如果你存在「在戀愛中不會保持自我」的問題，那麼只有從心理與意識的層面，從問題的本質出發去探討其根源所在，纔能夠令你真正「理解」並做出改變來解決你的問題。

一、前提

在戀愛中喪失了自我的界限，不知道如何保持自我的個體獨立性，是大多數人都會在戀愛中遇到的「問題」。這之所以是一個「問題」是因為，我們從小接受的對於戀愛的「印象」和「概念」大部分是來自於小說、影視劇、和電影。

這種來自藝術作品的對愛的理解往往是幼稚的、極端的、理想化的。並且這些宣揚愛情的故事有很多在「暗示」你【在愛情中就是要失去自我，在愛情中就是和對方融為一體】×， 所以導致世界上大多數的人對於愛情有著錯誤的、不切實際的理解與期待。並且因為在世界範圍內，主流的概念裏對愛情的錯誤傳播，令許多人一生都帶著對於愛情的那種不現實的理解而產生了許多的痛苦與悲劇。

大部分人在青春期懵懂的產生了「戀愛」的意願的時候，往往會把戀愛想像的無比美好，幻想著山盟海誓，幻想著將擁有對方一生一世。甚至有的人會把擁有一個一生的伴侶在潛意識裡作為人生的最高目標。

然而現實中的愛情，它只不過是人生的很小一部分，愛情就和你的親情，友情，工作，學習等一樣，它並沒有那麼偉大，也並非多麼的高尚。

並且你也不能夠只把一個領域作為你人生中的全部意義，只沉溺於工作的人不可能享受到愛情的美妙與親情的溫暖，只沉溺於親情的人無法獲得成長勢必會在愛情和工作中受挫。同樣，一個把愛情看的太過重要，給愛情賦予了太多意義的人，他的親情，他的工作，他的愛好等也都無法得到很好的發展，然後他的人生，就會失衡。他會在伴侶的眼中成為一個無能的、沒有吸引力的人，最終他的愛情也會失去。

偉大的愛情就和偉大的親情一樣，樓上倒下的花盆掉下來了，你母親推開了你自己卻被砸死了，這說明你的母親是偉大的，「你和你」母親的親情是偉大的，但這並不代表著「親情」就是偉大的。王子和公主的愛情是美好的，那是因為他們是王子和公主，但並不代表「愛情」本身就意味著是美好的。你的愛情是否美好，你能否在愛情中得到快樂，在本質上是取決於你是誰，和你自己的能力與層次。而不是你擁有了愛情就意味著幸福，得到了真愛就能一生無憂。

任何戀愛過的人都會知道，戀愛或者說你自以為找到了一個真愛，這並不會令你的人生一下子變得很美好，你的未來也不會因為一段愛情而立刻獲得很大的改觀。你在工作中在生活中過得不開心，不得意，在戀愛中也很可能還會是不開心，不得意的。

在瞭解過前提之後，接下來，我們來探討愛情的本質。

二、本質×

「真正的愛情在本質上是兩個獨立、成熟的個體的相互滋養，令對方成長，令彼此的心智更加成熟。真正的愛是指，既有愛的意願，又付出了愛的行動。」

「他們感受到了相互的吸引，但並不會為了取悅對方和片刻的歡愉而喪失和損害自己的獨立性；他們都堅定的走在屬於自己的道路上，不會要求對方必須和自己一路同行，他們至多隻會在各自的道路偶有交叉的時候給予對方鼓勵和默契的相視一笑；他們並不一定非要在一起，即便他們在一起生活，那也只是他們選擇了在一起生活而已。」

「他們能夠接受【現實本就是充滿了未知與不確定性】的這個事實，因此他們會尊重對方，他們會享受當下。他們不會束縛對方，要求對方必須給出山盟海誓，相守一生的諾言，因為他們知道諾言只是用來欺騙心理幼稚的人，和不成熟的人用來自欺、自慰的藉口。」

「他們能夠正視自己的責任，能主動的為戀愛關係負責。他們會用心去經營自己的愛情，能夠真正的關心對方，能夠為戀愛中的問題和矛盾去尋找解決的方法。」

但是大多數人所謂的愛情，「在本質上只不過是因為其心智的不成熟和缺乏安全感，而迫切的需要從戀人那裡得到安全感，得到心理上的保護。」

「他們口口聲聲說著自己有多麼的愛對方，卻很少付出實際的行動。他們自以為為對方付出了很多，卻把對方的付出看作是理所當然。他們只會做一些「天冷了多穿衣服」「感冒了多喝熱水」之類看似誠意滿滿實則毫無意義的小事，他們在潛意識裡就根本沒有「給對方買葯」，「送對方手套」的這種實際付出的概念。他們只會可憐巴巴的把自己放在受害者與乞討者的角度，只會空虛的幻想著對方能給自己更多的關注和愛，一旦對方沒有滿足或忽視了他，他就會覺得無比的受傷，甚至會在心底對戀人產生憎恨。」

