親姐弟/兄妹之間要不要避嫌？
結婚前和結婚後，親姐弟之間要不要避嫌？
那得看差多少歲，你要是有個差20歲的姐姐，也就沒有什麼嫌可避了。
我男的，我媽生我姐比較早，大概20吧，等我姐長大了，我爸媽又想生個老二，我媽39不到40生的我，我姐離20差3個月，從小我的洗澡擦屁股都是我姐管的，直到我姐27嫁出去。
小的時候一直我姐帶我，我還很奇怪，為什麼別的小朋友都是管帶自己的女人叫媽媽，可是我就得叫姐姐，卻管一個老太太叫媽，這個問題我問過我媽和我姐，她們用大巴掌回答我的。
古時說的長姐如母，也就是這個意思了吧！
沒想到這麼多贊和評論，謝謝大家。
澄清一下，本人80後，我姐60後，家在帝都，我應該是計劃生育前搶生的，再一個，現在我姐都快退休了，不是扶弟魔，當時也沒有這種說法，家裡分的和買的三套房，根本不需要扶。
能遇到我的媽媽和姐姐是我這輩子最幸福的事，我永遠愛她們！
我不姓範
一定要！！
打弟弟的時候，我真的希望各位姐姐知道男女授受不親！！！
看來有很多人沒逃出姐姐的魔爪啊。
這個居然上熱搜了也是很意外了。其實避嫌這個說法本來就不需要單拎出來說，所以我說避嫌是自然而然的。差不多在他很小的時候第一次換衣服說讓我迴避開始就有了。換衣服會避開對方，上廁所接近的時候會故意咳嗽兩聲看看裡面有沒有人。他放暑假來找我玩，訂的酒店標間（總不可能讓我訂兩個大牀房吧？錢燒得慌？），換衣服洗澡都是避開的，睡覺也是穿著衣服的，換睡衣也是在關燈之後在被窩裡摸索著換。等等一大堆行為都是順其自然，自然而然發生的，沒有誰有避嫌這個概念。當腦子裡出現避嫌這個概念並刻意去維持的時候大概他們纔要小心了吧。擔心我們姐弟關係太親密的，只想說我初中開始住校，到高中都是一週回一次家，大學一年回兩次，工作之後有小長假才能回得去。最後上幾張我們姐弟的聊天記錄。感受一下我這個姐姐的地位。嗯……只有這個時候我才感受到了身為姐姐的地位……
不會有人看到聊天記錄再發散到我是伏地魔然後diss我吧……打個預防針，這種說法是在小看每一個弟弟的個人能力，不接受這方面的diss！下面是原回答。
我比我弟大八歲，現在我工作了，他高二，我是學醫的，在他初中的時候我都會教他一些兩性之間的事情，教他尊重女生之類的，我帶回家的生理書，他好奇翻，我會說你可以直接看生殖系統那章，多瞭解一些沒壞處。
最早記不清他多大的時候換衣服會說讓我迴避，那個時候第一次意識到他長大了。
上廁所忘記帶紙，大姨媽忽然來了，都會喊他送紙送衛生巾給我，因為這個我媽還說過我這麼大了不知羞，但我覺得無所謂，他應該有這個意識，合理看待兩性區別，而不會因為好奇做一些看似惡作劇其實性質很惡劣的事情。
（不知道要補充回答多少次，真是用你們最大的惡意去腦補別人正常的生活，然後去批判人家不懂避嫌。不好意思讓某些人失望了，弟弟送紙送衛生巾只伸一隻胳膊進來，人在外面。）該括弧裏為第三次補充部分。
（高中班裡有後排男生拿著衛生紙用紅色筆塗一塊然後哈哈大笑，大概是兩性之間的好奇和神祕感讓他們這麼做的吧，我不希望我弟弟因為好奇而做出任何不尊重女生的行為。）我會告訴他盡量不要穿緊身褲，窄牛仔褲，勤洗內褲。再多的，就沒了。
我還在想他十八歲生日禮物要不要送套套給他。23333
補充回答，評論有人說噁心，我真的不知道說什麼好，他小時候尿布都是我洗的，天天天放學回家作業做完就是把他包好背著到處轉，加上我哥三個人玩，我哥把他放肚子上顛著玩，他尿了我哥一脖子，要不是我哥用盡全力拉長脖子抬高下巴，他就尿我哥嘴裡了。
我國的性教育我就不說有多缺乏了，我不覺得教他正確看待兩性關係有什麼問題，我會教他如果你喜歡一個女生那就真心待她，在你沒有能力給她未來的時候就不要碰她，這些我覺得真的沒問題，現在的孩子比我那個時候早熟多了，他會忽然有一天告訴我他們宿舍有女生留宿，第一次聽到我很震驚。（這個時候他初中）
現在見面的機會不多，我老打電話問他成績學習之類的，他叛逆期會嫌我嘮叨總是很敷衍，有什麼想要的東西會打電話給我，發鏈接給我，我會給他買。
說是姐弟，其實真跟自己帶大差不多了，在有這個弟弟之前我很喜歡小孩，帶大他之後就不喜歡了。
就算我打算他成年的時候送他套套，先不說我會不會送，就算我送了，我也是想告訴他保護好自己保護好女生，我不覺得這個是什麼噁心的事情。
如果您覺得我說的和您想的差的遠，覺得噁心，請點?右拐直走。自己心裡是髒的還非得看別人也是髒的。
這個回答好久了啊，忽然好多評論。
我弟上的小學初中高中都是多年前我上過的學校，真的沒你們想的那麼前衛，還是有些思想落後的。我問過了，他們老師真的沒有講。我也不是隻在他高中的時候給他教啊。
我潛意識想影響他的都是我見過的有男生做了惡劣的事，我不希望他將來也會那樣才教的。
我初中的時候有一個轉校生男生很帥又自帶神祕感，很多女生喜歡他。但是有一次看到他和男生一起玩，做了個對那個年齡的我來說看到了，心裡認為那是很噁心的動作，就是模仿抓對方的胸那麼個手勢。我也有看到好的例子是一個姐姐她家兒子對她媽媽的內衣就像最平常的衣服一樣。我就會想要他成為後者而不是前者。
我會問他學校的學習和同學相處怎麼樣的。他初中的時候有一次用一種特別新奇的語氣告訴我他們宿舍有女生來留宿，和男生睡一張牀，晚上十二點多一點多才會走（不要用你們的管理嚴格去推測，事情就是發生了，學校確實不知道。）他睡上鋪，女生和他們宿舍發育早比他大的男生一起睡在下鋪，你讓他怎麼想啊。哦，他大概是沒開竅呢還，抱怨說他們說話的聲音影響他睡覺 。
靈魂畫手來了。
我初中時候的宿舍圖，他初中的時候學校有沒有修我還真不知道。就是一個小鎮初中，只有實驗樓和教學樓是樓，宿舍都是一整排的平房，串個宿舍輕而易舉。宿管老師查完寢，就會熄燈了，有的同學還是可以偷偷溜出去串宿舍的。
他說了之後我又震驚又好笑，只能給他慢慢說，你別管他們，做好自己就好，你要明白這是錯誤的。對女孩來說不應該做這種事，對男孩來說如果真心喜歡女孩也不會做低女孩在周圍人眼裡的看法。
還有關於考試他按住卷子不給抄的問題。我說學生時代其實大家真的不懂什麼叫不給抄纔是對你好，在那個時候誰不給抄又捂的嚴實那肯定人緣不會太好，也容易得罪人。你以後不用捂，也不用嚴詞拒絕。你就說，我寫我的，不會捂住，我也害怕，不會專程給你抄，能看到多少就看你自己本事了。這樣既不用違揹你自己的想法也不會得罪人。
也教他看女孩不要覺得打扮個性另類就是招人喜歡（誰讓樓主中學時代流行殺馬特呢…）看一個女生是否值得你喜歡，要看她是不是善良，性格好，是否優秀之類的。初中跟他聊天就說我挺鼓勵你高中談戀愛的，如果對方學習很好那對你來說可能還有促進作用呢。可惜…他都要高考了…還沒談過戀愛也沒有喜歡的女生
他高一還是初中我已經做主用他的身份證給他辦一張銀行卡了，他的壓歲錢和學校得的錢都在裡面。最開始大人不知道取了二百從同學手裡買了個破手機，瞞著家人說他撿的。我很嚴肅的跟他談了，給你辦卡是尊重你，相信你，但你現在的做法辜負了這份對你的信任。也不知道有沒有用，反正他現在挺護著他的卡的。
給他講過我找工作那段時間的壓力，父母給的壓力，自己的壓力，心情不好也會給他打電話。他太內向話太少了，所以很多時候我會有意的想讓他多說點話。我心情不好的時候，會給他打電話說你能不能跟我說說話，你心情不好的時候是怎麼做的？之類的。還會說以後你長大了弟弟就會變成哥哥，就需要你來保護我了。
這次過年回家很開心啊，雖然還不掙錢，但已經會給我花錢了，我出發沒有零錢，把他的錢給我（他有壓歲錢，過年我也會給他兩百壓歲錢），我不要，硬塞給我。很欣慰很開心啊。
教導他不僅僅是關於兩性啊，還有生活的方方面面啊。什麼時間教什麼，我很清楚，沒有越過時間和適合年齡這個事情。
等他上大學了，就該教他關於一些女生第一次為什麼不會出血和對於處女的正確看法。（不會讓他成為無知又自以為是的直男癌的，也不希望他因為一些錯誤的常識或者某些情節而放棄一個真心喜歡的人，失去幸福的可能。哪怕這種可能只有千分之一萬分之一，我也不希望。）放心，方式不會是你們想的那種任何不妥，會是醫學科普鏈接，通俗易懂。
總覺得跑題了……太讓強迫症難受了。沒有刻意避嫌，有避嫌的部分也是自然而然的。
之前懶得改了，現在加上好了。如果不喜歡的話請←左拐出門直走不送。
今天27號，他們學校舉行成年禮和百日衝刺動員會，我爸媽給他買了一塊手錶（手錶挺好看的）附贈還有這封我寫的信2019.2.27。就放上來了 也祝所有看到這個回答的2019的高考學生們高考順利，金榜題名。
避嫌當然要，我怕我和我弟挨太近，我忍不住揍他。
呵呵，避嫌？
我姐高中的時候我初中，但是我初中已經178了
然後我姐正是情竇初開花季少女，又是藝術生熱情開放，在學校裏很受歡迎。
所以每次有男同學約她她就熱情的叫上我，跟爸媽說是帶我出去玩，然後我倆手挽手，肩靠肩，在爸媽欣慰的眼神中，親密的出門了
然後我出門左拐進網吧，她出門右拐去浪。
最後約好時間又一起手挽手，肩靠肩親密的回家了。
然後，爸媽那些同事朋友熟人什麼的，經常跟我爸媽告狀：哎，上次我可瞧見你女兒跟男同學在街上逛街啊，你可得注意孩子別早戀了啊！
我爸媽都會很不以為意的告訴他們，那是我兒子，你就別操心了！
雙贏。
讓我給你們講一個狗血雷人的故事吧。
我有一個姐姐，比我大不到兩歲。我從小就知道我爸媽喜歡我姐，她纔是家裡的掌上明珠，而我基本就是充話費送的。
例如，我姐買東西，我爸媽都會跟著仔細挑呀選的，非常有耐心，有時我姐實在下不了決心買哪個，他們就一下子兩個都買。
可到我這，畫風就完全變了。
「這個不行，太貴！」
「那個也太貴！」
「你個小子怎麼這麼婆婆媽媽的，別挑了，就買這個！」
再如，我姐考上重點中學了，我爸激動得不得了，又是請客，又是帶我姐回老家報喜，見到人就是各種誇耀。可等我也考上和我姐一樣的中學了，我爸就來了一句：「呦，小子考得不錯呀！晚上給你喫排骨。」然後就特麼沒然後了，那頓排骨喫上沒喫上我都沒印象了。
最讓我覺得不公平的是我爸媽對待我們犯錯的態度。如果我姐犯了錯，我爸媽就是輕聲細語地擺事實、講道理，過後還有做點好喫的安撫我姐「受傷的心靈」。可要是我犯了錯，不是關廁所，就是屁股挨巴掌。
