上帝以祂的幽默逻辑，打乱我的人生SOP！ 

……我却甘之如饴

 

　我曾经有一套自个的人生SOP，我相信每个人都有，而且都觉得它完美无比。

　然而上帝的逻辑很有趣，祂有数以万计个奇妙的计划，偏偏就是漏掉你的那一套，而且看起来好像很故意，就是要完全打乱你的SOP！你怎样也搞不懂祂的逻辑！

　但是，跟著祂走啊走，走啊走，回头看，你会惊觉祂的计划居然是如此的适合你，适合你的个性、适合你的特质、适合你的需要，是在你自己的SOP里欠缺的。然后你才想起来，这条路上，你总是无法停止的哀声连连、痛苦万分，但祂却一直都在提醒你：「孩子，不要急，我为你预备的，永远是最好的。」

　

　以下就是我血淋淋的例子活生生的见证。

 

 

　国中时我在班上成绩尚可，同学都说我上第二志愿不成问题；有了信心加持，我和另一位志同道合的知音决定以第一志愿新竹女中为目标，未来三年再拼国立大学，当一个很会教书的历史老师。

　说是这么说，但国三那年，我并没有奋发的埋首苦读，挑夜灯时都在想些有的没的，以致第一次学测成绩惨不忍睹，惨到帮我上网查成绩的同学跟我说网路挂了，待我信以为真后，再偷偷委托知音说我考不到200分！这个知音很讲义气得打电话来臭骂我一顿，说人家不好意思才撒了白色谎言，还说你这分数只能勉为其难摸到一所私立学校！

　挂上电话后我哭了几分钟，学乖了，真的开始发奋图强，埋首加强最弱的数学，打算在第二次学测东山再起；而这次比较保守，以第二志愿竹北高中当目标。

　果然，第二次学测进步40几分，最高分的科目竟然是我烂到爆的数学。开心之余，走在路上看到身穿竹北制服的人就会开心的想著：这些都是我未来的学长姐。

　放榜日一到，打电话听语音结果，耳边传来「国-立-竹-北-高-级-中-学」，我正准备尖叫，哪知电话那头的系统还有话要说，「商-业-经-营-科」……？什么？是我耳朵长虫还是幻听？我再次拨号听了三遍，「商-业-经-营-科」仍然一字不漏的从话筒那传到我耳里！晴天霹雳！此时脑袋闪过填志愿那刻的记忆，是的，我填完普通科后，因为想竹北想疯了，看到竹北还有招收另两个科系，便随手把它们也填下去，岂知我的分数根本进不了普通科，导致被这个在我字典里不曾出现过的「商业经营科」硬生生闯进生命。　

 

　上帝啊，你难道不知道我最讨厌的，就是「商业」嘛？

 

　我哭了一个月，坐在公车最后一排我哭，睡午觉我哭，看电视我哭，放空时我哭。哭完后，勇敢的踏入这个改变我一生的校园，让排山倒海的不安继续侵蚀我的心。　

　说在商经科的三年几乎天天以泪洗面并非夸饰，老师在说什么我有听没懂，只能死背；但读过的人都知道，会计啊经济啊统计啊数字一堆，都是活的东西，死背没用！于是在课业上无心的我开始搞叛逆；但是叛逆方式很芝麻绿豆：就是疯社团，加入热音社、参加学联会，不然就上课偷玩电子辞典里的小游戏，最严重也只是让讨厌的会计被当掉，或是翘课躲在家里睡觉看电视。还有，叛逆学生遇到段考成绩单发下来，会看都不屑看就塞抽屉，因为叛逆学生用膝盖想也知道一定又是倒数前几名！　

　嘴上不说，自尊心高的我心里其实很难过……，看见小学六年、国中三年班导写的周记评分，都说Astrid是个上课专注、品行优良、功课很好的「乖学生」，还常常代表班上得什么模范生、什么优秀青年奖。反观在商经科的日子，老师心中的我，是个成绩很烂、爱翘课、爱睡觉、只会到处玩的「坏学生」。

　当时我一直在找自己的价值，对于成绩，我在乎的要死；成绩，就等于我的价值！即便中学以前的我功课不是顶尖，但我知道，我不能失去它。可是无能为力的是，这三年，我已彻底失去了……价值。

　　

　我常在问，上帝，祢真的有在听我的祷告吗？！

 

