表達自己的媽媽，還有一個成天挑剔、指責的爸爸，我們家沒有家庭旅遊，永遠只有看到父母冷冰冰的互動，在我的印象中，真的沒有看過我爸媽和對方分享某件事而一起哈哈笑的。

雖然他們一起生活、一起創業，平常也一起睡覺，但是我在他們當中卻感受不到一絲的感謝和珍惜，沒有欣賞和讚美，更沒有尊重和理解，他們好像都覺得結這個婚是這輩子最錯誤的決定，我也隱約覺得，他們好像從來都不想靠近對方，卻一心想要改變對方成為自己想要的樣子。

後來我交男朋友了，我們的相處真的有問題，也是常常吵架，但是我不會處理，爸爸因而反對我們交往，逼我們分手，常對我口出惡言，讓我更不敢回家，甚至覺得還是「常常吵架的男朋友」比較好...至少，前男友很瞭解我，而我媽媽，永遠都是沈默的，不會給我任何意見，（她對她的人生也是沈默的）那時雖然覺得愧對父母，隱約覺得這段感情不妥，但是那時我的自我價值感很低落，因為男朋友的外在條件很好，能夠跟他在一起，讓我感覺自己好像也沒那麼差吧?所以我只能緊緊抓住這段感情，因為那段感情的存在，代表了我的價值，甚至代表了我的生命，當我的男友出軌的當下，雖然他沒有覺得自己有錯，但還好他從來沒有說出「要分手」這句話，不然或許那時我會痛苦到覺得自己會死吧，回想起來，我覺得他還是滿仁慈的。（這段感情的最後，是我自己選擇離開）

從很多人的例子（包括我）來看，一個人若缺乏自我價值感，談戀愛會是很可怕的事。

我在前一段感情中付出了沈重的代價，老天就像推了我一把，強迫我投入「兩性關係」的課程，我想，這既然是我心底最深的渴望，那我就好好的學習吧！

我再也不想和盲人摸象一樣，展開一段毫無頭緒的感情，更不想無意識的傳承我爸媽帶給我的「教育」（潛移默化的），所以我開始有意識的把自己當成學生，拿出最旺盛的求知欲，認真的面對這個難解的課題。

我投入閱讀、我去上婚姻輔導課程、我去學溝通、我看網路上的分享影片，我觀察幸福夫妻怎麼說話，用什麼角度看事情...這段學習之時間已經超過8年，我有感受到一點點小的進展，我的確在這段過程中得到許多寶貴的收穫。

你說，什麼？？8年才有一點小進展？是的，我覺得這段旅程要學習的東西真的太多，然而我覺得這樣的付出是非常值得的。

因為婚姻關係長達數十年，健康又幸福的親密關係會越陳越香，對自己人格的完整、對孩子成長都有莫大的助益，更甚者，你的孩子若是從中受益了，她也可以將榜樣帶給她的孩子，這絕對是很值得的投資。

愛，是一種自我的修煉，焦點真的不在別人身上，而在自己身上，幸福的起點，來自於自身的改變和醒悟。

為什麼我這麼說呢？因為如果是以前的我，即使遇到的是菲寶爸那麼好的男人，我也會百般挑剔、人在福中不知福，把他的付出當成理所當然而不思感謝，在意見不合時，只顧自己的心情而跟對方擺臭臉，把吵架當家常便飯、安全感不足而硬要使手段把對方耐心磨掉等等的行徑，我看連菲寶爸都招架不住這樣的人吧？