我記得有一次我姐把魚缸打碎了，玻璃碴子、水和金魚滿地都是。我姐當時嚇得臉都白了，我則是在一邊興高采烈，樂不可支。
我這樣絕對不是討厭我姐，實在是因為我爸媽總是罵我。如今好不容易看到我姐挨罵，我自然無法控制我「幸災樂禍」的卑劣人性。
然而，讓我沒想到的是，我爸聞聲衝進客廳，只看了一眼，就黑著臉，氣勢洶洶地過來要抽我！抽我！抽我！
我當時又氣又怕（主要是氣的），指著我姐說不出話來。眼看我這頓莫名其妙的胖揍就要捱上，我姐總算及時承認是她弄的。然後，更讓我沒想到的一幕出現了。我爸凶神惡煞的臉一下僵住了，隨即開始費力地恢復平靜，再後是費力地擠出一個笑臉。
「小敏，你怎麼這麼不小心呀！這麼大的魚缸砸到身上會出危險的。Blablabla……」
類似的事情還有很多，我就不一一列舉了。
我敢說，以我的童年的不幸遭遇，換成任何一個正常的小孩肯定就廢了，輕則抑鬱，重則反社會，而我卻安然無恙地挺了過來，這主要歸功於兩點：
第一，我天賦異稟。
具體表現是，智商經常不在線，情商基本沒有。別人罵我，我一般都當沒聽見；即便聽見了，我也經常搞不懂其中的意思；即便搞懂了，我也不走心；即便偶爾走了心，我也記不住。
所以，我儘管經歷了種種不公，卻都能安之若素，即便是對「被多次帶到醫院檢查智力是否正常和是否有多動症」這種極為侮辱人格的事，我都可以泰然處之，並興趣盎然地積極配合。（我的智力沒問題，我小時候就是有點看不懂大人的臉色。有時我爸媽或幼兒園老師都已經極為憤怒了，我還在那嘻嘻嘻、哈哈哈，非要等巴掌重重地打到屁股上，我才能明白他們是生氣了。很遺憾，我現在已經不是那麼灑脫了！ ）
第二，我姐對我特別好。
我姐只比我大一歲多，但跟我完全不一樣。她從小就是個「小大人」。說話、做事都有板有眼，規規矩矩，無論到哪兒都是文文靜靜，不僅不會給我爸媽惹事，還非常喜歡幫他們做事。
不過，我爸媽一般不會讓她做什麼，只讓她看著弟弟。因此，她從小就喜歡管著我。特別是我三四歲的時候，我媽因為要演出，經常不在家，我在家裡基本都是我姐帶，什麼喂飯、換衣服、擦屁股等等經常是我姐幫我做。
神奇的是，我姐當時也才四五歲，但居然把我照顧的挺好。「弟弟的水壺要裝水了」，「弟弟的衣服要洗了」、「弟弟的頭好臭，要洗頭了」……這些事經常是我姐催著我爸做。如果我摔倒了或是撞到什麼東西，第一個跑來的也往往是我姐。
還有，我小時候吞嚥功能沒發育好，直到三四歲還在不停地流口水，一會功夫就能弄濕一大片，所以我姐在上幼兒園時，一到休息時間就會跑到小班（她在中班）幫我換圍嘴。我姐的孝悌行為把幼兒園的阿姨感動得一塌糊塗，編成故事到處傳揚，弄得整個小區都知道我姐會照顧她的「傻弟弟」，有些中老年婦女還專程趕到幼兒園小班來一睹我的尊容。（其實仔細想想我小時候的英雄形象，再加上我整天嘻嘻哈哈地傻笑，也難怪我爸媽會帶著我去醫院去檢查智力。）
由於我姐對我好，我對她幾乎沒有妒忌心，有時甚至盼著我爸媽多給她買東西，因為無論她有什麼好東西，總會分我一些。
至於避嫌，我和我姐在上小學前基本完全沒有。我們經常一起洗澡、一起上廁所，有時運氣好，我媽還會帶我們去外面的公共浴室去洗（玩）上一兩個小時。（很遺憾，自從我姐上小學後，我就沒有這個福利了。更遺憾的是，我當時覺悟太低，記性也不好，只記得那個浴室的池子真大，噴頭真高，還有洗頭真受罪，其他的都沒記住。）
在晚上，我和我姐也睡在一起。開始是一張大牀，上小學後是上下鋪。在關燈後，我最想聽到的聲音，就是我姐小聲說：「小北，上來。」然後我就會高高興興地爬上上鋪和我姐擠在一塊（我高興在很大程度上是因為我太喜歡睡上鋪的感覺了）。
不得不說，女人這種生物實在是神奇！我姐平時是很安靜的人，話不多，也不喜歡湊熱鬧，有時感覺比我爸還嚴肅，但一到晚上聊天，她就像完全變了一個人，不僅話多，而且說的都是各種八卦。要不是我親耳聽到，真的很難想像，她這麼一個在學校被視為「二號班主任」的優秀學生，在內心深處竟然是個八婆。
除此以外，我姐還特愛哭。有時她講個故事或是說個事情，我覺得完全平淡無奇，但她卻已經噼裏啪啦的掉眼淚了。也不知道有多少次，我都是在她的淚水中，沒心沒肺地進入夢鄉。可以說，那時的我基本就是我姐的八卦新聞接收器、負能量垃圾箱，以及人肉抱枕和壯膽守護神。（我爸媽如果發現我們擠在一起，我姐就說害怕，讓我給她壯膽，其實我姐小時候比我膽大。）
然後就是上初中。
我姐從初一就開始長個、發育，到了高一已經是一個亭亭玉立的大姑娘了，而我卻不知為什麼來了個「生理急剎車」，不長了。我的身高從四年級起就沒長過，一直保持一米四幾。肥肥的臉蛋、圓滾滾的身體、短小的四肢也都原樣保留，甚至連尖銳的童音也沒改變。因為我長得實在天真可愛，被廣大師生「親切」地稱為「葫蘆娃」！（有的老師也非常操蛋！）
那段歲月是我人生中最糟糕的階段之一。在學校是同學的各種歧視和嘲笑，在家是父母的各種愁眉苦臉、唉聲嘆氣，此外還要經常被帶到醫院接受各種侮辱性的檢查，吞嚥大把完全沒用的葯。幸虧我天生沒心沒肺，否則肯定會留下心理陰影。
在那段時間，我姐對我格外的好。上學跟我一起走，下學跟我一起回家，課間還經常親自或派同學來看我，生怕我讓人欺負（在我的學校，學霸和學生幹部比社會哥和大姐大好使）。由於有我姐罩著，我免去了很多實質性的欺負，有驚無險地讀完初中，而我姐在我心中，也從一個貼心小姐姐上升為神一樣的存在。當然，被我姐全方位關照也是有代價的，那就是我們小區再次流傳起「花季少女細心呵護她侏儒弟弟」的動人事蹟，一些中老年婦女又開始對我指指點點。
再說避嫌這件事。
由於我看上去還是個小屁孩，我爸媽和我姐都沒把我當回事。我洗澡或上廁所時，他們如果要拿東西，基本都是推門就進，完全無視我的尊嚴。有幾次我把門鎖上了，但他們又強行敲開，並一臉嚴肅地訓斥我：「小孩子鎖什麼門？」在晚上，我和我姐依然睡一個屋，依然經常擠在一張牀上夜聊，唯一不同的是，我姐莫名其妙流淚的次數越來越少，而我卻開始愛哭了（沒辦法，我再沒心沒肺，也扛不住別人一看到我就唱「一根藤上七朵花」呀）。
順便說一下，我當年因為沒發育，還差點陰差陽錯進入娛樂圈。我上初一時，一個劇組要拍部兒童劇，劇情大致是幾個好少年關愛一位患病兒童，並讓他重獲新生。那個劇組的導演本來是到我們學校挑選少年（演員），卻一眼就看中了我這個兒童。可能是他覺得訓練一個十二歲的半大小子怎麼也比訓練個小孩容易，所以三番五次地找我做工作，可我當時認為演小屁孩太傷自尊，就是死活不答應，最終使得中國影視界少了一位前途遠大的童星。
再後是上高中。
我終於迎來了揚眉吐氣的時刻。我的身體在停滯了五六年之後，總算開始發育了，而且發育得非常快，在幾年之內就長了四十釐米。我當時感覺，我就是《鹿鼎記》裏的胖頭陀，被人硬生生地從短粗一下子拉成了細長。這個變化讓我欣喜若狂，一有機會就會在同學面前炫耀。你們可以腦補一下，我看到以前那幫低頭嘲笑我的孫子，如今不得不仰視我的快感。
不過，就在我剛長得和我姐差不多高的時候，我爸媽就把我踢出了我姐的房間。我爸還特意警告我：你小子長大了，該自己一屋睡了。沒事別老去你姐那屋！上廁所記著關門，自己洗內褲，別什麼事都等著你媽和你姐，Blablabla……
我姐也開始在我面前小心起來。她不再當著我的面換衣服，也不再在我洗澡時進來拿東西，在晚上聊天時，也不再和我睡一個被窩。
至於我。我那時還是像原來一樣無所顧忌。這一方面是因為我姐在我心中就是神，地位在某種程度上比我媽還高，我很難把她和一個普通異性聯繫起來；另一方面則是因為我姐根本不是我的菜。
我由於發育得太晚，到了初中對男女之事還沒有什麼想法，可在我快速發育之後，不知是體內荷爾蒙太多，還是性衝動被壓抑了太久，我對異性的口味一上來就相當重！當時我的夢中美女都是豐乳肥臀之輩。在現實中，我也只喜歡那些打扮妖嬈的女生。
但我姐則完全是另一種風格。
我姐從小就喜歡把自己打扮得規規矩矩。頭髮要仔細紮好，一絲不亂，衣服要整整齊齊，該扣好的扣子要扣好，在我印象中，她即便是夏天在家裡也要穿那種帶袖T恤。她這種保守風格，再加上她個子高，高中後又戴眼鏡，使她看起來非常老成。她不穿校服的時候，經常被低年級的學生認成是老師，我在沒發育時和她出門有時甚至會被人認成是母子。
因為我對我姐的這種態度，我在她面前相當隨便。整天光著膀子在家裡亂竄是家常便飯，「老往我姐屋裡跑」、「上廁所忘關門」，「自己不洗內褲」，這些事我該做還是做。在我爸不在家時，我依舊會死皮賴臉地和我姐擠在一張牀上。對此我都視為天經地義，理所當然，直到有一天，我才知道我是大錯特錯了。
一天晚上，我和我姐又在一起聊天，我姐又莫名其妙地流淚。因為她已經很長時間不這樣了，我決定去勸勸她，可我一轉頭，卻看見我姐沒戴眼鏡，一雙掛著淚水的眼睛，睜得大大的，怔怔地看著我，然後我一低頭，又看到了我姐微張的嘴和紅潤的嘴脣。我當時就感到腦袋突然一陣眩暈，嗓子發乾，第一個反應就是要低頭吻上去……
萬幸、萬幸，萬幸我還有理智，
還好、還好，還好我姐沒注意到我的異常。
我得以體面地轉過頭去，沒做出蠢事，但濃濃的罪惡感讓我渾身難受，心在砰砰地狂跳不止，滿腦子都是自責，恨自己為什麼會蹦出那個可怕的邪念……
正是從那一刻起，我才開始認識到，我姐原來也是個如此漂亮女生，原來也是個如此迷人的女性。
而且，從那晚以後，我在很長一段時間裡經常做一個詭異、甚至有些可怕的夢。
在夢裡，我總是找不到我姐，但一轉身或轉過拐角，卻又突然發現她就在我前面不遠處，靜靜地看著我，一雙眼睛大的出奇，眼神嫵媚而深邃，發著幽幽的光。這幅場景讓我有些恐懼，但又十分貪戀，我想轉頭不看她，卻動不了，我想張口喊她，卻發不出聲，只能默默地與她對望，直到一切都歸於湮滅。
這個夢讓我非常不舒服，每次醒來都覺得頭痛，也害怕看到我姐，但每次看到她，她那穩重可親的樣子又讓我釋然。老姐畢竟還是那個酷酷的老姐，不是夢中那個既迷人又令人恐懼的精靈。
不過，即便如此，我也終於開始懂得避嫌了。
我不再敢光著膀子往我姐的房間裏跑，上廁所也知道關門了，內褲也不好意思丟在洗衣機裏等我姐去洗。對於夜聊，我更是謹慎，如果我姐不說，我也不會主動提。在夜聊時，我也十分老實，再也不敢像小時候那樣使勁往我姐身邊擠，或是伸手抱她，有時我姐的手或頭觸碰到我的肩膀，都會讓我心跳加快。這一切使得原本很享受的夜聊變成了一種折磨。
