授轉自｜青青蓮子（qqlianzi）

最近，誇誇羣火爆的一塌糊塗，宛如一夜春風，傳遍中國各地。

說起誇誇羣正式進入大衆視野，是源於一名男生爲了給女友驚喜，把她拉進一個百人羣。

而在這個羣裏，該女生被羣友們整整誇了三分鐘，而且還基本不帶重樣的!

他們可以通過你的頭像或者微信名字，把你誇得貌若天仙。

他們可以從你的失敗之處，誇到你未來的光明大道。

他們可以把缺愛的你，誇得好像你是人間最受寵愛的人。

總之，進了誇誇羣，即便在現實生活中你認爲自己一無是處，也會被誇成整條街最靚的崽。

誇誇羣的前身是豆瓣的相互表揚小組。

該小組成立於2014年，創立至今已有1000多條跟帖，值得注意的是，該小組於今年3月爆紅，3月以來的跟帖已接近300條，成員也增加了1萬。

跟帖中，要求被誇的理由千奇百怪。

比如“誇誇我的貓”，“面試沒通過，求誇讚”，還有無助如“明天畢業答辯，今晚姥姥去世，求誇誇我給我力量”……

而小組成員也都很暖心，紛紛留下鼓勵和誇獎。

讓誇誇羣進一步發酵的則是上面說的那條微博。

3月8日，一位女生在微博曬出男友送她的禮物——付費誇誇羣。

這條微博莫名其妙地火了，誇誇羣就這樣走入了更多人的視野。

一時間，想嚐鮮的用戶紛紛在淘寶、閒魚等各大電商平臺搜起了誇誇羣，這也讓誇誇羣的價格水漲船高。

有些羣主結合幾個朋友，創造出一套流水線式夸人法，然後在網上接單，對客戶進行5到10分鐘的誇讚。

花錢求誇？

聽起來很可笑，偏偏這些羣主生意好到火爆，大批大批的人都在交錢求誇。

甚至有人以公司的名義（不過也許真的有公司）招聘“誇誇師”，一個小時工資高達500元，學歷必須是985碩士。

問題是，明明知道“誇誇羣”裏都是些商業胡吹的假話，爲什麼我們還會前赴後繼主動“上當受騙”呢？

早在20世紀40年代，美國人本注意心理治療學家卡爾·羅傑斯就提出了“無條件積極關注”（Positive Regard）理論，並就此創立“當事人中心療法” （Person-centered therapy）。

該療法主張心理治療師要真誠關懷當事人的感情，在真誠和諧的關係中啓發當事人運用自我發展潛力，促進自身的健康成長。

羅傑斯在《個人形成論》中寫道：

“我所說的接納是無條件地熱情關注一個人的自我價值，不管他擁有什麼樣的狀況、行爲和感受。”

誇誇羣的火爆讓我想起了前同事。

如果去年我知道了誇誇羣，我一定給他充一張年費會員卡。

前公司有個很能幹的同事，年紀輕輕就升到了公司管理層。

領導很器重他，基本上任何時候都把他帶在身邊，所有人都看得出來領導要把他培養成接班人。可是兩年後，這位同事辭職了。

事後多方打聽才知道，這位同事患上了很嚴重的抑鬱症和焦慮症。

因爲領導的器重，對他的要求相較於絕大多數人都要嚴格很多。

事情辦好了，領導告誡他一定不要驕傲，下次要做得更好；

事情不夠完美，領導張口就罵，不分場合時間。

別說週末節假日，就算是凌晨的時間，也會偶爾接到遠在大西洋度假的領導打來的國際長途，指責他工作上不完美的地方。

別人只看到他年紀輕輕就位居高層，只看到他跟着領導人前馬後風頭無兩。

可是在長達兩年的“高壓指責”環境裏，他最終情緒崩潰了。

他說，自己現在完全不能聽見手機響，一聽見就會緊張擔心自己又做錯了什麼，領導打電話來罵他。

也不願結識新的朋友圈，因爲擔心自己會說錯什麼話讓公司形象受損被領導責備。

可是領導在接到他的辭職信時也很崩潰。

因爲他自己怎麼也想象不到，原本是盡心盡力想要提拔一個年輕人，只是“稍微”嚴厲了點，爲什麼會讓原本卓越自信的年輕人一蹶不振住進了醫院。

中國社會是一個吝嗇於誇讚的社會，大多是挫折教育而不是讚賞教育，造成很多人有被讚賞飢渴心理。

在這個一向強調低調做人、謙遜爲智的社會裏，我們自身的情感需求似乎總被忽略。

馬斯洛需求理論認爲，人的需求從低到高按層次分爲五種：

生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我實現需求。

在生理和安全需求被滿足後，人們就開始追求情感上的交互，並希望被認可、被尊重。

“只憑一句讚美的話，我就可以多活兩個月。”

