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顏顏說：

熟悉顏顏的人都知道，我平時關注社會熱點比較多，很少寫情感話題。

但其實身邊的朋友，都特願意找我諮詢感情問題。

動不動問我男朋友怎麼忽冷忽熱啊，或者怎麼追到喜歡的小哥哥啊。

我就奇怪了，難道我像一個情感博主嗎？

不過話說回來，駕馭男人其實沒有多麼複雜，戀愛其實也只是件單純的小事。

就像開車，把握好方向盤，剎車油門交替。

只要實踐水平過關，通往幸福的大道，你想怎麼開就怎麼開。

我一好朋友，蝦子，25歲一枝花，身高168，膚白貌美C-cup。

那天我們小聚，她一身黑裙，捲髮紅脣，活像斯嘉麗·約翰遜。

這樣一個尤物，她跟我訴苦搞不定男朋友。

蝦子不知道在哪撿來的男朋友，年過30。

軟件技術宅，除了電腦用得溜，沒有其他特長。

蝦子出差2天漏接一通查崗電話，把她給嚇得，回來立刻準備收拾晚餐賠罪。

小夥子挺剛啊，怎麼我好像聽說中國有3000萬光棍？

蝦子總來找我聊情感問題，說我理論水平高。

我一想，也沒有啊，我一沒早戀過，二隻交過2任男朋友，每次不超過2年。

但身邊的小姐妹都特愛聽我分析戀愛技巧。

行吧，那今天我就爲姐妹們奉上一部《駕馭男友手冊》好了。

包你快速拿照。

根據車型，調整駕駛姿勢很重要

男人這種生物，介於人和動物之間。

進化不徹底，馴化待完成。

Hold住這種神奇生物，靠的是辯證法。

所以，根據車型，調整駕駛姿勢很重要。

先要判斷男友是什麼類型，再對照以下說明書操作，方獲奇效。

北京Jeep型

特點：放蕩不羈

比如山雞哥陳小春。

想要喫得住這種類型，你得夠狠。

要麼冷若冰霜，像吳倩蓮；

要麼熱情似火，似應採兒。

最好的方法就是對號入座。根據自己個性，選擇合適路線。

如果你是吳倩蓮，jeep哥在家嘚瑟，不能接他茬。

餘光飛給他個眼神，讓他自己體會……

你要是應採兒，jeep哥在你跟前耍酷，就一巴掌呼過去，

沒等他反應過來，笑靨如花嬌嗔道：“哎呦喂，笑死人了，腰上別根死耗子，就敢裝獵人，少跟姐來這套。”

Jeep哥見套路有點眼生啊，要麼先做小弟學着點？

乖乖從越野牧馬人，變身城市小文青。

帕薩特型

特點：穩健大方

比如佟大爲。

大衆型男人屬於低調有質感，油鹽不進，內心原則強的那一類，不好惹。

對付這種男人，就像拉練大衆車，要做好跑長途的準備，比的是心理素質和車技。

千萬不能有僥倖心理。

他工作，你加班工作；

他娛樂，你健身；

他偷懶，你學習；

他睡覺，你就聊騷，不讓他睡。

大衆再結實正派，也扛不住鋼鐵女俠還特麼性感有趣來腐蝕啊。

奔馳S型

特點：老成精緻

比如郭富城。

這種男人，基本上已經閱人無數，你的那點小心思，人家一眼洞穿。

倦鳥歸林型大叔，一般只想有個清淨的窩。

你不需要七十二般變化，一招“以不變應萬變”纔是正道。

保持方向不偏移，時速平穩，

合適時可以調到定速巡航模式（CCS）省省力，歇歇腳。

萬不可輕舉妄動，小心暴露出空門，駕馭不成反被駕。

開大奔，要打起十二分精神。

保時捷型

特點：聰明浮華

比如地球著名富二代王思聰。

大功率，低底盤，提速快。

駕馭這種車，只能靠實力。

美貌才華學歷家世，缺了哪一門，都得有大招補上;

還要萬分小心，挑路，萬一小石頭蹭了底盤，修補起來可是傾家蕩產;