幸運的是，我姐不久就開始準備高考，我爸媽推掉了所有外出活動，每天在家伺候，我和我姐的夜聊也就結束了。
我姐的高考成績很好，順利地考進了我爸媽給她選定的「全國最好的大學」，開始了新生活（所謂最好是因為我爸在那裡上班）。
一般來說，在家裡住慣了的孩子都不喜歡住宿舍，但我姐卻是個異類，在宿舍住得如魚得水，樂不思蜀。即便我們家離學校才五六分鐘的路程，但她也要一週在宿舍住夠五天才肯罷休。可能是新環境的影響，我姐整個人都變了很多。
首先變化的是她的形象。我姐在大二時找到了一份不錯的兼職，每月掙的錢不僅能應付上學的開銷，還能剩下一些買衣服和化妝品。有了這些「裝備」，再加上大學這所美容院的培訓，我姐也開始學會化妝打扮了。雖然她的風格依然是保守內斂，但明顯可以感到她變得越來越青春時尚。如果說她在高中時像個小老師，那麼她上大學後反而越來越像個小姑娘。
但對我來說，我姐的變化卻不全是好事。她每漂亮一分，就離我心中的形象偏離一分，我看她的感覺也就奇怪一分。尤其是有一段時間，她摘掉了眼鏡改用美瞳，真嚇得我是心驚肉跳。因為我一看到她沒有眼鏡遮擋的眼睛，就會不自覺地去看她的嘴脣，然後就是頭暈。這種感覺弄得我十分尷尬，都不敢正眼看她，還好她後來又戴回了眼鏡。
和形象一起改變的，還有我姐的性格。我姐自從住宿舍後，性格開朗了很多。以前她在家裡話很少，在我爸媽面前尤為安靜規矩，但自從上了大學，話就逐漸多了起來，在和我聊各類校園八卦時，也不再背著我爸媽。我對她這種八婆行徑從小看慣了，自然見怪不怪，但我爸媽卻是聽得瞠目結舌，終於見識了他們的模範女兒的本來面目。
除了話多，我姐的成熟穩重也大為縮水。她從小就是個「小大人」，可在上大學之後，卻突然童心復萌，開始嘗試各種「新鮮」東西。例如，我姐以前從來不碰遊戲，可上大學後，也學著別人打遊戲，在一段時間還特別上癮。不過她的起點太低，只能玩一些很弱智、很弱智的game，但她卻樂此不疲，還十分熱衷和我分享她的「經驗」。有一次，我實在聽不下去，就對她說，老姐你的遊戲真的很低幼，好玩的遊戲有的是，你應該試試別的。然後她就生氣了，而且不管我怎麼道歉都不行，最後我不得不陪她在4399上逛了一下午，才哄得她開心。
這種事在以前從沒發生過。我以前也有時惹我姐生氣，但那些都是因為我任性胡鬧，像這種因為我說了句實話，她就不高興，然後我還得哄她的事真是前所未見。從那時起，我才認識到，我姐原來也會耍小孩子脾氣和不講道理。（其實，這件事也不能都怪我姐，我後來才發現，她宿舍的其他女生的遊戲品味基本都和她是一個檔次。）
總而言之，我姐在上大學後變化很大，雖然她看上去依舊是個文靜的女生，但實際上離我心中的老姐形象越來越遠。在以前，她就像一棵我可以依靠大樹，可如今，這棵大樹卻漸漸褪變成一株嬌弱的花。對於這種變化我很不習慣，卻又無可奈何。
有時我和她一起出門，我會習慣性地跟著她走，結果卻發現她居然是個路癡（小時候活動範圍小，沒發現）；有時我和她一起做家務，我會習慣性地聽她指揮，結果卻發現她不僅笨手笨腳，而且力氣小的可憐（小時候我爸媽沒讓我們幹過重活）；有時我和她一起看電影，一些鏡頭我覺得毫不恐怖，但她卻已經嚇得擋住了眼睛（我一直以為她比我膽大）；有時我和她一起外出就餐，她竟然會和我搶東西喫，搶到後還是一臉得意（小時候，她有什麼好喫的，總會問弟弟有麼？）雖然她這些小兒女的稚氣和嬌蠻只是偶爾閃現，但還是讓我覺得非常陌生。
記得我大二寒假的一天，我和我姐一起看球賽。看著看著，我突然發現她已經靠著我睡著了。由於天冷，她把身體縮成一個球裹在我的羽絨服裏，只把腦袋露在外邊，看上去圓圓滾滾，十分古怪滑稽。我當時注視了她良久，心中充滿了困惑：這個像小貓一樣睡在我身邊的女孩，還是那個曾經為我遮風擋雨的老姐麼？
然而，我這點困惑和後面狗血雷人的事情比起來，簡直不值一提。
我在大學快畢業的時候，由於已經厭倦了讀書，迫不及待地想去職海里闖蕩。正好我的一個師兄在深圳創業，邀我加入，我當即就答應下來。對於這件事，我家裡人分成兩派，我爸認為出去闖闖也好，但我媽和我姐卻強烈反對，她們希望我繼續讀書（我姐那時已經上研究生），如果不讀書，也要留在北京工作。
一個週末，我回家發現我姐不在，我爸媽則明顯像是剛吵完架，兩人都鐵青著臉不說話。晚上，我爸單獨找我談話。我以為他是要跟我說去深圳的事，可沒想到，他卻說出了一段讓我驚掉下巴的往事：
二十多年前，我爸還在南方老家工作。一天他和一位關係很好的同事駕車外出，由於下雨路滑和我爸操作不當，車掉進河裡。在車沉入河底之前，我爸的同事將他推出了駕駛室，但自己卻沒能上來。我爸的同事走後，留下了一對妻女，女兒當時還不到四歲，而他的妻子——一個很漂亮女人在半年後就跟人去了新加坡。我爸出於感恩和愧疚之心，將他的女兒接到家中。從那以後，我這個傻小子便有了個姐姐。
這種只會在電視劇裏發生的事情把我雷得目瞪口呆，要不是我爸的臉色凝重而嚴肅，我很難相信這是真的。但是，還沒等我從震驚中緩過神來，我爸又說出了另一件他自認為更為驚人的事情：我姐喜歡我，想問問家裡人的態度。對此，我媽很高興，但我爸卻堅決反對，因為我爸在把我姐從她大伯家接出來時，她的家人特意說：要好好待她，不要把她當作童養媳（我爸的家鄉一直有童養媳的風俗，收養女童在當地是個很敏感的事情），而我爸則承諾：一定不會，而且還要讓我姐上好大學，找好工作，嫁好老公。
我爸說這事時用詞十分小心謹慎，似乎把他幾十年忽悠學生的本事都用在了我的身上，以至於我要非常仔細地聽，才能明白他的意思。我很理解他的用心，他無非是想在維護我姐的面子的同時，讓我明白問題的嚴重性。
不過，與第一件事相比，這件事並沒有引起我太大的震驚。我的情商不高，但絕不是全傻。我知道我和我姐的親暱超過了一般姐弟，我也能感覺到我姐看我的目光有時有些異樣。如今我爸告訴我她和我沒有血緣關係，我自然能猜到這個結果。
而且，我對我姐也並非完全沒有感覺。當她在圖書館安靜地讀書時，當她穿著淡青色的圍裙在家裡忙碌時，當她打扮得容光煥發準備和我出門時，我也覺得她非常可愛漂亮；
當她挽著我的手臂漫步時，當她靠著我的肩頭小憩時，當她把剛做好的水果沙拉給我品嘗，然後眼巴巴地等著我稱讚時，我也感到十分幸福；
當她叫我做這做那時，當她嗔怪我不會欣賞她的新衣服時，當她拉著我的手無休止地逛街時，我嘴裡雖然抱怨，但心中總是覺得甜蜜。
有時我甚至想：有女朋友的感覺可能就是這樣吧？
然而，這些想法只是一閃而過，就像我曾經想吻我姐一樣，都是在特殊情景下隨感而發的奇怪念頭。在我內心，我從未想過讓我姐當我的女朋友。這不僅是因為我一直認為她是我的至親，也是因為我姐的地位特殊。
我姐在我心中是一個非常古怪的混合體。在童年，她像照顧我的媽媽，在小學，她像關心我的姐姐，在中學，她像保護我的父親，在大學，她又有點像需要我呵護的妹妹，而在我的夢中，她則是那個既迷人又令人恐懼的神祕精靈。
對於這樣一個姐姐，我一直不知道如何定義和她的關係。我確信，我是很愛我姐的，我也確信，如果遇到危險，我會毫不猶豫地擋在她身前。但這只是因為她是我最最親近的親人，這種親近感是心理上的，它既與血緣無關，也不涉及男女之情。
所以，當我看到有男生追求她時，當我看到我爸媽張羅著給她介紹男朋友時，我雖然也感到有些失落，但還是樂見其成。同樣，如今我爸告訴我我姐喜歡我，我依然選擇躲在心中的樊籬之後，因為我實在無法將我對她的複雜感情簡單地轉化為戀人關係。
此外，我拒接我姐可能還有更深的原因（也可能是最重要的原因。這是我多年之後纔想明白的）。我出生在一個典型的中國式中產家庭。父母都是老師（我媽是舞蹈老師），家庭收入一般，但生活異常穩定。我感覺，我從小到大就沒離開過大學。我住的是大學的家屬小區，上的是大學的附屬中小學，然後又直接考進了大學。
我對這種「出門就是學校，回家還是老師和同學」的日子早已厭倦，一心嚮往著外面的世界。如果我選擇我姐，不僅意味著我可能無法走出校門，甚至意味著我連家門都走不出去。
我在向我爸表明態度後，就想去和我姐把事說清，但我爸覺得不妥。他認為我最好先迴避一下，等我姐心情平復後再和她見面。我一想也對，就匆匆趕回了學校（我上的是工科大學，不是我爸的學校）。在路上，我極為惴惴不安，覺得對不起我姐，又不知道將來如何面對她。
果然，在隨後的日子裡，我們家陷入了極度混亂。我姐基本不回家了，給她打電話也不接，就偶爾回個簡訊，禮貌性地說她沒事（那時還沒微信）。我爸媽又擔心、又著急，但毫無辦法，就整天拿我撒氣。
我媽一見我就嘮叨，說我姐怎麼怎麼好，我就是瞎了狗眼；我爸則是一臉怒容，一會兒讓我去給我姐賠禮道歉，把她找回來，一會兒又讓我離我姐遠點，趕快滾到深圳去。其實我也很想趕快滾到深圳去，躲開他們無休止的抱怨。
但是，就在我滿心期盼時，噩耗傳來：我師兄創業失敗，公司倒閉了。這特麼就尷尬了！當初我師兄跟我說得信誓旦旦，我也以為板上釘釘，所以，什麼求職、寫簡歷、考研，我都沒準備。如今他打包走人了，卻把我晾在一邊，成了一個剛畢業就失業的啃老族。
然而，正所謂「一波三折」，就在我快被我爸媽的吐沫星子淹死時，喜訊傳來：我以前跟著室友起鬨申請的學校居然給我寄來了offer。雖然我當時最想的是上班而不是讀書，但出國畢竟也是見世面的好機會，所以我欣然願往。
得知我這回是真的要滾得遠遠的了，我爸媽對我的態度好了不少。我姐也回家了，開始幫我準備各種東西。不過，她瘦了很多，臉色蒼白得沒有血色，顯得楚楚可憐，而且她又變回了以前那種安靜的樣子，話很少，只在必要時才說一兩句。
我姐這個狀態讓我爸媽非常心疼，每次看到我都是怒目而視。我也覺得很愧疚，想和她好好談談，但我每次叫她，她只是「嗯」一聲；我跟她說話，她只是默默地聽；我看她，她總是把視線移開……
我出國那天，我姐沒來機場送我，讓我很失望，但好在我爸表現得非常積極，又是幫我拎包扛行李，又是「翻過柵欄去買橘子」，把我感動得夠嗆。
我在國外的頭幾年過得順風順水，讀書和找工作都沒遇到什麼問題。沒幾年我就貸款買入我的第一個房子，當上了房東。唯一美中不足的是，我的感情生活有些磕絆。我當初拒絕我姐時沒有任何猶豫，而且事後我還列出了很多理由，讓我覺得更是理所當然，但出國後，她突然從我的生活中完全消失了，我還是很不適應，每天早晨在屋中看不到她的身影，心裡總是空落落的。