　其实，上帝也没有不听你的祷告啊！你心头里蒜皮大的愿望，祂都看顾。记得考高中第二次学测前夕，你在公车上看到穿竹北制服的学生，心里想：「我国中念2年18班，希望高中考上竹北后，也可以念2年18班。」啊可是竹北高中的18班就是「商业经营科」啊！上帝明明按照你的心愿，给你挤进来了！不然，你是想怎样？

 

  当然，改变我人生的商经科，也不全然只剩眼泪与懊悔。

 

　   从小幻想自己念一流高中一流大学，拿到人人称羡文凭、坐领优渥薪水的我，因为国三填志愿那「一失足成三年恨」的小举动，让我彻底清醒狠狠觉悟。原来「学校」并不是最重要，「科系」才是让自己开心与否的关键。就算你挤进哈佛顶著名校光环，却念一个自己「痛恨」的科系，一点意义也没有，学习起来食不知味、咀嚼书本无成就感；还可能承受自己毕业后继续作相关「痛恨」工作的风险。 　　

　感谢神，越年轻对付自己的内心，是越好的！我「只用」短短三年血（？）泪水就换来一个宝贵的体悟。考大学时，台科大、北科大、高雄第一科大厉害学校只开财经、会计、国贸系等，我一概略过，志愿表直接从分数排名较低、但有开语言科系的学校填起。因为选择不多，志愿表特别短，同学看了我的表单，说：「你根本不懂志愿表要怎么填～就算台科大上不了，还是应该要填上去碰碰运气！」但是我比谁都清楚，我不想再犯下当年为了念竹北而乱填科系的错误。

 

　那年，我可能还不知道自己要的是什么；但这一年，上帝透过三年的环境让我清楚看见，自己「不要什么」。　　

 

　大学榜单出炉，我分发到虎科大的应用外语系，那一秒我笑了，上帝真是幽默。

　记得高一那年，老师曾给我们看高三学长姐的优秀榜单，全班将近40人，全班都上国立科大，没有一个人念私立技术学院，大家都佩服学长姐的成绩，我却对「科大」兴趣缺缺，没认真看他们的榜单。话虽如此，我还是不小心瞄到了一个学长念「国立虎尾科技大学」，心里暗自决定：「虎头蛇尾的校名，我才不要念这个！」是的，那一长串的榜单这么多学校，我却只记得让人嗤之以鼻的虎科（真的只是因为名字而已～年纪小不懂事）。三年后，当我也进入这所学校时，会心一笑的斥责了过去的自己，然后有点期待。　

 

　好巧，上帝利用同一所学校，打碎我的骄傲！

 

　云林县虎尾镇是个生活机能正常、步调偏慢的地方，冬天阳光普照又温暖，夏天不会热得发慌，春秋更不用说简直四季皆宜，套一句同学老话：「虎尾适宜养老。」

　这样的地域，对于累积了三年疲惫身心、忧郁倾向的我是很完美的休息。最棒的是，同所高中里和我一样考上这所学校的人，没半个！不会有过往同学贴标签，我决定趁机改变自己的个性，在虎尾重新开始。

　大学第一天起，我就每日徜徉在英语世界里，还可以选修日语、西班牙文；和我预期的一样，大学四年不用碰闻之色变的会计、统计、经济、管理、计概、商概后，我的心境居然变得越来越健康乐观，忧郁倾向不药而愈！

　更特别是，高中三年老师把英文教得太简单（商经科与普通科不同，以选择题为主，不需英文作文或单字拼写），让我觉得大学更有趣，好像在补足我高中没学到的英文；大学教授很尽责，深知每位同学都是商业类组报考进来的，程度不如普通科的好，因此有一种「重头教起」的使命，让我们更容易懂！ 

　也许是在商经科的日子把自己压到无法再更糟的水深之处，渐渐洗涤掉错误自我，使我在虎尾的日子，不再以「成绩」定义自己的价值，而是珍惜能让英文更进步的每一刻。（虽然也因此在课业上偶尔小偷懒……）

　商经科三年的蜕变，也熬炼出我的同理心，除了课业（成就）外，我在人际关系上有非常大的搅动，不论是友情、亲情或爱情。以致于到了大学，当同学说她觉得自己念错科系、对英文没有兴趣时，我完全可以同理那种「痛」；当朋友吵架，我能以旁观的角度理性分析，也能以当事人角度感同身受；当同学遇到感情问题，我能随时成为一名倾听者，专注听你发发牢骚。　　

　现在看起来，这些特质如果不是透过环境，是学不来的；但我居然这么年轻的短短三年内就学到了！即便全是以眼泪换来，但，当你可以用前期经历，帮助往后与你相同经历的人时，我想，这是值得的。甚至在最苦难的日子里，我有了创作的习惯；若没经过苦难，不可能有文思隽永的灵感。