無論是“相互表揚小組”，還是“誇誇羣”，都是普通人釋放自我情緒的一個突破口。某種意義上，它給了人們在現實中難以獲得的正向認同感。

繁忙焦慮的日常獲得正向的激勵太匱乏了。

無論虛情還是假意，只要被誇讚兩句，就能在壓力下得到一絲滿足。

羅傑斯還提到：

經臨牀實踐發現，一個人能否自動自發成爲充分起作用的人，首先取決於其早年是否得到了父母的無條件積極關注，即接納、關愛和支持。

如果孩子在成長過程中從父母那裏得到了“無條件的積極關注”，也就是不論他做了什麼（父母不希望他做的事）或者沒有做什麼（父母期望的事），他都能夠得到父母發自內心的愛與關心。

——這樣的孩子在成年後往往會擁有更充足的自信，面對困難和挑戰也會更加勇敢。

這裏的“無條件的積極關注”不是指放任孩子，對孩子不加管束，而是指不以管束和規矩作爲愛的條件。

被無條件地積極關注，可能也是世界上大多數人的願望。

這一願望意味着，總有那麼一個人或一些人，不管你是好是壞，也不管你變成什麼樣，ta都接納你，關注你，並且願意幫助你。

電視劇《都挺好》裏，有一句臺詞特別戳人——

童年是人一生的底氣：幸運的人，一生都被童年治癒；不幸的人，一生都在治癒童年。

按照中國父母一貫的思維方式，“提倡謙虛”纔是政治正確。

即使有人誇獎自己的孩子，也會擺擺手搪塞過去，甚至還會故意說出孩子的缺點來展示自己的謙虛。

爲什麼？

因爲我們怕誇獎孩子，會讓他飄飄欲然、讓他過分驕傲，更怕別人覺得父母沒有涵養、太高調。

這樣的中國式謙虛，像一個緊箍咒，牢牢鎖在每個父母的頭上，我們不敢誇讚、吝嗇表揚，即使都快開心死了也不敢誇孩子一句。

有時候父母的一句否定，可能會毀掉孩子的一生；一句鼓勵和認同，也可能溫暖孩子的一生。

知乎上有個話題：

“

「從小到大不被父母認可是什麼感受？」

網友的回覆讓人心酸：

“我從小成績就很好，就因爲一次考砸，父母把我貶到谷底，對我的一切都毫不在乎。他們的道歉，我可能一輩子都等不到了。”

“爸爸一直覺得使我成長最好的辦法就是對我不認可，以爲這樣可以讓我堅強。我今年31歲了，依然活得很自卑。”

“抑鬱症5年，我一度覺得是他們兩個正常人，生出了我一個不正常的孩子。”

……

父母永遠不會知道他們的否定會帶來什麼，總以成人的角度去苛責孩子，卻從不以孩子的角度讚美他們。

然而，孩子的承受能力並沒有父母所想的那麼強大。

一次兩次的打罵或許能有一定的威懾，但習慣性的否定只會讓孩子無法接納自己。

孩子會逐漸接受這種負面的心理暗示，對自己的優點和長處視而不見，變成毫無自信的人，用退縮當成對父母的回報和忠誠。

著名的親子婚戀專家林文采博士提出：

正如孩子的身體成長需要營養一樣，孩子的心理如果要健康發展，同樣需要「心理營養」。

而其中非常重要的一種「心理營養」就是來自父母的肯定、讚美、認同。

有時候，孩子做的很多努力，只是證明給父母看，他能行。

你的一句肯定，或許就是孩子愈挫愈勇的動力。

當然，誇孩子也不能“亂誇”、“瞎誇”。

首先，誇讚別人的基本功是“共情”的能力。

共情是指站在對方立場設身處地思考的方式。

在人際交往中，你要能夠體會他人的情緒和立場，站在他人的角度思考處理問題，這樣才能誇到人心裏去。

每個人需要被看到，被認可的“點”可能不一樣，只有充分共情的理解纔能有擊中心靈的讚揚。

就像我們看到“誇誇羣”裏很多不走心的誇讚讓人啼笑皆非——對孩子的誇獎如果“不走心”，那也白白浪費了自己絞盡腦汁、搜腸刮肚來的優美詞彙

但是，共情能力也不是一天兩天就能練出來的。

所以給大家第二個建議，就是不下定義，不給判斷。

只描述具體的細節、呈現你所看到的，像鏡子一樣的去反映，再加上誠懇的鼓勵、感謝，讓孩子內心形成一個自我的定義。

有智慧的家長，一定會用巧妙的方法教育孩子，而不是一味地進行打擊教育，把孩子拖入自我懷疑的深淵。

正面激勵能夠激發孩子的自信心，鼓勵他們更好的成長，中國的家長需要學會鼓勵、支持，和孩子互動，這是很重要的一種教育方式。

一位懂得鼓勵、讚賞和認可孩子的父母，會是孩子一生的太陽。

坦蕩地讚賞孩子，看到孩子的閃光點，別讓20年後的“誇誇羣”幫你還此時欠下的債。

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