我當時以為這只是想家的結果，並沒有放在心上。為了緩解心中的寂寞，我決定要認真地找個女朋友。
不得不說，如果只從找對象的角度來看，國外的環境確實比國內好。我在國內讀書時，讀的是一所工科學校，男女生比例高的讓人絕望（可笑的是，我爸還不許我在大學談戀愛），我在家又總是跟我姐在一起，所以我既沒有找女朋友的動力，也沒有找女朋友的機會。到國外就不同了，身邊的女生一下子多起來，而且各種類型都有，真有一種 「看到整個森林」的感覺。
我剛開始也對這種新環境欣喜異常，先後交往好幾個女孩，其中不乏妖嬈的姑娘。但我逐漸發現，現實與想像完全不是一回事，不僅那些女孩遠不像我想像中那樣開放和喜歡冒險刺激，甚至連我自己也遠不像我想像中那樣開放和喜歡冒險刺激。我少年時的那些憧憬和夢想在現實面前，顯得那麼不切實際和幼稚可笑。
至於那些女孩，她們基本都比我小好幾歲，只是玩玩而已，即便有一兩個認真的，也覺得我不踏實，整天想著開公司賺大錢，不是當老公的材料。記得一個說話很耿直的廣東妹子在跟我分手時，用她那抑揚頓挫的廣普教訓我：「俚介果仁也就活以讀讀書，其他細一概唔會做！」我當時對她的話嗤之以鼻：一個只知道買化妝品、買包包的小丫頭片子懂什麼！但後來我才發現，她實在是個未卜先知的高人。
由於我一直找不到合適的女朋友，我開始越來越想我姐，有事沒事都會給她打電話。我姐對我的冷戰早已被時間和距離消磨殆盡，我們又成了煲電話粥的密友，只是為了避免尷尬，我們都刻意避開雙方的感情生活。
每次和我姐打完電話，我都感到心情愉快，但對她的思念也會變得更加濃烈。我和我姐並沒有什麼肌膚之親，最多也就是拉拉手，相互依偎，但這些似乎比我那些乾柴烈火的經歷更能讓我回味。我有一件襯衫，是我看著我姐親手把它疊好放入我的行囊。每次看到它，我總能想起我姐那雙修長的手在上面摩挲的情景，以至於我一直保持它原來的樣子，遲遲不願打開。
有時我想久了，也會對自己說：幹什麼要在這裡胡思亂想，乾脆買張機票，直接回國當面請求她的原諒好了，反正她又不是我的親姐！但是，每當我出現這個念頭，什麼「複雜情感」、「人生理想」、「我爸的封建腦瓜」等問題就會紛至沓來，弄得我頭昏腦脹。最後，我只能自己安慰自己：別瞎想了，還是先創業再說。
關於我的創業血淚史，我還可以寫一個一萬多字的故事，這裡就不詳細展開騙取大家的同情了。
簡單來說，我先後經歷了三次創業。
第一次，我還在公司上班，只是和幾個朋友在業餘時間註冊了一個公司練練手。因為大家都沒太用心，拖拖拉拉混了一年多就關門了。
第二次是在我工作了幾年熟悉業務之後。我辭掉了工作，和兩個朋友一起創業。公司剛開始發展得還行，但兩年後就在IT Outsourcing的大潮中敗下陣來。
後來我不服輸，賣掉房子自己單幹，結果這次最慘，只堅持了九個月。然後，我的「幸福生活」就來了。房東、物業、幾個員工外加一幫遠在馬尼拉的菲律賓人（我做的也是外包），每天組團找我要錢，逼得我把能賣的都賣了，最後不得不在加油站和7-11連續上四個多月的夜班，才把窟窿給堵上（當然還有朋友幫忙）。
創業失敗和長時間熬夜工作弄得我幾乎崩潰，當時我經常想，如果我上夜班遇到劫匪拿槍衝進來，我一定不認慫，就上去跟他拼了！因此，有一陣子我對每個長相兇惡的顧客都是怒目而視。不幸的是（或者說幸運的是），我一個劫匪也沒遇到，倒是接到了幾個人的投訴，抱怨我的intimidating face，其中一人還因為太緊張忘了拿他的chocolate bar。
經歷這次失敗，我算是徹底歇心，再也不敢做什麼不切實際的白日夢，老老實實地重新找工作。諷刺的是，我的新工作的頂頭上司居然還是我以前的Team leader（他也跳槽了），但我的同事都已經換成比我小五六歲的年輕人了。這種被啪啪打臉的感覺，現在想起來都覺得酸爽。
在那段艱苦歲月裏，我想的最多的就是我姐，我曾經無數次在想像中向她傾訴我的艱辛，但在現實中我又怎麼敢告訴她實情。常言說得好：「自己裝的逼，含著淚也要裝完。」我自己搞出的這點破事，怎麼還敢讓我姐和我爸媽擔驚受怕？所以，我每次給我姐打電話，都是寥寥數語就趕快掛斷，生怕言多語失露出破綻。
直到我再次找到工作，我纔有了點底氣，盤算著一放年假就回國，到時再向他們講述我的傳奇經歷，順便說服我姐也來國外發展。
然而，就在我還在做著閤家團圓的美夢時，我媽的一個電話就把我踢回了血淋淋的現實：我姐要結婚了，讓我回去參加她的婚禮。
我剛接電話時就感覺有人在我頭上重重地打了一棒子，腦中瞬間一片混亂：我姐不是一直沒找到合適的對象麼，怎麼這次一下子就要結婚了？由於我一直處於懵圈狀態，我媽絮絮叨叨地說了老半天，我都沒有做出什麼反應。
但我一放下電話，就立刻感到不對勁，心口似乎被人戳了了個洞，然後一點點擴大，那種感覺不知道是手撕還是刀割，身體也開始發飄，晃悠悠地有些站立不定。長久以來，我一直以為我和我姐會像其他姐弟一樣，終將各自成家立業，所以，儘管我每天都在想她，卻總不願意麵對她，甚至在我重新安定之後，我想的還是「從長計議」，而不是認真考慮如何解決我和她的問題，可如今我姐真要嫁與他人，我才意識到大禍臨頭，我生命中最為珍貴的東西正要離我而去。
我在屋中抓耳撓腮、坐立不安了好久，終於又抓起電話，向我媽確認情況。可是，這個電話不打還好，一打更讓我絕望。我媽說，我未來的姐夫是我們的師兄（我爸教過的年長學生都是我們的師兄師姐），比我姐大三歲，也在大學工作，為人非常踏實穩重，好學上進，前途一片光明，而且他對我姐特別好，已經追了她兩年多，現在總算是功德圓滿要結婚了。
我媽的話讓我的心一次又一次地往下沉，但我還是有一絲僥倖，死抓著電話不肯放下，不停地問東問西。最後，我媽被我問得警覺起來，很嚴厲地警告我：千萬不準犯混，千萬不準再對我姐有什麼想法，我已經對不起我姐一次，這次決不能再破壞她的好事！
我媽的警告就像那年流行的冰桶，冰涼刺骨地澆滅了我的所有希望。
是呀，我已經對不起我姐一次，我還有什麼資格干涉她的事情？
這麼多年，我交了一個又一個女朋友，我還有什麼資格對她有想法？
這麼多年，我在國外瞎折騰，未曾為她付出一絲一毫，未曾給她任何希望，如今她終於找到自己心愛的人要結婚了，我還有什麼資格不願她嫁人？
這麼多年，我只想著自己的感受，只想著實現自己那些可笑的夢想，卻絲毫沒有考慮她的情感。明明知道她會傷心欲絕，卻殘忍地拒絕她；明明天天想著她，卻不敢向她表達；明明想和她朝夕相伴，卻逃得和她遠隔天涯。在她寂寞時，我沒有陪伴她，在她傷心時，我沒有安慰她，在她遇到困難時，我甚至沒有給她一個可以依靠的肩膀。像我這樣自私怯懦的人，還有什麼資格扭捏作態，為她嫁給別人而難過心痛？
這些想法讓我渾身冰冷，萬念俱灰，但心中的痛卻揮之不去，如同鈍刀一般剜割著我的每一寸神經。我想哭，但眼睛澀澀的，沒有一滴眼淚，我想砸東西發泄，但手臂軟軟的，沒有一絲力氣……
在那晚之後，我就像一個被判了死刑的囚徒，明知道自己厄運將至，卻毫無辦法。我請假、訂機票、買禮物……一點點地把自己脖子上的絞索收緊，一天天數著自己的死期。
終於，我在婚禮上見到了我姐，她還是那麼年輕漂亮。她穿著潔白的婚紗，笑盈盈地站在她的戀人身邊，一雙沒有眼鏡遮擋的大眼睛明亮而迷人，裡面滿滿都是幸福的光。這種眼神是那麼讓我熟悉，又是那麼讓我陌生，它曾經屬於那個倚在我肩頭的女孩，如今卻掛在別人新娘的臉上。
是夜，我枯坐在我姐人去屋空的房間，在悔恨和回憶中昏昏睡去。迷離之間，我似乎又走入了我少年時的幻夢，只是夢的色調不再幽暗詭異。柔和的陽光照在嫩綠的草地上，五彩斑斕的蝴蝶在花間飛舞，一切都顯得那麼靜謐祥和。我轉過一片花叢，看到了那個讓我魂牽夢繞的美麗女孩，她穿著白色的長裙，靜靜地坐在我前面不遠的地方，微笑著看著我，目光清澈而安詳。這個場景讓我迷戀陶醉，又自慚形穢，我不敢張口喊她，只是癡癡地和她對望，希望就這樣永遠不要醒來，直到地老天荒。
可是，我還是醒了，陪伴我的，是滿臉的淚水和清冷的月光。
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多年後，我已經娶妻生子，對我姐的情感也已經化為我內心深處的美好記憶，而我姐則成了一個幸福的少婦，每天像只勤勞的燕子為她的丈夫和女兒忙忙碌碌。
一天，我看她打扮得很漂亮，就問她：老姐，你戴美瞳這麼好看，為什麼當年就突然不戴了？
我姐被我問得有些不好意思，笑了笑說：當時我以為你不喜歡。
你們能看懂我的畫可真的是小機靈鬼們哈哈哈 統一在這裡謝謝誇弟弟可愛的大家啦~
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以下為原答案：
我今年18，弟弟今年6歲。有一天媽媽從學校把他接回來的路上給他買了兩杯飲料，他屁顛屁顛的來找我。
當時我在洗澡，然後聽到他一直在焦急地呼喚我
我開了個門縫問他怎麼了，然後開門看見一雙小手拿著兩杯飲料從牆邊伸出來問我想喝哪個（大概如下圖）
簡直靈魂暴擊的可愛好叭！
我當時一邊洗澡一邊開心的笑出聲了，弟弟太可愛了，還紳士的知道女孩子洗澡要迴避。
所以說呀，什麼避不避嫌的不用太刻意，就是一種自然而然的東西~隨著年齡增長多少會有分寸噠~
既然那麼多贊了我決定偷偷放一個弟弟的照片哈哈哈————————————2019.5.18
真是小天使 姐姐的心都要化了
他現在長大了越來越沙雕...還是小時候奶奶的多可愛，哭哭
一件事，真事，匿了，雖然不是親姐弟，她只比我大一歲，說一說關係，也有血緣關係，而且還挺近，她爺爺和我爺爺是表兄弟，我從小生活在大城市，我一個表姐生活在農村老家，後來才搬到同一個城市，她長得很美，會打扮，性格活潑，但是待人有點內向，有點矛盾，圖就不上了，她也玩知乎，怕被認出來，這是前情提要。
在我初中的時候，大概12.3歲左右，清明，我回去老家掃墓，偶遇到她，那是我第一次認識她，那時候互相加了QQ，我在老家呆了兩天，每時每刻都找我，我覺得很煩耶，因為那個時候有女朋友了，對，早戀
過了一天，我就要走了，我坐在我爸的車上，我看到她站在路上，拿著手機，只有一個人，目送我們離開。
