對父母你盡到孝心了嗎？對於孩子，你又盡到責任了嗎？
??我們上有父母下有子女的家庭，要盡到孝敬父母，撫養培育兒女成人是自己的責任。父母年紀大了頭上了增添了白髮，額上布滿了皺紋，耳聾眼花，我們要撫養敬孝，特別是他(她)們身體不好生命的時候，我們要對父母進行呵護和關愛。2012年春節，我八十二歲的父親支氣管炎複發卧床不起，為了給父親治病，我三天兩天請醫生為父親治病，
記得有天深夜一點多鐘，我母親喊我，說爸爸支氣管炎複發喘不過氣來，我聽了二話沒說，晚上鄉間小路雜草叢生我穿上膠靴，一人拿著手電筒走了一里多小路，請來了鄉村醫生，為父親治病打點滴，讓父親多次轉危為安。這年過了正月十五父親病重卧床不起，我把父親背到我樓房中，以便照顧他的起居(原先和母親住在樓房邊的兩間瓦房中)。
在病重的半個月里，我日夜守在他的身邊問長問短，喂水喂飯拉屎到尿，直到父親閉上眼睛。2014年臘月我八十三歲的母親走路摔成骨折，因年紀大治療不能康復，母親日夜躺在床上，我日夜照顧母親，一日三餐端水喂飯，還要服侍她大小便，妻子在外地帶孫子去了，我照顧母親兩年，直到母親去世！世上父母最關心兒女，父母老了我們做兒女的也要關心自己的父母！人心都是肉長成，父母子女情誼深。身上血脈連著筋，血溶於水一家親。
我是家中的獨子，我關愛我的父母，我也要儘力撫育我的子女。我養了一女一子，在一九八七年我兩個孩子，一個九歲一個八歲，我讓他倆一起上學讀書，兩人上學有個伴放學安全我也放心。女兒高中畢業後在一家公司上班，結婚成家住在城市有房有車，兒子讀書考入大學，在浙江杭州工作十多年了有房有車，他們都成家立業，我們生活過得很幸福。我是一個七尺男兒，我愛我的父母，我愛我的兒女，我愛我的全家人，我要做個好兒子好父親。
人們常說:再完美的生活總有不足，再好的道德也有瑕疵，生活，不求完美，知足能常樂；道德，不需綁架，樂善於好施。真的生活細節在於心態，關於題主的話題，我來分享分享我的個人觀點吧。
我出生於農村，父母在去年因生病相繼離世，我母親由於過度勞作，體力不支引起的腦出血，在醫院治療了三個月，這期間一直都是我一個人在守護著，白天我妻子來輪班，由於初學量不大，母親神智時有清醒，時兒犯迷糊，不停的為她翻身，擦洗身體，接屎接尿，喂吃喂喝，也許是因為父母從小就教會我們感恩吧，所以，我們總持著帶孩子的心，悉心的照料著，但唯一遺憾的還是沒能讓她過上好日子，就這樣匆忙的離世了。
我父親由於我母親的過世後的兩個月，過於思念，本來硬朗的身體也垮了，時不時的小感冒，發熱發燒不會退，檢查結果是肺癌晚期，年齡太大了，不能手術，之後一直都是保守治療，治療之間，我們夫妻一樣的悉心照顧，從未間斷，但最終也無法挽留他的生命，追隨我母親而去。
生活，也許就是這樣:「樹欲靜而風不止，子欲養而親不至。」太多遺憾，也只能願他們一路走好！
作為兒子，送走了老人，生活也必須得繼續，小孩子還小，今年才剛剛上幼兒園，知道經歷過這樣的事，會不會在心裡種下感恩的種子，但願吧！
生活，本來就是感恩的過程，感恩父母給了我們生命，感恩妻子給我們帶來快樂，感恩孩子的出生，讓我們體驗到做父親的艱辛。心懷感恩，生活處處是陽光！
很長的一段時間裡，關於子女對父母的孝，我都理解的十分庸俗，彷彿只有多多的給予他們物質上的關愛，以及金錢上的給予，就是很孝順的了。所以在這種理念的支配下，錯誤地付諸實施了很多年。直到後來的一件事，才使得我改變了這樣的想法。
