兩個月前，朋友 York 接到了房東發來的消息：

「下個月房租漲 1000 ，你要不要繼續租？」

沒有任何商量餘地，那晚 York 直接崩潰得失眠了。

很快 York 就向我發出了邀請：「你要不要和我一起搬出來住，兩人房攤下來還便宜一點。」

一直渴望獨立生活的我，當場就很興奮地答應了她。我開始幻想和 York 一起布置房間，一起做飯、看電影和減肥，過上有品質的小資都市生活。

然而到了找房第二天，我就徹底放棄了這個美夢：因為即使是二人合租，現在我也負擔不起了。

我的朋友 Ewbar 的房子還有一個月到期，和 York 的遭遇一樣，房東提出了加租一千。算是一點安慰吧，房東又溫柔地補充了一句，「看你平時交房租挺準時的，我打個八折吧。」

Ewbar 和我提起這件事，問我說：「她是不是還想我感謝她？」

這幾天關於房租的新聞，直接把朋友圈刷爆了，但要說我們心裡的焦慮，冰凍三尺，非一日之寒。

但再難面對又能怎樣，還不是得照樣過日子。這次我們採訪了幾個年輕人，聊聊他（她）們怎樣用一些詭異的消費方式，抵禦生活中的焦慮。

200 平米，7 個房間，我和男友兩個人住

@ Sisi 坐標深圳，工資 2w。

Sisi 是我所有好友裡面租房最「奢侈」的。

她和男友一起租下了一棟三層複式小別墅，月租一萬四，200 平米，7 個房間，我們幾個朋友調侃她說，你倆可以一天換一個房間住了。

「我們是真的覺得性價比很高。」 Sisi 和我細數了一下租下一個大別墅的諸多好處，最打動我的一條是：

在這樣的空間生活，會有一種做主人的成就感。

Sisi 和男友都是外地人，一年也只有一兩次機會回老家，但現在他們隨時都有條件，將雙方父母都接過來小住一陣。平時朋友來了，也有足夠的地方去招呼接待大家，這就是她說的「主人感」。

「我們都是獨生子女過來的，特別希望我們在城市奮鬥時，這些重要的人都能在場。」

不管 Sisi 如何寬慰自己，但現實問題是沒法迴避的：這套房子的租金，已經相當於一套小房子的月供了。

但 Sisi 也想得很清楚，為了 40 年後擁有一套三十平米的物業，還不如現在就好好地和家人共享一段理想中的生活。反正平時，也可以將房間整理出來做 airbnb。