那時候我只想睡覺，她瘋狂電話轟炸我，然後各種叮囑，讓我多點回老家，balabala的，那時候我挺高冷的，或者說我對親人都這樣，愛理不理，我就說了句，讓我後悔至今對話 :你好煩吶。
過了好多年，大學畢業，我想著，好久沒有回去老家了，我就又在清明節的時候回去掃墓，中午，大傢伙在村裡喫飯，人太多，分成好多桌，我就和爸媽隨便坐下一桌，結果，看到她了，氣氛有點尷尬……
安安靜靜的喫完，先起身，往外走去，走到我叔婆家，坐著玩手機，要命的事來了，她也跟著進來，我就想著，搭搭話，聊兩句，省的太尷尬。聊著聊著就加微信了。
每天就這樣，有的沒的聊一些家常。
過了兩個月，剛好我想出去喫頓西餐，就想著叫誰比較好，結果呢，各個都沒空。不知道那天是倒黴運還是走好運，稀里糊塗的把她約了出來，就一起去喫了頓西餐，逛了下街，聊了聊，然後她全程很安靜，我就問她，你怎麼這麼安靜，她說 你是不是嫌我煩……。腦袋炸裂，我矢口否認。後面就結束了一天的奇怪遭遇，各回各家。
就這樣，後面有事沒事就約出去，喫頓飯，聊聊天，我跟她的關係越來越近。後面，她跟我說 她想搬出去住，她嫌家裡煩。 那時候我剛好被公司分去了隔壁城市，自己一個人住。環境還算不錯，很後悔沒有租兩房一廳。
她就說，帶她去我住的地方看看。
我當時心裡想，過來幹嘛，我只有一張牀呀！一張！！！雖然很大，房東告訴我，做活塞運動的時候完全不用擔心會掉下去。
我不知道是怎麼的，可能心裡有點骯髒的想法，畢竟她真的很女神，就讓她過來。
過來後，跟她兩個人有的沒的說著一些小事，帶她去喫各種好喫的，走在商場上，我問她，你穿高跟鞋有多高啊，她忽然整個身子靠過來，摟住我，你看我有多高，然後四目相接，我保證，我嚥了三次口水。我臉紅心跳快，我多年的戀愛經歷，也沒有試過這樣的，說實話，我很想把她抱住然後，親上去。我當時手已經不太聽話的摟住了她的腰。那時候，時間好像停頓了幾秒，我完全聽不到聲音，也說不出話。只想抱著她親。後面我忍住了，不知道是不是太多人的緣故，害羞，還是理智突然上線的緣故，我低下頭，手也放下了，就拉著她繼續走，後面的事情已經不太記得了，當時腦子只想著一件事，如果她不是我姐多好啊。
我們回到我住的地方，我跟她分別洗完澡後，就一起在牀上聊天，我問她，你說 我和你到底有沒有血緣關係，我根本不知道你爸爸是我的誰。
她說，有吧，我管你爸爸叫大伯。
後面她知道我害怕看恐怖片，她就故意關上燈，放恐怖片，死活拉著我看，我那時候心裡OS:媽耶，這不是給我機會嗎。
我完全不想看，但是，被逼無奈，只能陪著她看，那時候已經很晚了，中途一半，困了，我就稀里糊塗的牽著她的手，靠在她的肩上睡著了。
第二天醒來，醒來時的姿勢是，我從後面抱著她的腰，兩個人緊緊的貼著。你們都知道，每個男人早上醒來，都會搭帳篷。
我能感覺到，我血液在湧進我的腦子，我的腦子開始精分，一個小人說，繼續抱著，很舒服。一個小人說，快放開。你是她弟弟！
經過一番搏鬥理智戰勝了邪惡。我最終理智再次上線，我放開了，我就起牀趕緊跑去廁所。刷牙洗臉，企圖讓自己冷靜下來。完畢後，我從廁所出來，我打開落地窗窗簾，陽光照進來，她也剛好起來，陽光打在她的身上，她頭髮有點亂，衣服也有點亂，睡衣領，半搭在手臂上，潔白的肌膚，和胸口的風景，若隱若現，我轉過頭去，我生怕自己忍不住。
中午，我在牀上玩著手機，她在沙發上看著電視劇，忽然她又叫我過去陪她看恐怖片……
媽耶，難受，不想看啊。
但是沒辦法，又被她拉著看恐怖片，兩個害怕看恐怖片的人，在一起看恐怖片，很容易發生肢體親密接觸，互相抱著，靠著。
下午她說，她要走了，我心裡，想，終於走了，不用忍受腦子精分了。
晚上，我和我朋友，開黑打遊戲，原本以為是快樂的一個晚上，但是，越打心裡越空，越玩心裡越想她。
後面，只要她想過來，我就會做好飯菜，等她大駕光臨，每次她都會呆上幾天，每天都睡在一起，抱著一起。當然，我智商理智持續在線，什麼事都沒有發生，因為我不想去德國骨科。
等到冬天的時候，她打來電話，她問我要不要和她一起去老家，帶我去走走，那時，我工作不順心，就想著，去吧那就，我就屁顛屁顛的和她一起開車回去。 路上，跟她有說有笑，在高速路上，她說她困了，讓我開慢點，然後她把手放到我的手上。五指想插進我的指縫裡，我血液又一次湧上大腦，我智商有點欠費了，直接表現就是我大腳踩油門，知道差點撞上大貨車時我才冷靜下來，趕緊把她的手放回她的懷裡。
回到老家，她說帶我去她家住，我上去之後，她說和她睡一個房間一張牀，我當時很累，我就很隨意的說 好 。
去到她家，她已經叫了她奶奶煮好飯菜等我們了，喫過飯，洗完澡，舒舒服服躺在牀上。
睡在一張牀上的時候，聊天聊到沒有話題了，我轉過身去看著她，她也轉了過來，時間又一次停止了，月光照進窗檯，四目在黑暗中對視，我能看到她眼裡的星星，我手已經不知不覺的往她身上伸去，冬天夜裡，只有幾度的氣溫，我已經完全不覺得冷，甚至有點熱的想脫衣服，我在最後的一瞬間，停止了動作，轉過身去，裝作要睡覺。但是她不知道的是，那一晚，我嚴重失眠了，無數個想法湧現在我的腦子裡。
早上醒來，我依舊抱著她，我發誓，我絕對沒有刻意為之。她說昨天夜裡，車上太吵，房間隔音太差，晚上換去酒店住。
早上就去到酒店住下，我很慶幸，是雙人房，這樣就不用搞得我心塞難受。
然而沒想到的是，一張牀被她的行李堆滿，毫不意外的，兩個人又擠在一張牀上。
下午和她出去喫飯見朋友，走在大街上，她一直往我身上靠，雖然天氣很冷，但是我能感受到她身上的體溫。走著走著手就挽了過來。
她朋友問她，我是誰，她居然回復 不告訴你。
我內心有點發虛。
喫完飯，準備去下個地方，去看電影 4個人，她朋友開車來接她，我和她坐在後排，她就一直依偎著我，手就開始牽我的手，雖然我之前也牽過她，但是是在無意識很困的情況下，這次是在我清醒的時候牽，我雖然想拿開，但是心裡卻很喜歡這種感覺。可恥……
後面看電影的時候，我和她坐一起，她朋友坐我們前一排。兩人有說有笑，看到一半，突然安靜下來，她就把手伸到我脖子上，把我的頭擰過去，讓我看著她，雖然電影是漫威新作毒液，但是我卻毫無繼續看下去的興趣。我看著她的水汪汪一樣大的眼睛，我心裡又只有一個想法，親下去。腦子告訴我，親下去，別問。我在猶豫的片刻，她已經把頭伸了過來，我甚至能感受到她的鼻息，我臉紅脖子粗，我知道她想幹嘛，我很想推開她，我也很想往後縮。但是，我動不了。可能是她的理智突然上線，她在我們嘴脣雙雙輕輕碰在一起的時候停住了，我趕緊縮，慌忙說了句我去洗手間，就溜了。
我去到洗手間，洗了把臉。趕緊讓自己冷靜下來，說實話，如果她不是我親戚，我肯定會迎合她，雖然有過多次戀愛經歷，但是我依然會被搞得臉紅耳朵紅。媽呀，這是上天派下來考驗我的嗎？拜託，考驗我也不用這樣呀。
回到放映廳，氣氛略顯尷尬，兩人一句話不說。直到放映結束。
晚上，出去和她朋友喫飯，去喫燒烤，喝著小酒，當然是，白酒……我酒量還可以，她酒量一般般，中途已經感覺她有點上頭了，說話聲音高了一個度。 當時想著，這麼漂亮的一個女生，喝酒之後居然全讓不顧形象了。
後面回到酒店，兩人又睡在一張牀上，這次我學聰明瞭，我直接背對她，玩著手機，兩人就這樣又度過了一個漫長的夜晚。
早上醒來，我轉過身看向她，我看到她雙眼流著淚水看著我。我一下子驚了，一下子掉下牀，我問她，你幹嘛哭呢，她說:我喜歡一個人，他卻總是冷冷的不喜歡我怎麼辦。我心裡開始清楚，她可能真的有點喜歡我，先前之前懷疑，現在答案已經清晰了。
我就說:誰啊，老姐，你這麼漂亮不喜歡你，除非是瞎子。
她:瞎倒不是，倒是有點近視，我喜歡你。
我腦子炸裂了。
天旋地轉。只想大喊救命。
我想著，是時候找個機會和她談談了
:我其實心裡，對你的感覺很複雜，因為你是我姐
我對你一直控制在親情的範圍內。我並不想被拉去德國骨科。
她:相信一見鍾情嗎？我其實從初中那時候已經喜歡你，我也問過，三代之外可以結婚。
我腦子又再次炸裂，稍加冷靜，我理智再次上線，如果我們在一起，如何面對你的朋友，如何面對你我的父母，如何面對你我的圈子，難道你會說你和你弟弟在一起嗎？
說過後。她沉默了，說了一句我知道了。擦乾眼淚，收拾東西，我沒有阻止她，任由她走出門外，我看到她關門時，眼睛看我的那個眼神，充滿了惋惜，不甘與那種愛與痛苦。
我很想阻止她，但是身體卻動不了，她忽然把門推開，走了進來雙手抓著我的雙手把我按在牀上，雙眼看著我，我沒有掙扎。
她放開了手，趴在我的胸膛上，眼淚一直流，能感受到眼淚浸濕了我的衣服。實在不忍心，我抱著她說，下輩子吧，如果還有的話。
許久，她起身抱著我，親吻在一起。然後她頭也不回的走了。
自從那次之後，再也沒有聯繫了。
經歷過這些，如果要問我有沒有過想法，我肯定是有，不僅僅是簡單的想法，更深層次的想法也有。
畢竟男人本色，嘿嘿嘿……
其實吧，我知道三代之外可以結婚，但是實在不知道之後怎麼面對彼此的生活圈子的人和事，手尾太長，與其痛苦不如錯過。
生活，就是這樣，總有人會出來上一課就走。
我也喜歡她，但是終究還是不能在一起。
希望有下輩子吧。如果有的話。
說實話，我也希望是假的，這樣就不用痛苦了，所以我匿名了。
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我今天晚上就找她，媽的。如果你們覺得我是懦夫，那麼我請你去親身體會一下。然後再回來擡槓，謝謝。 回復一下評論區問我是不是廣東人，我是廣州人。
剛剛找了，沒戲，電話打不通。加微信也不回。
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刷完評論區，我發現，好像不是太近血緣關係，不管了
豁出去了！不要臉了
週末直接上門拜訪了。希望不要被拒吧。等我好消息。
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有點難過失望，她已經搬出去了，
就和她父母喫了頓晚飯，說她搬去老家找工作了。只知道她在老家，不知道具體住哪裡，明天加班，下星期週末，回去老家找，她應該住在她奶奶家，先去她奶奶家吧。希望可以找到吧，如果可以 我挺想延續這個故事的。希望可以找到她吧