在我的女兒剛剛達上三周歲的時候，我的父親就被病魔奪去了生命。而我恰好在那緊要的幾年間，辦了幾件人生最為關鍵的幾件事。首先是踏入社會尋到了一份就當時來講是「鐵飯碗」的工作，後來結婚、生子，根本無暇顧及到父母他們的生活狀況，更別提去體貼他們了。直到父親去世，我才想到此生如果再不好好的孝敬於母親，那就惘為人世了。
於是，一旦有了閑暇時間，便盡量抽空去母親的住處，一來看望她老人家，二來購買點生活用品，或是再給一點現金，讓她在生活中不方便的時候自己去買。因為我工作的地點與母親的住處相距幾十公里，不但要乘車，還有一段水路，需要一個多小時的輪船，方可到達。意識里總是想著虧欠了對父親的孝道，一定要在母親的身上再給補回來。在隔三差五的回家探望母親中，我隱約感覺到我單獨一人回去的時候，總沒有我攜妻領子的一同回家，母親的面容上高興的情緒那樣的高昂。不過，這些許的差異，雖然我感覺到了，可總也沒往心裡去，直到女兒讀大學時，母親將一個布包交到女兒的手中，打開一看，才知道是往日我給她的零花錢，全被她積攢起來，每一份都用當時那天的日曆包裹著，似乎用來記錄那個時候的記憶。原來，母親需要的孝心，不是我們所刻意所給予的零花錢，和物質上的給予，而是期冀著他的兒子一一我的家庭和和美美，於恩愛中享受著天倫之樂。於是我猜想，假如父親仍然在世的話，一定也和母親同樣，子女們的家庭和睦、美滿，就是對於他們最為有效的孝順了。
至此，這樣的理念指導著我的生活，並儘力將這個意識傳承給我的孩子，孩子在生活中的每一個日子，日子能夠快快樂樂的，健康茁壯，就是給予父母們最貼切的愛和孝順了。
也許，這就是普通平凡人最切實際的孝吧！當然，我們都是平凡的常人。
謝謝邀請！看到這問題心裡很慚愧，因為不管是對老人還是孩子，我都不合格！
作為80後，我是遠嫁外省的，雖然現在交通便利，但也不是每一年都回娘家，因為沒有多大本事，所以掙得不是很多。除去花銷，已所剩無幾，因為孩子都是自己帶，工作受到很多限制。那一年爸爸因為得絕症，永遠地離開了，而在生病期間，我從未在身旁盡孝，哪怕只是端茶送水這種小事都沒做到！
媽媽雖然身體不好，卻又不得不工作維持生計，我是看在眼裡，疼在心上。可我心有餘而力不足，一年只拿幾千塊錢給她，又不能常伴左右。平時只有多打電話聯繫。
因為即要工作，又要帶娃，有時應接不瑕，在我兒子很小的時候，因為我的疏忽大意，孩子衝到馬路上，被車撞了，雖然有驚無險，只是皮外傷，卻令我十分自責，沒有好好保護他！
所以無論為人子或為人母，我都是失敗的！
謝謝邀請！
其實我認為，對父母是否盡到孝心，對孩子是否盡到責任，最有資格評說的就是周圍的人。自己說好，是用自己的標準，別人說好，那是大眾所認同的。對我自己而言，我只能說我自己，努力去做好每一件事，不讓自己留遺憾。
對我父母，我其實很慚愧。雖然說經常給他們打電話，噓寒問暖，但是能為他們做的幾乎微不足道。爸爸還好，身體一直硬朗，而媽媽體弱多病（生了三個孩子，不知道什麼叫月子，可想而知她那時為了生活，為了孩子，命都不要了），常年受病痛折磨。身體好的時候精神不錯，身體不好的時候經常打電話跟我哭訴，還不如死了算了。聽聞她的哭聲，心如刀絞。這十幾年來，老家省市醫院看遍了，然後到我們廣州深圳這邊也看遍了，身體一點毛病都沒有，但是常年身體疼痛難忍，內熱衝擊著身體，像在體內生火一樣，燥熱難安。用她的話說，每每這時，真的想一了百了。可想認知，她是多麼的難受。