「無論怎麼算，我還是覺得沒有虧呢。」 Sisi 倚在二樓的欄杆上和我說。

而此時時刻，我彷彿聽到她內心在說：「我想過上理想的生活，現在就想。」

「抱歉，我就是那個收入低存款多的 90 後女生」

@小白 坐標上海，剛離職，此前每月20%收入用於儲蓄。

前段時間的我剛剛離職，於是在朋友們的眼裡，我是個徹底斷糧的無業游民。那段時間和朋友出去吃飯，都會被人強行買單。

直到有次我真的忍不住，朝一個企圖替我付賬的朋友說了句：「不管怎樣，我還是個有存款的人。」

對方完全無視我的抗議：「你們那種文藝工作者，能存多少呀。」

在我悄咪咪地說了一個數字後，她睜大了眼睛，乖乖地收起了錢包，「好吧，以後都你來買單好嗎。」

收入不高又有存款的 90 後女性，在這個時代會被看作異類，我很不巧就是其中之一。

回憶工作的這三年，房租佔據了大部分的開銷，沒做任何理財和投資，偶有零散的稿費零花，唯一讓我存的了錢的原因是：我真的很排斥消費主義。

就連出去買衣服，我的選擇標準從來都是：瞄準經典款，外觀上達標的前提下，選經久耐穿的。

這樣既不會疏於打扮，也絕不會有任何壓箱底不穿的衣服。

也許是身邊人「入坑」的故事看得太多，自己不自覺地開始自我保護起來。他們動輒買下全套的裝備，或者花巨資報名眼花繚亂的課程，但眼看著他們嘗試了一小會兒，就放掉了。

我也有自己上癮的東西，書和酒。

在所有方面都吝嗇花錢的我，畢業回國的時候整個行李箱裝的都是昂貴原版書； 也會無論多遠路也要到酒廠找到好酒。

記得有次心血來潮，很想嘗一口純正的泥煤味的威士忌，我特意去拜訪蘇格蘭的艾雷島，也會因為好朋友的一句邀請，毫不猶豫地買了明天的機票。

平日不做無用的浪費，在關鍵的喜好上足夠地取悅自己，這也算是自己對生活積極地抗爭吧。

這筆存款給予了我極大的安全感，沒有讓我立刻陷入「不得不做什麼」的境地，也讓我擁有了選擇的自由。

當然，這背後更深層的原因是：無論我再怎麼省，也不可能在一線城市買房的。

「在十八線小縣城的我，一個月花掉了一萬塊錢」

@二七 坐標德州 工資3.5k，月花銷 1k。

去年底，我拿到了單位補發的半年工資，好像是打了雞血一樣，明明薪水奇低，還是不管父母的勸告，光速地揮霍了一萬塊。

我都不記得一切是怎麼發生的，只記得當時自己很膨脹，護膚品、鞋子、衣服得都撿著貴的買。付款的時候一點心疼的感覺也沒有，反而有一種很虛假的成就感。

也許是那段時間看了太多種草的公眾號，總覺得一些昂貴的東西都被賦予了其他的意義，好像擁有了它，自己就會變得更好，就不再是過去那個灰撲撲的自己了。

但買的越多，越會有一種空虛感。一旦從沖昏頭腦的購買慾中清醒過來，就會對自己產生濃濃的厭惡感。

今年過完年，我考上了非全日制的研究生，父母要我自己交學費，赤裸裸的經濟壓力一下子把我扇醒。現在的我每次工資一到手，下一秒就果斷存死期，只給自己留幾百塊錢零花。

諷刺的是，偏偏只有這樣，我才慢慢地才有了一點點家底。

現在研究生馬上就要開學了，比起新衣服新化妝品，我也終於有了更值得憧憬的東西。

但很快，新環境也給我種草了一個新的目標——房子。

雖然是個短期內實現不了的願望，但心情不好的時候，就會翻出存摺來換算一下：

「嗯，算上公積金的話，我現在已經買的下一個……雙人床面積的房子啦。」

「花掉 8000 塊去情感諮詢，是我最後一次奮力一搏」

@白牆黑瓦的淡淡憂傷 N線小城，工資3.5k，80%用於還賬。

儘管我經常對朋友說自己很窮，但還是不停的買買買。

每次下單的一瞬間和收到貨的時候，感覺生活是如此美好，好像買到了某種強烈的存在感。但漸漸地，不知不覺讓我累計兩萬的欠款了。

去年一個偶然的機會，我遇到一個讓我動心的女孩，一個衝動花了八千塊買了一次情感諮詢，只盼著情感大師能幫我追到這個女孩。

實際上買完就我後悔了，也不知道哪來的衝動，真的把希望寄托在這裡。

「大師」給我的第一步招數，讓我當場就笑了：他讓我耐心地花時間（和錢）建設個人朋友圈，顯得自己生活很厲害的樣子，來給女孩子製造假象。

當然是假象了，因為時間和錢這兩樣最寶貴的東西，我都沒有啊。

也許是太過失望，我都沒問能不能退款，直接就放棄了，這事我對誰都沒有說。

後來這個女孩，聯繫了一段時間，就慢慢無話可說了。

這幾年我回了老家，相比以前痛並快樂著的日子，感覺現在痛的更多些。

編輯 / 老花貓、Ewbar

配圖 / MoSplash

http://weixin.qq.com/r/DkMEHOvE9LaLra9-9xYc (二維碼自動識別)

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