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哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！！電話打通了！！！哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！這篇文章，貌似被她看到了！我操！！！！！！！！！！謝謝這麼多贊！！！！！！！！！！內心激動的不能自已了！！！！！！！！哈哈哈哈哈哈哈哈！！！如果約出來了！就爆照了！！！！！！！！！！我應該還沒有涼透！！！！
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約出來了！！！過幾天她生日。哈哈哈哈哈。不過是她約我 。爸爸沒涼！沒涼！就是有個問題 ，不知道她 有沒有男朋友。
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下次更估計就是5月21號吧 過完5月20號 再告訴你們結果。
其實每一條評論我都看了 ，有說慫的 有說假的。有說小黃書的 有說寫小說的，也有祝福的，更有喫瓜的，隨意了 不辯解了，反正我今天很開心，就大發慈悲原諒你們，哈哈哈哈哈。
更過分的還想讓尿結石的砸我 ，過分了，先讓糖尿病的吱我不行？讓我嘗點甜頭……
昨天聯繫上了。還聊的挺不錯 。這幾天也沒啥事，就陪你們在評論區吹吹水吧
如果哪天我發現這是亂L的。我就把評論區所有鼓勵我上的人，全部抓起來把頭塞進馬桶裏，再用尿淹死你們！！！(先把鍋甩了，嘿嘿)
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我說了我每一條評論都看了。這次撲街了。我原本想著，什麼時候我姐看到了，我就去取消匿名，光明正大。
撲街，評論區看到熟人了。
剛剛已經約好了，要去四海一家。關係還可以。買了一對手鐲，一條項鏈。還有一雙鞋子，不知道能不能送出去。有點期待，不知道能不能和女嘉賓牽手成功，希望別滅我燈。
睡了睡了。
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趁著喝的有點飄飄然，就更一下吧
看完所有評論，只能說，你們開心就好。
還有一些變態評論，我已經舉報了。
先前煲電話粥的時候， 她說過，千萬別跟我家裡人說跟她出去了。我猜，她應該是之前小時候和家裡人說過她喜歡我吧。 我只是猜測，沒有任何證據，我也不好意思問。
等我兩個真正在一起的時候，才知道未來的路該怎麼走。
帶哥帶姐們，催更作甚呀……
都還沒有見面呢，鬼知道結果是什麼樣。
說不定看見我就掉頭跑，把我的禮物全丟了
而且，我並不知道你們那邊輩分怎麼稱呼，我和她同姓，但是依然叫她表姐。
而且，看的小帳篷一起一落的大兄弟們……只能說你們自控能力有點差。當你面臨著這樣的問題時，我其實比較相信的是，你們自控能力比我還好。
還有就是 別叫我去寫大黃文……我不會……我也沒有經驗寫，我真的不知道怎麼寫……如果你們想看大黃文，自己過去看。
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我胡漢三又回來了，但是 你們聽過心碎的聲音嗎？
現在 關係很複雜，現在有點不好下手，項鏈送了，手鐲送了兩個，鞋子聽你們的建議沒送，
對了，我為什麼刪除回答。因為這評論裡面我看到了追她的同學了，而且跟我也認識。我不太想出差錯，在這裡先跟你們說句對不住了大兄弟們
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沒有涼，現在關係很好。好到有點不太好下手那種，懂吧？5.20那天 看了場電影 ，互相都很安靜，出去四海一家喫飯，送出了我的禮物，親手幫她帶上了手鐲和項鏈，我看到了臉上的一抹紅暈，其實那天，我很想牽她的手，可是總感覺她在躲。她在躲！在躲！躲！！我輕輕的碰她的手，準備把手挽起來的時候， 她在躲，十指相觸的時候我想牽，她還在躲。可能我比較直男，不太好意思。
你知道那種感覺嗎。我說的關係好，只是普通的關係，之前的那種喜歡的感覺，估計她已經褪去了很多了吧。我不管誰追她，也不管怎麼樣，我只是想把她據為己有，僅此而已，別說什麼喜歡放肆愛就是剋制那一套。我佔有慾比較強，我就是要追他，在評論區那位同學，你往後稍稍。
最近約她出來也很順利，我之前跟她聊天時，我也試探過，我問她，我之前想過你做我的女朋友。
她說，你覺得有可能嗎？
我不知道如何騙自己。我沒有回答，因為我不知道如何回答。她說這句話的時候我是懵逼的。其實我還是很有機會，可能是自己騙自己。如果她對我沒感覺，她為什麼要收我的禮物。但是如果她對我有感覺，為什麼要躲我呢……
我只想追到她，什麼都不想。
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我開始相信，評論區老哥的一句話，等到她追你時不答應，等到再回頭追她，是真的很困難。
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5月27日 12:40 把時間特意記下來。
我不知道下次更是什麼時候，可能是我追到她，大合影，也有可能是我是涼透了。獨自回家。也有可能是我和她出去玩時的近況。不知道，我真的不知道以後怎麼樣。只能儘力而為，
我想吐槽下那些私信我問我拿照片的人，你們是怎麼想的？？？？雖然我覺得沒啥，如果是其他人，不覺得這樣很不妥，會令人反感嗎？
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準備祝我百年99吧。天天催，比我還急。看戲的不怕事大，你們試一下喜歡上你的親戚看一下，看你爹會不會把你的腿打斷，壓力不是一般大好吧。沒有百分百把握 誰敢上。
今天晚上告訴你們結果。
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更了更了。摸著她的臉，牽著她的手，拂過她的秀髮，那心跳加快的頻率，我這輩子都不會忘，我只試過兩次，一次是初戀，一次是她。
不知道是不是故意的，她今天說眼睛不舒服，看不清楚東西，她讓我牽著她，我就牽著她走過了整個晚上。
不知道還更不更後續，媽耶。天天被你們這些宅總催。
還有就是，那些問別人拿照片的，別人都私信找我了，有人問他拿照片，怎麼辦？ 我服了。這麼關照她，不如想想，你們自己如何找到另一半，哈哈哈哈哈哈哈哈哈，反正我不缺了，我終於可以拽你們了，哈哈哈哈哈哈。最後，送那些問別人拿照片的人一句話，9374452，54264334326。 一句廣東名言。
相信你們打出來的時候，表情會和下面的表情包一樣。
3月16日更新，這個回答只是我很久之前無意間看到了問題然後回答的，沒想到最近突然接受到了很多贊。
但是說實話我的回答只能算是個人吐槽，對於題主的問題並沒有實際解決辦法。所以大家看個笑就好，也祝大家姐弟之間快樂相處。
???????分割線????
弟弟有哪些作用？
1.洗澡忘記拿睡衣:xx把我衣服拿過來！
2.泡腳忘記拿棉拖鞋:xx把我拖孩拿過來！
3.喫泡麵懶得燒開水:xx快去把水燒上，喫麪啦！
4.早上起牀起不來:xx你再敲門我錘爆你狗頭信不信？不許拿鑰匙開我門！
5.冬天太冷:XX今天晚上我們一起睡，我把手機給你玩兒~
你特麼尿布都是我換的，還敢頂嘴？
要的
因為這件事對我來說太羞恥了，簡直是一生恥辱，所以匿名保命
我其實之前一直沒想過關於親姐弟兄妹之間要不要避嫌這個問題，就感覺很自然地相處嘛，沒什麼避嫌不避嫌，我弟在我眼裡也不是個男人，就只是我弟罷了。所以有時候大夏天的他在家打赤膊我也沒覺得有什麼，然後也很自然地有時候洗完澡出來直接就穿著睡衣，然後只穿著內褲坐他房間玩手機，他就光著上身也只穿著內褲坐我旁邊打遊戲
因為我現在這個房間其實最開始是客房，所以沒裝空調，但是我不喜歡我爸媽給我選的那個房間，之前裝修的時候我不知道，全程都是我爸媽管的，然後他們說我會喜歡我那個房間balabala我就沒管了，結果裝修完搬進去以後才發現對面的樓比較容易能看到我房間，除非一直拉著窗簾或者換玻璃，然後後面又有一些其他的原因我就住在客房了，但因為沒空調所以我一般夏天洗完澡都呆在我弟房間裏，睡覺纔回自己房間
然後後面是什麼讓我認識到真正認識到我弟的性別的呢，是高一那年我阿姨來我家，我媽就讓我和我弟睡一起，我阿姨一家睡我房裡，本來一切都很正常，我和我弟一起瘋狂開黑打遊戲，玩到凌晨一點多才睡。
然後當天晚上做夢，夢見我在亞馬遜森林裡被蟒蛇追，一邊跑一邊還在那給蟒蛇拍照想著等出去了要發給我弟看，並且思考如果我弟懷疑我是騙他的我該怎麼證明自己，最後決定帶幾個亞馬遜最著名的植物出去作為物證。。。。結果跑著跑著突然被拌了一下摔在地上，肚子特別痛，身後蟒蛇馬上就要追上來了，我急得不行，可是肚子越來越痛越，我這時想起自己之前喫了一些野果子可能是食物中毒了，然後我就被痛醒了，醒的時候還沒完全清醒，還在那迷迷糊糊地想著以後絕對不要喫野果子了。。。。
之後就徹底清醒了，發現自己在做夢，肚子火辣辣地痛，大腿濕漉漉的，當時整個人就不好了，種種跡象都在表明，我大姨媽來了
接著重點來了，我醒來的時候，整個人是纏在我弟身上的，尤其是腿，不知道怎麼睡的，反正把我弟的左腿給夾住了，等我悄咪咪地下牀開手機一照
我弟左腿到腰都是血，被子和牀單上也有，他躺在牀上睡得昏天黑地，和案發現場的屍體一模一樣。
後面就是我去換了衣服和姨媽巾，然後把我弟搖醒，告訴他這個不幸的事情，他一邊瘋狂罵我一邊把牀單和被子換了，把臟衣服被子牀單裝袋子裏藏他衣櫃裏，兩個人繼續睡覺，第二天他告訴我爸媽，我媽把我罵了一頓然後趁我阿姨她們出去的時候把它們洗了
從那以後我弟就有了能懟我的萬能黑歷史可講，我也對和我弟睡覺有了心理陰影，並且突然意識到我和我弟關係再怎麼好也到底是異性，不能和對自己姐妹一樣和他相處
講的有點亂，大家就隨便看看吧，以及，女孩子來大姨媽前最好別喫冰東西啊嗚嗚嗚我就是那之前不聽我媽的瘋狂喫冰棒結果姨媽提前還超級痛