 

原来，患难生忍耐，忍耐生老练，老练生盼望！ 

 

　最近看了几部日剧，才想起升大一那年暑假我人生中第一次迷上日剧，当时一个字都听不懂；但近日看日剧时，赫然发现毕业后虽没继续钻研，仍听得懂一些单字和很简单的句子，最重要是日文真得好有趣！

　然后我才想起了上头写的这一大串往事，想起了上帝的神奇～　　　

　从小幻想自己大学念历史系、戏剧系、电影系的SOP在心里蕴酿得好完美，孰料上帝却拐了一大弯，让我去了不曾想去的地方、念了不曾想念的学校、走进不曾想去的那间教会（然后在那受洗）；美丽的是，没去过这些地方，如何认识这些人呢？他们有的成为益友、有的成为知己；三人行必有我师焉，我遇见的可不只三百人呢！这些「不期而遇」，都成为我生命中很重要的朋友与回忆。

　另一惊人发现，是上帝为了最适合我的计划，在高中升大学的这条路上早早「提前三年」为我预备！也就是国中升高中那年，祂透过「商业类组」为我筛选掉八成我所不适合的大学科系。怎么说呢？因为高中念的商业类组有限制，除了「商业类科系」外，大学唯一还能考的，就是「语言类科系」了，想也知道，我把所有商业管理相关屏除在外后，逼不得已，只好念「语言」；逼不得以，只好放弃「普通科」才能报考的「历史系」、「戏剧系」、「电影系」。若非这个「逼不得已」，我也不会有机会于大学时期选修日文，不然，现在看日剧就平淡看过去了，听日文歌就也平淡听过去了，多可惜啊～！　　　　

　这几年，当我以理性的角度看待自己年少时期的性格后，我可以想像自己念「历史系」的结果是什么，那就是我一定会没有耐心把台湾、中国大陆和亚洲欧美各国的历史背起来，因为我有兴趣的历史，其实也只有那几个国家的几个特定朝代。我也知道还不够成熟的自己，念「戏剧系」、「电影系」的过程，一定会有更多悲愤的眼泪和挫折，而且可能是在那个岁数的我无法承受的！　　

　而分析完自己19岁到22岁的性格后，那个年纪最适合我个性、特质的是什么大学科系呢？其实，就是「语言」。不只适合，不只我需要，更是我喜欢！

　

　直到现在，我也一直在和语言与文字搏斗著。

 

　出社会超过五年的我，终于能够这么想了，因此很感谢神。

　不过，也不是立马就让心态变成这么成熟的。三年前回国中母校时，站在当年2年18班教室的门口，我忽然喘不过气的想大哭尖叫，脑子一阵混乱，头痛欲裂，哭泣画面的跑马灯蜂拥而至，我必须搀扶著一旁的墙让自己冷静，才能避免呕吐！

　原来这么多年来，我一直无法原谅不够用功、没考上竹北普通科的自己！原来，我一直怨恨著15岁的自己，「要不是国中失足，我根本不会有这么痛苦的高中生涯！」高中三年的积恨比我想像得更深，深到连带渲染了在此以前的相关记忆……。原来记忆会互相影响！

　但感谢神，后来我做了很深层的祷告，慢慢的接纳自己……，理性分析……，我发现高学历的菁英之路并不适合我。我也相信，若不曾经过这个转折，一路平步青云的求学过程对我步入社会的前几年一定会有很大阻碍，我一定也无法谦卑的适任于各种需要低身下气的工作。我深信，在那个自己还搞不清楚自己适合什么的15岁，上帝就已经为我预备了命定。（不过，那位「国中知音」，她果真考上竹女、考上很厉害的大学和研究所，这条路实在很适合她！）

 

　15岁时我不够了解自己，埋怨自己、也埋怨神；但是今年，我感谢神。

 

　我曾经有一套自个的人生SOP，然而上帝的逻辑很有趣，祂有数以万计个奇妙的计划，偏偏就是漏掉我的那一套。

　我的SOP虽然没被采用，却因著上帝的计划拍案叫绝！

　你呢？感叹人生总不照自己SOP走的你，是不是也愿意勇敢走向上帝专门为你预备、最适合你的计划？然后，慑服在祂的幽默感底下，跟我一样拍案叫绝呢？

 

　「放心孩子，不要急，祂为你预备的，永远是最好的。」