「他們不願意承擔自己的責任，他們從不敢主動表達自己的需求。他們從來不知道自己需要為戀愛關係負責，愛情中出了問題，他們不會主動的去解決，他們也很少會主動做一些能增進感情的事。」

「通常他們自己的生活也是一團糟，沒有自己的人生目標，不知道自己真正想要的是什麼，不知道自己所過的每一天意義何在。他們苟且在自己不喜歡的工作，令自己討厭的環境裏卻不願意改變，他們總是得過且過，渾渾噩噩的混過每一天。因為在生活中找不到能帶給他意義感的事，所以一旦他僥倖得到了一份愛情，就會覺得無比的幸運，就會無比的投入，把全部的重心和注意力都放到了愛情上，每時每刻都在想著對方，每分每秒都想和對方發生聯結。」

「他們總是會十分的小心翼翼，十分的敏感，十分的脆弱；在心理上完全的依賴對方，卻自欺欺人的把這種依賴包裝成是【太過愛對方】，從而把自己放到道德制高點上去因為對方沒有滿足自己那些不合理的要求而去譴責對方。」

因此，現在你必須承認一個事實，其實有一些「所謂的」戀愛並不是真正的戀愛。你過去一些戀愛經經歷在本質上只是因為缺乏安全感和內心的空虛、以及抱著對愛情的錯誤幻想而知識和另一個人「在一起」了一段時間而已。

當然這種「幼稚的」戀愛並非因為我說它是錯誤的就代表它一定是不好的，每個人都是從幼稚走向成熟，幼稚的戀愛是你自我成長、心智成熟的一個必經的階段。

但是隻有你意識到，你的戀愛觀，你對愛情的態度是幼稚的，你才能得到成長的機會，你纔能夠改變自己，由幼稚走向成熟。

三、為什麼在戀愛中會失去自我？

「會在戀愛中失去自我的人，其實在戀愛以前就沒有自我。」這話雖然說的極端了些，但現實的確如此。

戀愛不會令你變得更好，同樣它也不會令你變得更壞。你之所以會在戀愛中受傷、失敗、受挫，就是因為你之前就存在了這樣或那樣的問題，只不過是戀愛令這些問題暴露出來了而已。

一個沒有明確的自我界限的人，當他獲得了一段愛情時，他的自我界限會有一部分甚至大部分的崩潰。

因為墜入情網的錯覺令他感覺自己和對方合為一體了，個體的自我認知獲得了延伸，自我界限的崩潰的地方還會把他和外界的一切都聯結起來，這種「感覺」是非常美妙的，因為它短暫性的提升了你的思維層次與意識水平，令你能獲得和「得道」、「被神光沐浴」等宗教體驗類似的神奇感受。

「在戀愛階段中這種自我界限的崩潰其實是很正常的，正是因為這種自我界限的崩潰令我們打破過去對自身的認知，令我們的自我延伸，提高我們的意識層次與眼界。破而後立，自我界限崩潰然後再次建立，這就是戀愛令你成長的過程。」

但是問題就出在這裡，大部分人無法認清戀愛帶給他的那種美妙感受只是暫時的，他們不能接受那種和戀人和世界融為一體的感覺其實是虛假的，他們也不懂的如何破而後立，如何令自己在自我界限崩潰後接著這個契機去完善自己。

但是墜入情網的那種美好感受總是短暫的，一旦對方從這種感受中走了出來，一旦戀愛初期的激情退去，一旦對方的「自我界限崩潰」開始逐漸修復和完善，而他的自我界限的崩潰卻沒有得到完善，那麼他的自我界限就想被打開了一個大缺口，卻沒有任何能量給予他滋養，他就會越來越空虛。

並且因為他崩潰後的自我界限找不到聯結，他就會被置於那種極度缺乏安全感的恐懼之中。這種自我界限的缺失會令他在戀愛關係中越來越沒有安全感，他會越來越依賴對方，他會越來越反覆無常，他會越來越空虛。

沒有明確的自我界限，這就是大部分人會在戀愛中失去自我的最本質的原因。

四、如何在戀愛中還擁有自我？

解決的辦法說起來很簡單，把關注點放在自己的身上。

學會愛自己，關心自己的生活，滿足自己的興趣與需求，好好維護自己的人脈和圈子，看自己想看的書，學能提升自己的技能，樹立自己的人生目標並為之奮鬥。

你有沒有想過，為什麼你會在戀愛中總是「不停」的喪失自我的界限？

根本的原因就在於，你被愛情、被你的戀人迷住了眼了。你不再去考慮其他，你不再關心自己真正的問題，在你的心中只有愛情其他的一切都變成了浮雲。

然後你會因為自我邊界的喪失而無比的痛苦，但你卻還是沉浸在愛情中，你的眼界並沒有打開，你以為你的問題只是存在於愛情中，你以為只要解決了你目前愛情中的困境你就會沒事了。