看到有很多人在糾結我的夢和我最後一些話，所以在這裡統一回復下
首先關於那個夢，我並不知道「蛇」在夢中代表著「性」，這個的話我自我感覺是沒那麼複雜的，但是評論區很多人都在這樣說，可能我潛意識裡確實有這種想法叭，畢竟我想被富婆包養想了很久了
至於那些說什麼以為我和我弟做了什麼的人，你看前面有誤會你看完也知道事情究竟是什麼了，這樣你還發那種評論出來，你是想表達什麼，我們是親姐弟，想看德國骨科自己表演OK？
還有評論說就算是姐妹那也不能把姨媽弄她身上的，我，還真弄過，也是睡覺的時候，嚶嚶嚶，我就是一個行走的姨媽吧。。。
因為在這件事發生之前，我對我弟是沒有性別概念的，也就是說他在我眼裡不是異性也不是同性，他就只是我弟弟，所以有些男女之間應該注意的事我是沒有注意到的。
然後這件事發生了以後，我才突然意識到我弟已經長大了，他是我弟，同時他也是個男人（不行我寫到這好想笑啊哈哈哈哈哈我弟要是知道我說他是個男人他尾巴會翹到天上去），在我看來把姨媽不小心弄到姐妹身上和弄到一個異性身上兩者的尷尬程度是不一樣的，前者會尷尬，但她也能理解，後者就emmm，所以我說這件事簡直是我一生的恥辱
不知道大家懂我意思了沒。。。
我在知乎答了那麼多問題，萬萬沒想到是這個回答讓我破了1k贊
突然想取匿了
但不可能，仙女的尊嚴不容侵犯！
媽惹，破2k了，簡直受寵若驚
為什麼偏偏是這個回答高贊啊
看著評論區那麼多的哈哈哈哈，我流下了悲傷的淚水，知道你們的快樂是建立在我的痛苦上嗎？！
破3k了
嚶QAQ
那再給你們講個事吧，我弟，他會巴啦啦小魔仙裏的所有咒語，他還會變身
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
我爸爸還專門給他拍了變身視頻，可惜後來換手機沒了，不然它絕對是我的快樂源泉，每天一遍防止抑鬱
有些人，看著人模狗樣的，其實他會變身
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
我昨晚跟他視頻，發現我的抱枕被他墊在屁股下面
啊！！！！！！！！！！！！！！！
等我放假回家，他活不到過年了！！！！！
媽的掉馬了，照片已刪
等等這個破回答怎麼就兩百贊了。。。算了算了統一說一下幾點：1.本人一向暴躁護弟，他不像小吳不像小吳不像小吳謝謝您咧 還有我可以嫌棄他但你不能說他醜謝謝謝謝2.對知乎交友不感興趣對網戀不感興趣請不要私信我謝謝謝謝 3.我弟是很好很可愛的男孩子
時隔許久悄咪咪丟一張我畫的和他的合照嘻嘻嘻
------------------------以下是原回答------------------------
雙胞胎姐弟，沒有比這更硬核的姐弟了吧_(:з」∠)_
我們認為不用避嫌，因為我們打孃胎裏就在一起了，說來你們可能不信，我是真的記得四歲的時候我們兩個在家沒人管閑的沒事做互相扒。褲。子。看。
看什麼你們都懂哈（可能我記得的原因就是因為我是第一次近距離觀察那玩意叭）可以說我們最初對性的認識就是從對方身上了解的。。。。。我們小時候一起睡覺一起洗澡一起玩遍4399小遊戲，多虧我弟我才知道男生原來是需要割。包。皮。的
至於親密的肢體接觸就更多了（當然粗暴的肢體衝突也不少 ）我們以前經常親親（一般親臉，也親過嘴）當然上初中後就不會了，但是我特別喜歡挽著他，經常被誤認為是情侶，別人誤會的時候我們兩個就特別開心，覺得他們都是傻×
等我們性發育都比較成熟的時候就體現出女生的優勢了，比如我可以摸他的胸，拍他的屁股，掐他的喉結，但是他沒！法！還！手！
所以我其實對兩性知識瞭解的還挺多的（因為我高中談戀愛的時候經常問他一些猥瑣的問題|ω?））他其實不太想談這些但還是會如實告訴我，他也知道女生生理期是真的很難受，所以我那個時候脾氣差兇他他也能忍
我以前表現的太過女漢子所以我們一直像哥倆，不過自從我上大學會打扮了他也會誇我
「靠，你搞得我都要認不出來了！」
但是有一次我化了妝和他去看電影他看了我半天說
「姐，你昨天是不是沒睡好，都有眼袋了」
「那！是！臥！蠶」
「？？？臥什麼？」
當然爹媽還是堅定認為我們需要避嫌的，今年寒假我們一家人去成都旅遊，我提出和我弟睡一間房（因為想一起熬夜開黑 ）被我媽嚴厲批評了
「多大的人了還不知道避嫌！怎麼這麼不懂事！」
又不是睡一張牀！ （其實她主要是防範我倆熬夜）
今天是我倆的十八歲生日，也是我們第一次沒有在一起過生日（我們不在一個城市）
可憐的畫渣老姐還要給他畫澀圖當禮物
我知道畫的醜，心意到了就行
生日快樂，我的笨蛋老弟，不管我們避不避嫌，我都愛你
隨手一答轉眼兩千多贊啦~謝謝大家喜歡我弟弟~
付過年時的暖心截圖一張~
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我和我弟大概只在外人面前避嫌...
我大我弟八歲，小時候我爸媽忙，我偶爾會幫他洗個澡或者單獨洗個屁屁。後來他五歲，我告訴他要自己洗，不然雞雞會變成蟲蟲。
他六歲，一次爸媽出差晚上沒回家，他抱著寶寶被（出生時包他的那條寶寶被）跑到我房間：姐姐，我害怕，能不能和你一起睡呀？ 於是他爬上了我的牀，抱著我手臂和他的被子睡覺。
哈哈哈他有點戀物癖，8歲的時候寶寶被太破了被我媽丟了，他哭唧唧地跑到樓下翻大垃圾桶。
他15歲之前性格比較軟妹，很細心。
我22歲結婚那天他背著我下樓，把我送進了婚車，抱了我一下，還偷偷摸摸抹了一下眼淚，以為我沒看見（100公里不遠吧？他怕看不見我）
我24歲意外流產，他在學校裏不知道，禮拜五晚上出校門才急急忙忙和我視頻，哭唧唧地問：姐姐你痛不痛？姐姐不要難過。
回憶有好多好多，然後現在的他，暗搓搓地想要早戀。
科普下兒童戀物癖，不是性癖謝謝。
我是二胎，
我姐大我七歲，那天我在屋裡換衣服，剛把內褲脫了，我姐拿東西，敲了兩下門順勢開門。。。我說等會兒，我換衣服呢！我姐打開門看了我一眼，拿了東西轉身出門，留下一句話：「你褲襠裏有多少零碎兒我還知不道？」「你褲襠裏有多少零碎兒我還知不道？」
「你褲襠裏有多少零碎兒我還知不道？」「你褲襠裏有多少零碎兒我還知不道？」「你褲襠裏有多少零碎兒我還知不道？」「你褲襠裏有多少零碎兒我還知不道？」（此處「知不道」為河北唐山方言，河北其他地區也有使用。另：「知不道」亦為魯西南、安徽、河南等地方言用語。 ）
我姐姐和我相差三歲，從小我們就在一張牀上睡覺，一起玩過家家，有的時候，她和我搶玩具，都會被我爺爺打罵（我爺爺特別重男輕女），然後我當時還傻呵呵的笑著，小時候，每次我姐姐去朋友家玩，我都會跟在屁股後面，她從來沒有丟下我
2011年，我十一歲，暑假的時候，有一天上午，我姐一直睡不醒，當時我媽急壞了，急忙送到市裡的醫院，檢查結果出來了——腦瘤
當時我對這個病並沒有什麼概念，只是以為住院就能好，當時還羨慕我姐姐能有那麼多好喫的（現在想想，我特麼就是一傻逼），當時去醫院看她，因為化療，頭髮全部都掉光了，不知道為什麼，我當時哭了，我跑出去，感覺好像失去了什麼東西，再也找不回來了
後來我姐出院了，十三歲的她因為一系列的手術，體重連八十斤都不到，後續的手術做不了，醫生讓回家休養，回家之後，因為身體原因，她只能坐在輪椅上，連站都站不起來，每天的站立訓練，聽到她在那哭，我什麼也做不了，只能陪著她哭，看著她喝中藥，每次被我爸媽逼著喝，我就端起中藥， 先喝一小口，然後慢慢喂她，當時我姐特別想要一輛自行車 ，然後我爸買了一輛粉色的自行車，當時還說好，等她病好了，就讓她騎著去上學
同年，快放寒假的某一天，下午回家的我，照例去房間看她，一開始還是好好的，我給她講在學校發生的事，突然我發現她的嘴脣開始變黑，我當時突然懵了，後來把我父母喊來，再過一個小時，救護車來了，他們上車後，把我留在姑姑家，我一直對著佛像祈福，希望她可以平安。
第二天早上，姑姑告訴我——姐姐沒了。
我忘了我那天是怎麼回家的，我只記得，那天家裡都是人，我父母在屋裡哭的撕心裂肺，周圍所有人都是一副虛偽的面孔，抹幾滴眼淚在那裡裝模作樣，（在我姐生病的時候，只有我姑姑和姨來看過），看著他們虛偽的面孔，我面無表情，姑姑告訴我，以後這個家只能靠我撐起來了，我點了點頭，不知道我的身上承擔的是什麼責任，但我知道，我必須努力前行
屍體當天晚上直接火化，我連她最後一面都沒見到，後來，家裡一切和她有關的東西都被扔了，就連我小時候和她的生日合照也被剪下，只留我的一半，現在想想挺後悔的，當時應該藏一張照片
寫了這麼多，不知道是我的心變冷了，還是傷心事太多，已經沒有之前那種撕心裂肺的感覺了，只是偶爾在夢中，還會想起小時候和她一起做遊戲，出去玩的畫面，醒來之後，也只有眼角的幾滴淚水能夠證明那個夢的存在
希望每一個人都可以珍惜身邊能夠陪伴著你的親人，時間無情，它會在悄然間奪走那些一直陪伴著你的親人，失去了再去談悔恨，早特麼幹什麼去了，今日因，他日果，望好自為之，每一段時間都有它存在的意義，不要做過了才感覺做錯了，在每一個時間點，只要是你做的事，那就是正確的事，因為就算錯了，也不是你有能力改變的
寫這篇文章不是為了給誰看，只是希望能夠把我和她的事情記錄下來，在未來的某一天，希望看到這些還會有那麼一絲傷感，
文筆一般，不喜勿看，謝謝各位
我有個姐姐，
膚白貌美，身高174，追她的男人數不清。
你們以為我會很仰慕她？
NO NO NO
她是屬豬的，我覺得她就是頭豬，智商情商雙低人士，我們兩個是互相嫌棄。這個250前段時間去勸架，一表姐兩口子鬧矛盾，她直接懟表姐夫，說咱姐離了你哪都能找個更好了，沒有咱姐，你啥也不是。
得……人家兩口子的事還沒說清楚，表姐夫差點和我姐打起來。
我常常告誡自己，以後找媳婦兒什麼樣的都可以，就是不能找我姐這樣的。
匿了，怕她看到。
沒想到這麼多評論的。
我給說說我姐為什麼會這樣的原因。
我們是成都人，成都自古以來就有「重女輕男」的傳統，所以父母從小就把她的生活包辦完了，久而久之也就習慣了不動腦子。
她日語專業畢業，畢業居然沒拿到日語考級。畢業後父母就安排了事業單位的工作，月收入6000+。現在純粹是混日子的工作狀態，每個月月光。