這麼些年來，我也通過各種各樣的渠道給她買葯（大都是中藥，因為西藥她吃遍了），來廣州帶她去各大醫院檢查，甚至特意跑到香港去找葯，只要有點對應她的病症，都買來試試。當然一些藥物是起作用的，以前一年才複發一兩次，可是吃多了用多了，後面還是沒作用，只能不停的尋找其他的藥物試試，能緩解一點是一點。
父母有錢，所以從來不用我們給錢給他們。當然，我們曾經也給，但是他們都是翻倍的給回來。買房買車，他們都大力支持。只要對我們有幫助的，他們都鼎力相助。他們對我們非常大方，幾千幾萬隻要有，拿出來都不眨眼，可是自己買件一兩百的衣服，都要考慮好久。對自己節省到極致，對孩子卻極度大方，我父母就是這樣。
對孩子而言，用同事朋友及小區認識我的人的話說，我是難得的好媽媽。但是我總是覺得，我給予孩子的還不夠。我兒子，全都是我一把屎一把尿帶大的，沒有任何人幫忙，又上班養家，又帶孩子，從懷孕開始也都是一個人，上班到生。我真的可以驕傲的說，我沒有公婆幫忙一分錢一份力，全都靠自己（老公工資低，只能養活他自己），除了月子我媽照顧之外。請保姆，送早教，上幼兒園請人接送，只要能用錢解決的問題，我都覺得不是問題。只要我帶他，我都盡心儘力。從兩歲開始，不停的帶他出去遊玩，整個廣州市的比較知名的好玩的室內室外的遊樂場所，甚至廣州周邊城市，我不止一次的帶他去遊玩過，周末節假日也經常帶他去旅遊，住酒店，只要看他開心，快樂，我多辛苦都覺得值得的，我珍惜跟他在一起的分分秒秒。
四歲的時候，我一個人帶他去三亞玩七天，這是我一個人第一次帶他出省玩。看著他小小的身子，幫我推行李箱，我很感動，也很欣慰。他喜歡海，有海的地方，只要我有空，我就帶他去。後來自己又帶他去巽寮灣，小梅沙等等。他開心，我幸福。當然，這麼些年，我大部分的錢都花在他身上，因為自己不會做飯菜（只會炒三四個菜，也只能炒熟而已），大都是在外面飯店吃的，又請保姆或請人，又經常出去旅遊吃喝玩樂。為了他的開心快樂，我覺得很值得。
現在他剛剛上小學，平時他上學，晚上我跟他一起看電視，然後約定時間學習。周末帶他出去瘋玩（玩他喜歡的），晚上回家一起學習。很多人說我全年午休，除了上班，就是帶孩子，但是我總覺得，我虧欠孩子太多了，一個人顧頭不顧尾。
所以我覺得，很多為人子女又為人父母的人，一定跟我一樣，覺得對父母付出不夠，對孩子也付出不夠。所以，我們都要珍惜父母還在的日子，盡自己所能，不讓自己留下遺憾；珍惜孩子孩子還需要我們的時候，多多陪伴。
謝謝邀請！
對父母我覺得我沒有盡到孝心。首先作為女兒，我選擇了遠嫁，雖然在同一個省份但是不在同一個地方我覺得還是遠嫁。當時的年少無知，在父母說你不要嫁那麼遠了，在家附近無論窮富我們都看得到你，你不會被欺負，可是當時腦子被驢踢了就是一根筋的要嫁。因為我家我跟我姐姐都是遠嫁的，所以每到年節的時候，我媽媽總會說叫你別嫁那麼選你就算不聽，人家每家過年過節都是熱熱鬧鬧的就我們家冷冷清清的。這時特別的對不起父母，所以對父母真的沒有盡到孝心。我以過來人的身份奉勸女孩們千萬別遠嫁了，遠嫁就是對父母的最不孝。
對孩子我是盡責的，我兩個孩子都是我自己一手帶的，大寶五歲多了二寶兩歲，因為孩子我沒辦法出去工作了，我現在是全職媽媽。我陪伴著他們成長，他們的每瞬間都有我的參與。從出生那一刻，到學走路，學說話，上幼兒園這一切都是我來引導他們。教他們做人的道理，教他們學會感恩一切。為了他們從一個不會做飯的小白練就了一番廚藝，當然我只會做適合孩子口味比較東西，大人吃就不那麼可口了。
對父母我的孝心是不夠的，對孩子我是盡責的了。我所有的時間都獻給了我的孩子。
謝邀！