另外必備裝X三寶：墨鏡、口罩，鴨舌帽。

咱小家碧玉一旦Hold不住保時捷，乾脆就放棄，不虧心。

就當增加了駕駛經驗值，以後遇到小怪，分分鐘拿下。

長安奔奔型

特點：經濟適用

身爲這種類型男生的女朋友，關鍵就是要有愛心，有耐心，要善良。

本車型，性能，駕駛體驗上就略過，逼格什麼的，你懂的。

但是好在，姐妹們自帶仙氣呀！

仙女，就算嫁董永，那也是仙女！

得空給心愛的小車打扮打扮，今兒刷個小清新，明兒換個小可愛。

陪你上班，接你下班，夏有空調，冬有暖氣，遮風擋雨妥妥的。

視路況，及時換檔

駕駛體驗講究的是熟練的車技。

老司機開車，都是離合剎車調檔一氣呵成，無縫銜接。

讓你覺着平穩如常，絲毫感受不到異樣。

談戀愛，也一樣。

一腳油門踩到底可不行，

得刀叉劍戟，明槍暗箭，十八般招數，融會貫通。

比如：

早晨起來臉上浮腫頭髮糟亂，化妝老費勁了，讓人家在樓下寒門立雪1小時。

多少有點理虧了，誰不想多睡會養養膘？

這種情況下，你得掛R檔倒車，不能硬來。

大丈夫都能屈能伸，一小女子，身段軟點，不是天經地義？

有道是“君子報仇十年不晚”，跳探戈，有進有退，遊刃有餘纔是真女神。

開車嘛，最重要的就是開心啦。

男朋友說要加班不陪你逛街，還蠢到你一登錄見他遊戲賬號在線。

嘿嘿！收回失地的時候到了。

此時不買包，更待何時？

踩油門，掛D檔，直奔商場。

香奈兒，愛馬仕，買不起？

那就意爾康，麥包包也行，都是江湖兒女，不拘小節。

聊勝於無，機不可失，失不再來。

男友身邊怎麼有小姑娘晃悠，莫不是要虎口奪肉？

知道孫悟空怎麼對付那些妄想喫唐僧肉的妖精嗎？

一個字，上！

踩剎車，掛S檔，加大油門，坐下是小皮卡也要開成坦克，轟隆隆，碾壓過去。

叫你看看老孃的美，那可是刀口舔血的滋味。

本條檔位操作原則：

遇複雜路況，比如塞車（被男友父母反對）時，要以退爲進；

前方有坑（有不明狀況），可停車觀望，切不可冒進。

用好雨刮器、轉向燈

網上有一個流傳已久的，黑女司機的段子。

說什麼“當前方女司機雨刮器甩起來時，千萬要小心，那說明她要轉彎了。”

我第一個不服了，就想問一句：老孃轉向之前，擦個玻璃怎麼了？

都說女人在兩種情況下智商會斷崖式下降，一個是生孩子，一個是談戀愛。

談戀愛說來是一件感性的事，但再感性的事，沒有章法，那可就是置身險境。

老司機，安全開車四要素：

上車安全帶，起步看左右，轉彎方向燈，下雨慢慢走。

聰明姑娘，從不談危險的愛：

上牀安全套，下牀勿倚靠，婚前查三代，姐妹幫參考。

無論是人是車，都是貴重物品。

車輛損失險這種東西，備着就行，輕易還是不要使用比較好。

本條基本操作原則：

一看二慢三通過，遵守交規。

行車不規範，親人兩行淚。

男友和車，恕不外借

有車的姑娘都知道，車子跑個三五千公里就得保養。

機油、潤滑劑什麼的該加加，該換換。

男人，也要保養，帶傷行駛要不得。

給愛車買點配件

過兒童節，勞動節時，記得給家裏男人，買個把航模，鍵盤，耳機啥的。

曾有位直男同事高調在辦公室炫耀女友給他買的耳機，全手工定製，高純度單晶銅。

總之玩具店和數碼店裏的寶貝，就是他們的“維多利亞的祕密”，情趣十足，性感無比。

此舉可讓你保持自己的智商的同時，拉低男人的智商，讓自己始終立於不敗之地。

給愛車做個保養

偶爾，可以放男人單獨去參加個雄性動物聚會。

讓他們罵罵街，發泄下荷爾蒙，互相學習如何討女人歡心。

省了自己費心調教，趁機看看書，做個SPA，內外兼修。

給愛車加點潤滑油

撒嬌的女人最好命，我是不信這種鬼話的，天天喫肥肉誰不膩。

但從不撒嬌，硬槓，也容易磨損車輛。

偶爾捏個嗓子，娘一回：“老公，人家想喫蝦蝦嘛！蝦蝦殼殼好硬硬哦！”

然後你就會聽到：“寶貝，放開那隻蝦，讓我來。”

愛，是不能等同於被愛的，也要給予。

戀愛如行車，永遠在路上。

最後，本《駕馭男友手冊》，純屬杜撰，僅供參考。

如駕駛途中發生意外，請聯繫警察。

顏顏概不負責。

END

我是顏小乙，吳楚姑娘，青藏高原讀研三年，風一樣的女子，閨蜜都說我很酷～