不是的。

就像我一開始說的那樣，你在愛情中會不會幸福，那取決於「你是誰」，而不僅僅只是你在一段戀愛關係中的表現，你在和誰談戀愛。

你必須意識到，戀愛中的許多問題並不能僅僅靠戀愛關係中的改變而改變，而是需要你自身的、整體的轉變才能改變。就像你摔傷了腿，所以只有一條腿的你在一個足球賽上表現的很糟糕。這個時候你僅僅想著我要跑的更快一些，我要和隊友配合好，我派人給對手下瀉藥等這些表面的問題，你需要做的是解決你身上真正的問題，你得把你摔斷的腿去醫院治好，這樣才能解決你真正的問題。

明白了嗎？

雖然經過前面那麼多的鋪墊，但是我想還是會有許多人看到這裡時覺得我說的都是空話，還是沒有告訴你到底該怎麼做。

沒關係，我能夠理解，你只是習慣性的會在潛意識裡縱容自己的懶惰而已。

「1.什麼叫做愛自己？關心自己的生活？

好好喫飯注意營養搭配。每週抽出三天，每天半個小時的時間用來鍛煉。買自己喜歡的生活用品，不將就。做自己熱愛的工作，投入時間培養自己的興趣，去自己想去的地方，讓自己開心。」

「2.怎樣好好維護自己的人脈和圈子？

你現在有關係很好的朋友嗎？你有時常參加能找到志同道和的人的聚會嗎？你有一個能在思想層面與你共振，與你交流的摯友嗎？會給朋友打電話嗎？會給朋友聊天問候他們的近況嗎？會去參加同行業的交流會嗎？」

接下來的例子我就不舉了。我想告訴你的是，其實我給你說的這些是你自己完全可以想到的，並且也完全可以執行的。

但你覺得沒有用，你覺得是空話只是因為你不願意付出行動去做而已。

網路上有那麼多的人生建議給你，你嗤之以鼻，雞湯，沒用。但你卻從不承認，「所謂的」雞湯之所以「對你」沒用那只是因為你懶而已。

我相信看到這裡即便很多人已經看到了給出了【每週抽出三天的時間】去跑步的建議，但還是根本就不會去做。並且我想大多數人都會覺得我給出的如何在戀愛中還擁有自我的解答太過簡單，沒錯，我說的的確很簡略。

但是你難道沒有發現其實我在前面很多的文字裏就已經告訴了你解決的辦法了嗎？

比如：【「他們能夠接受「現實本就是充滿了未知與不確定性」的這個事實，因此他們會尊重對方，他們會享受當下。他們不會束縛對方，要求對方必須給出山盟海誓，相守一生的諾言，因為他們知道諾言只是用來欺騙心理幼稚的人，和不成熟的人用來自欺、自慰的藉口。」

「他們能夠正視自己的責任，能主動的為戀愛關係負責。他們會用心去經營自己的愛情，能夠真正的關心對方，能夠為戀愛中的問題和矛盾去尋找解決的方法。」】

這些難道不正是你所欠缺的、並且你也可以學著去改變的嗎？

那就是原因，那就是為什麼聽過很多道理卻依然過不好這一生的原因。他們希望別人能夠面面俱到的給出他所有問題的解答，當他產生疑惑的時候，比如他不明白我所說的那句（用心經營自己的愛情），他可能就會發私信問：請問您說的用心經營自己的愛情具體的該怎麼做呢？

但是他連自己去思考這個問題都不願意，甚至於，在網上搜一下這個問題都不願意！

他是如此的懶惰，甚至在潛意識裡已經喪失了【主動解決自己的問題】的這種意識！那就是為什麼你一次次的在戀愛中喪失了自我，一次次的被別人傷害，一次次的被別人拋棄，你卻沒有絲毫的改變和進步的原因。一個人的轉變和提升，在本質上是看他「做到」了什麼，而不是看他「明白」了什麼，「理解」了什麼。

你看完我這篇文章，點點頭說，嗯，有道理，我懂了。然後繼續坐在馬桶上抱著電話等你的戀人能回復一下你的消息。

那能怎麼辦呢？世界的規則就是這樣，你不願意改變自己去適應，那隻能說你被別人傷害，被別人拋棄，越來越不被別人重視，是你自己活該罷了。

懶很可怕。但比懶更可怕的是蠢。

明知道自己不夠優秀，明知道自己沒有能夠吸引對方的地方，明知道自己只躲在角落裡苦苦的等不會有任何希望，明知道自己身上存在許多問題。但卻還是不付出行動去改變。這就叫做愚蠢。

現在你怎麼想？現在你對自己有何感受？現在你打算付出怎樣的行動？靜下心來，坦誠的評估一下自己，改變與成長從來都不會從天而降，好運與幸福只會降臨在在當下這一秒付出了行動的你的身上。

now or never ，這是你一生中最需要好好思考的問題。

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