做為兒女首先應該做到，急父母之所急，想父母之所想，這才稱的上是最大的孝道。
尤其是父母年歲已高的時候，他（她）們要的不僅僅是衣食無憂，更需要的是兒女們能常去看看自己，陪伴左右噓寒問暖，尋求一絲絲的安慰，這是老人們普遍存在的一種心理，再正常不過了。
至於問我對父母盡到孝心了嗎？答案是肯定的，況且我們也沒有理由不去孝敬父母。常言道有再生的兒女沒有再生的爹娘，當子欲孝而親不在的時候就知道什麼是報孝無門了，最終造成一生的遺憾。
至於說對子女盡到責任沒有，坦白地說也盡到了，從她們呱呱墜地到事業有成，確實是付出了太多太多。
中華文明經過了幾千年的演變，講究百善孝為先，但願這種傳統會一代一代的傳承下去吧。
謝謝邀請。
這個問題是做人的職責義務與人生的履職盡孝與擔當盡責，簡單"回報剖析"一下自己的"工作成績":
一，"對父母你盡到孝心了"?嗎？坦言直語作為兒子我拼勁全力，想方設法給予父母最稱心的"安慰",從生活品質至精神面貌個人用品等等方面，盡自己的能力與條件，盡量做到使父母開心滿意，"笑臉相對"。我的盡孝底線是"再窮不能窮父母"，"再苦不能苦父母"，"再難不能難父母"。因為父母沒有享受人生在世的清閑福分而勞累耕耘，我的"檢測標識"是"只要父母露笑臉",兒子內心喜洋洋。但是，我總認為給予父母的生活待遇與物質供給心滿意足，而給予父母精神食糧與護理陪伴的"盡職盡孝"愧對父母,留有遺憾。
二，"對於孩子，你又盡到責任了嗎"?毫不猶豫地"自我安慰"，對於孩子的應盡職責與承擔的義務責任，我在所不惜，艱辛付出。可以毫不諱言自信地說，在孩子身上付出的代價遠遠超過自己應"擔負的責任"。說句"違背規律"的話，在父親的心裡，兒女是永遠"長不大"的牽掛。直言不諱，給予孩子的經濟幫助與"額外救助"沒有遺憾，但是，對於孩子成長教育與親近陪護方面欠缺與推卸，責任感不夠全面，相處模式欠溝通熱情。
您好！感謝您的邀請。這是個好問題，可以讓我們反思自己對待父母和對待孩子應盡的責任和義務，是否都做到了。
對於父母，我覺得自己盡到了孝心。對父母的孝心主要體現在以下幾個方面：一是自己把自己的日子過好，不讓父母擔心；二是要從經濟上給父母以支持，比如逢年過節給父母買禮物，或者父母需要的時候，給他們錢；三是要從心理上進行關心。平時多陪父母聊聊天、說說話，滿足他們的心理需求。
對於孩子，我覺得我也盡到了責任。對孩子的責任主要體現在幾個方面：一是要從生理上關心孩子。給孩子做好飯，讓孩子吃好。二是從心理上關心孩子。平時多注意和孩子談心、交流；做好教育的觀察者。三是要扮演好母親的角色。當孩子在成長過程中出現問題時，不指責、不抱怨，和孩子一起面對和解決問題。四是在必要的時候，要給孩子提供其他支持，比如經濟、比如心理等。
以上方面，有些我做得還不太夠，還需要繼續保持和努力。以上觀點，僅供參考，謝謝！
謝謝悟空邀請。
看了大家的回答，有很多感人的故事，有的回答也讓人覺得很溫馨，這更加說明，我們是一個有著尊老愛幼傳統的國家。
人到中年，上有父母需要盡孝，下有兒女需要盡責，確實道出了很多家庭和中年人身上的責任，還有尷尬、無奈和窘迫。
對父母盡孝，是作為一個子女應盡的責任。這些年做了很多，往事歷歷在目，但這些年一直不在父母身邊，覺得做得不夠。尤其每次帶著孩子們回家，看父母日漸蒼老的容顏，每次都在心裡深深自責，希望可以調劑更多的時間陪陪父母，更希望能夠說服父母跟我住在一起。
對於孩子，習慣的養成多餘知識的指導，道德的培養多餘成績的關注，身教多餘言傳，算是盡到責任了吧。
推薦閱讀：