但是，現在的我，懂得記取教訓，知道一段緣分珍貴，若有就該好好經營，關係中的裂痕和嫌隙都是小事累積出來的，但是很多人都認為吵完架、生完氣就算了，

反正生活也很忙碌，就若無其事的繼續過日子，殊不知其實這會在無意間種下禍根，冰凍三尺，非一日之寒，沒有被處理的情緒會累積下來，等到有一天終究會火山爆發。

所以我認為，意見不合不是一件壞事，而是雙方溝通的好機會，但是如果吵的總是同一個問題，那就表示問題還是存在，雙方就應該要想辦法解決。

要怎麼解決？不是用吵架的、冷戰的方法解決，而是帶著敬重和愛與另一半對話。

進入彼此的內心，去瞭解另一半的想法，這個，是可以從自己先做起，可以學習的，而且別忘了一件重要的事，孩子需要榜樣。

最近情殺的新聞很多，表示情感教育不能再被忽視，當孩子還小時，我們不能再告訴他們「只要把書讀好就好，其他什麼都不用管」，

情感教育不能只丟給學校的老師，父母才是最好的老師。

當青春期到來，會喜歡上某個人是非常正常的事情，我們應該在小時候就要陪伴孩子去學習怎麼面對感情這個課題，但是如果自己不會，又怎麼教孩子呢？所以我們必須從自己先學習起。

對於情竇初開的孩子，不能只是逃避、反對或是壓抑，而是應該站在協助孩子的立場，去瞭解孩子內心的成長與變化。

如果不陪伴，青少年的身心都尚未成熟，難免會以為天雷勾動地火就是「愛」了，所以這時候一定需要一個穩定的大人帶孩子去關照自己。

孩子通常不會一開始交友就陷入險境，而是因為身邊沒有人開導、關心，只能自己摸索或是聽信朋友的話，因而做出錯誤判斷。

當年紀漸長，歷練漸多，個性較成熟了，自然就能夠有不一樣的磁場和觀念，能夠做出比較成熟和理智的判斷，然而在此之前，父母要能夠協助孩子度過前面那段不成熟的時期。

 

菲寶小時候就很喜歡看漂亮的東西，所以上學之後就喜歡班上的「帥哥」。

我都會告訴菲寶，大家都喜歡欣賞漂亮的東西，但是學會看「內在美」，才是真正聰明的。

所以我不會刻意追求外表，只是整潔即可，菲寶是個女孩子，也喜歡穿洋裝，但我也不會過度裝扮她。

我鼓勵她去發掘每個同學的優點，不是誰好美好帥，誰功課好，誰家裡很有錢，

而是引導他去看哪個同學很熱心助人、誰講話很有禮貌、善解人意、誰的脾氣很好、誰自我管理很好，誰情緒很容易失控、誰很有愛心、誰很暴力..

菲寶也是屬於功課很好的學生，但是只告訴她這是一種負責任、很努力細心的行為，成績不是用來跟別人比較，而是檢驗自己學習的成果。

當她考差了，我會陪著她去看考題出的如何？是太難？還是誤解題意？還是只是單純的粗心或是沒有準備好？

我喜歡帶菲寶看事情的「本質」，而不是在意表面的東西（如成績、分數）

她對自己的自信，應該是來自於自我價值、知道自己的優點、肯定自己的作為、自己努力完成一件事的成就感，而不是表面的分數或是別人的讚賞。

 

對人，也是一樣，該如何挑選一個善良對象，遠離危險的對象，我覺得最好的老師，就是父母。

這些我的父母以前都沒有教過我，他們曾經也是很重視表面價值的人，但是我覺得這樣不對，忽略了很多東西，所以我自己當媽媽後就改變了觀念。

感情是需要學習的，不止正在成長中的孩子需要，我們已經當父母的更需要，因為只要身為人就是必須要跟人有連結，就無法逃避這個課題。

所以我認為這是人生最值得的投資，也是我最重視的領域。

我是單親媽媽，表示我在感情中跌過很大一跤，這個是個很好的教訓，可以讓我女兒去思考、從中學習，在這段路上，有我和菲寶爸可以跟她分享我們的人生經驗。

情感教育，別急著教孩子，從自己先學習起，言教不如身教，給孩子當榜樣，才是對孩子是最好的教育。

如果我們不接受自己真正的樣子，只追求表面價值，那我們就無法真正的愛自己。我們必須看重自己，別人才會看重你。

瞭解自己的價值，就不會輕視自己，會挑選懂得欣賞自己內在價值、懂得尊重自己的人，就不會為了被愛，而成為危險情人的附屬品了。

祝福每個爸爸、媽媽、及每個孩子，都能夠在愛中成長，活出屬於自己的幸福人生。