關於重組家庭,你需要思考哪些事情
我先生歷經過一次婚姻,在祐祐當時3歲半時離婚,什麼都不懂得年紀~
與他相識到走入婚姻,對於孩子,我花了很多心力,我希望讓孩子知道,我的出現不是和他搶爸爸,而是多一個人來愛他。
如果你打算參與重組家庭,你必須知道:
- 孩子的生父母會永遠出現在你的生活中,這是你無法逃避的。
- 你要先預設孩子會對你說:你又不是我爸媽,你憑什麼管我?
- 鄰居會當你的面向孩子詢問:你喜歡這個阿姨/叔叔嗎?
- 每從前妻/夫住所回來時,你會面對孩子的負面情緒。
- 視如己出是一件很沉重的事情,只求能夠對得起自己的良心就好
在教養孩子上,我也還在摸索孩子的脾氣,面對孩子的不理性、長輩的質疑及前妻的參與,其實我也有過想放棄的念頭。
我當了現成媽媽,很多人會懷疑,你沒有經歷過生產,你真的可以視如己出嗎?
這條路很難走,我們不要被這些閒言閒語加諸了自己的壓力。
還記得當時為了前妻的探視權,我和先生也是歷經抗戰,
常常孩子從前妻那邊回來,當天就會對長輩不禮貌、對我不禮貌加上時常哭鬧,
我就會怪罪先生,為什麼要讓前妻頻繁的探視孩子,來擾亂我們的生活,為此我們就會開始爭吵。
也許你會說:這些不是在婚前就應該知道的嗎?可是當發生的時候,身在其中的我們其實很難理性面對
前妻會買玩具刻意討好孩子,三不五十就有新玩具;我說不准看手機、吃巧克力、喝汽水,到了前妻那邊就百無禁忌。
孩子會說:媽媽會買玩具給我,你都不會;我希望當你聽到這句話的時候,請先深呼吸,然後糾正孩子的觀念;
要做到這個境界,坦白說很難,我第一次聽到的時候,其實心裡很不舒服(極度不爽),
後來孩子常常會Mur Mur 我不買東西給他,第一次聽到會不舒服,後來就麻痺了;
孩子會做比較,前妻做法讓當時的我覺得,我的付出化為0
每個周末帶他去露營、積極參與小孩的活動、去填補他想媽媽的每個時刻,帶他在旅行中留下足跡與回憶,
我用時間去陪伴他,但是這些好像都比不上玩具
在教養孩子的這條路上發生很多的衝突,不管是孩子對我,先生對我,或者長輩對我....
周遭的人都會覺得造成孩子單親,他們很愧疚,所以會有補償心態,會滿足孩子的各種願望
那時候我覺得好孤單,卻也覺得可笑,這麼多社會事件,難道不怕有天自己的孩子躍上新聞版面?
那時候起,我開始疏離孩子,我覺得孩子不需要我,所以離家出走
Hey, 當冷靜下來的時候,我開始跟自己對話,
我問自己,如果真走了,孩子也少了一個母親,他少了正確的價值觀
家庭是構成社會的基本要素,我不希望孩子成為社會的負擔
有一部分,我想真的是因為愛,我愛我的另一半,因為他愛孩子,所以我會跟他站在同一線,一起愛孩子
就只是這個念頭,所以我再度與孩子對話,我開始把我的付出告訴他,我希望他知道,比起金錢玩具,還有更重要的東西
我希望在面對這些負面情緒的時候,可以好好冷靜,你可以大哭
親愛的,如果真的踏上這條路,請在夜深人靜時好好跟自己對話,我覺得這個很重要
千萬不要放棄孩子,情緒需要有出口,好好地和另一半溝通,可以透過文字的方式
我已經走過來了,孩子喊我媽媽,所以你會清楚的知道,當一個媽媽,你必須要承擔的責任,也必須當責
今年我也有我的孩子了,但我在心裡對自己說:我不會因為妹妹出生,就少愛你
我們不求視如己出,只希望不要愧對自己的良心,好嗎?