一畢業就給她買了車，全款買了套68平米的房子。目前單身，沒有談戀愛的想法，成天和閨蜜混在一起，逛街、唱歌、旅遊、喫火鍋、喫海鮮……（我不喜歡她的那羣閨蜜，就是一羣敗家娘們兒，都是過了今天都不想明天的那種人）
我現在快畢業了，父母什麼都沒給我準備。偶爾在家和她聊到以後的事，她說這簡單，「我給你介紹個有房有車的女生，你不就什麼都有了嗎」。說得真TM有道理，我竟然無法反駁……
其實從小她對我還是不錯的，我們的關係也沒有那麼差，現在也只是經常互相吐槽而已。她是個完全的女漢子性格，記得讀書的時候，她還是挺罩著我的，我記得以前班上有人欺負我，她的解決辦法就是，一個人去和別人打一架，她一挑二，打兩個男生，還打贏了……
我姐這種人，真的挺繡花枕頭的，估計一般的男人受不了，在外面打扮得人模一樣的，在家裡的樣子……我這麼說一個場景吧：
暑假父母不在家，就我和她在家的時候。她早上一起牀就坐到沙發上看電視，臉不洗牙不刷就要喫早飯。一邊扣腳，一邊喫飯，搓了腳丫還要聞一下。煮了一鍋湯圓，懶得用碗裝，直接把鍋端到茶几上，用湯瓢喫。看到我起牀了，還招呼我一起喫……這尼瑪誰喫得下？？？
我不知道怎麼各位腦洞那麼大，老是去操心我姐的婚姻大事。
這點我倒是不太替她擔心。
可能是因為家庭環境因素吧，我們家父母都是公務人員，家教還是不錯的。
姐姐她人雖然漂亮，但實際上私生活是極其檢點的。一個日常生活方面散漫不羈的人，往往在感情方面會有比較嚴格的訴求。
我想，她單身的原因，是因為她內心住著一個屌絲的糙漢子，她的漢子性格不是裝出來或者故意造作那種，是她確實本性如此。她小時候會帶著我爬樹，帶我去三河場那邊的魚塘游泳（差點在一個河壩淹死我，還是她撈我起來的），在老房子的那個家屬院裏，她就是個孩子王，今天偷王阿姨的臘肉，明天把用鞭炮炸李叔叔的狗什麼的，她都幹過。
我雖然看不慣她的生活方式，但我還是很認同她過得很充實。對於現在的她來說，她過得很開心，比起讓某個男孩子帶給她快樂，她更喜歡自己去創造快樂。
甚至說，比起男人，她更愛麻將和遊戲。她LOL賊6，黑色玫瑰，鑽三，專業ADC，以前大學在寢室開過直播，沒有人氣就不幹了。自從工作後，麻將就成了她新的精神寄託，經常和單位一幫中老年婦女去打牌，所以在單位還是混得是不錯的，畢竟麻友遍佈。
她的擇偶標準，應該是不太在乎家世什麼的，估計最重要的是思路能跟得上她。她腦子長期是發散型的，就是腦洞極其的大，語言組織是亂七八糟的，又是個話嘮，我相信要和她正常交流感情的男人，一定也是個神經病。
我去年在家跟她吵了一架。我一直留著前女友的一疊東西，用餅乾罐子裝起來的，有信、明信片、賀卡、照片什麼的。
她自作主張給我拿去丟掉了，我很生氣，罵了她，說她做事從來不考慮別人的感受，又不是每個人都和她一樣沒心沒肺。
她很生氣，摔門就走了。
過了一會兒她發了一個心情「弟弟長大了」。
那一瞬間，只覺得鼻子一酸，覺得特別對不起她。
當我在家盤算怎麼給她道歉的時候。
她又發了一個心情，正在一個KTV嗨歌。
好像寫的是「姐妹們，嗨皮上天！」差不多這個意思。
我能夠想像得到，也許有一天她玩累了，想找個港灣了。家裡人會給她介紹一個良人，也許會是個軍官，也許會是個醫生，她會安心得出嫁，然後相夫教子，她會慢慢得改掉那些臭毛病，她會慢慢得變得越來越不像她，她也可能會回過頭來為我的工作，我的生活，我的婚姻而操心，她會在我的婚禮上為我張羅操辦，她會悄悄告訴我的妻子我小時候那些醜事。所以啊，等她出嫁的那天，我可能會哭的哦。
這就是我的姐姐，我有時候嫌棄她，有時候討厭她，有時候煩她，但我也是很熱愛她。
這麼多評論……
我覺得是我把風向帶偏了，我姐真沒你們想像的那麼好。
1、懶到讓人發瘋。參加工作後搬到自己的房子住了一段時間，我媽每週要去給她打掃衛生。有一次想試一下她，故意不給她打掃廚房，一個星期後再去，一堆盤子原封不動，生黴了也沒動一下。後來乾脆讓她搬回來了。作為弟弟，我居然還要經常給她洗衣服（有時候包括內衣），我有時候也挺窩火的。
2、毫無上進心，享樂主義，完美奉行著「今朝有酒今朝醉，明日有難弟弟當」的人生信條。
3、不大在意別人的看法，也不在乎別人對自己的看法。說好聽點是自信心，不好聽就是無視別人的感受。
4、間歇性神經病，心裏面沒有規劃和目標，一會兒一個主意。做事情根本不能持之以恆，一日三變。
說實話，她如果不改變的話，和這樣的女人過日子，會很累很累的。
父母常說，把兒女的性格養反了。我是屬於很自律型的，從小就習慣了自己收拾房間，偶爾做做家務，父母不在家的時候，都是我做飯。
我在大學就幹兩件事，考證和修績點，不考慮考研，想先參加工作再看看有沒有必要升文憑。
感情方面，和在一起四年的前女友分手後就空窗兩年多，不考慮談戀愛，想要慎重考慮下一段感情。
對於我個人的價值觀來說，是肯定不可能接受像我姐這種類型的女人的。家裡的一個瘋婆子已經折磨我二十幾年了，眼看就要解放了，我怎麼可能再給自己續約幾十年。
其實我個人也覺得成都女孩子挺多單身的，我姐的同學在高新區、天府新區那邊上班的，好多都找不到對象。
我個人的感受吧，老一輩男女比例其實還正常，到了我們這一輩，明顯感覺得出女的比男的多好多。我高中讀的文科，全班57人，男生才11個人，文科班男生最多的是隔壁班，也才17個男生。
成都的朋友應該有這種感覺，小姐姐要有房有車，經常參加一些社交活動，才能找到很優質的老公。一個女孩子，無房無車，除非特別漂亮，很多隻能單著，日復一日的擠地鐵孤獨加班。
所以我姐姐說「找個有房有車的女朋友」，在成都也不是特別離譜，意思其實就是找個優質點的對象，而且成都本地的女孩子，一畢業就有房有車的女孩子，真的非常多。
而且成都沒有「彩禮」這個說法，男孩子結婚負擔其實不大的，一般就只要房子、準備婚禮就可以了。房子首付三成也才二三十萬，對本地人來說壓力不太大，婚後兩口子一起還貸。婚禮花銷大點，不過我們這邊隨禮一般400或者600，算下來辦一場婚禮也就虧兩三萬塊錢。兩口子的車子一般就是女方出。
這樣算起來，我作為一個男生，以後成家，父母只需要給我準備二三十萬就可以了，滿大街的適齡未婚女青年，也不愁找不到對象。
但我姐姐不同，作為長女，父母都希望她嫁個好老公，那麼就必須給她準備車子、房子，還得給她找一份體面的工作，自然為她操心的就要多一些。
看看別人的姐姐，再看看我表姐，真是一言難盡啊。。。
小時候她偷了外婆的安眠藥，帶著我躲到牀底下分葯喫
你一片我一片把大半瓶安眠藥全喫了
應該避嫌吧(●—●)。但是我和我姐。。不是很關心這個事
我姐每次換衣服都要關上門，我....... 想在那裡換哪裡換（當然不會換褲頭）。
好像除了換衣服洗澡。沒什麼避嫌的。
甚至有一次初中晚上上廁所，她洗澡 我尿急。我就進去了我面對馬桶 背對我姐，當然我不看我姐，我也沒興趣看。
高中放假回家，她在家我沒拿鑰匙。。她竟然只穿著內衣就來開門，睡衣也沒穿。驚呆我了。
對了，我姐比我大一歲，關係超好。我姐對我簡直超級好啊。
忍不住了，我姐太漂亮了想放幾張圖。
破百紀念
二百了。
五百了 分割線線線線線線線線線線線
只有姐姐才會這麼關心我，表白姐姐，姐姐是我出生到最後要陪伴一輩子的人。
六百贊了。
分割線分割線分割線分割線分割線
我的天 ，八百了。
線線線線線線線。
答主不需要姐夫 ，答主需要一個女朋友。哈。
武漢奧利給
他那個腳臭味，我挨都不想挨，更別說避嫌了:)
哈哈哈想不到這麼多人給我贊，再講點和我臭弟弟的事吧
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我和我弟真的是從小打到大的
到了我四年級，我弟突然出現來到我們家，然後我弟特別喜歡哭，一天要哭十次，來了我們家晚上非要和我睡覺，白天去哪裡他都跟著
經常打他(o^^o)，我可能是最暴躁的姐姐了:):)
弟弟大概是上天派下來給你下戰書的:)
現在想起還是有點不忍心，他小時候那麼可愛我竟然下的起手，不過這次回家又打架了，他一個178的大高個活活被我160打哭，自己跑回房間門反鎖飯也不喫了
其實我是打不贏的，他太高了還有點壯，但是為了不失去姐姐的威信，我是打不贏我也要打的:)
轉回話題，姐弟之前是需要避嫌的～～～～
比如我睡覺喜歡穿的少，但是我弟早上叫我喫飯基本上是一腳把門踹開，大聲把我吼起來喫飯，最甚會把我被子掀開，所以我在家睡覺都穿好睡衣的，這個時候我都是禮貌的讓他滾的:)
避嫌是需要的，我也希望有時候他能對我客氣一點，說一些真實的話，比如我染了頭髮問他美不美，他會說和他們班班主任那個老太婆染的一樣，醜死了
還有 ，有一次被迫和我弟睡一個房間，他晚上的打呼聲，我當場死亡:)
小時候我弟打呼我都是用被子把他臉蓋上，然後一會兒他掙扎出來不打呼了我就趕緊睡覺呀，現在我是牀上有啥有東西我就給他扔過去打他，稍微能停兩秒鐘……
不說了，答應給我弟買衣服的，我要給他挑去了:)
我真的納了悶了怎麼那麼多人說我是秀我弟…天哪我真的只是認真回答這個話題，而且我真不知道居然有那麼多人說他好看在家裡除了我媽會說他好看（我媽說我們都好看）沒人會說他的，我真的沒秀他他不值得，要秀我也是要秀我的沙雕妹妹啊
再來說明一下龍鳳胎。其實有個龍鳳胎弟弟妹妹好的時候是挺好，但是不好的時候是真的不好，我一直懷疑他們真的是打一個肚子出來的嗎怎麼小時候老是打打罵罵的，我這個當姐姐的心累啊，記得有一次兩個人在我爸房間吵架打起來了，我這個時候就要發揮姐姐的作用啊，走進去勸架，勸不開！然後扇了我弟一巴掌，安靜了，突然想到這樣對我弟不公平又轉個身扇了我妹一巴掌，兩人不打架了轉為罵我了，他們到現在還記得那一巴掌…小時候打架就是我弟咬人最厲害我又不能踢他又不能錘他又不能一直扇他，只能拔他那超級短的頭髮，他不鬆口我不鬆手。然後兩個人被我爺爺罵。當姐姐辛苦啊
跟小夥伴出門也是！兩個跟屁蟲甩都甩不掉。
當然也要說說有弟弟妹妹的好處，跑腿沒少給我跑，小時候作業太多太多了讓我妹幫我抄課文也有過那麼幾次，有償的！！小時候玩跳皮筋人不夠拿我弟給我們拉皮筋哈哈哈哈。當姐姐幸福啊~
其實姐妹姐弟之間打打鬧鬧感情會更好的，哪個姐姐看到自己弟弟不上火，很少，而且我跟我弟我妹年齡差又不大。
還有哦姐妹之間的心靈感應是真的存在的！比如有一次我妹微信跟我聊天明明心情很好的突然說不知道為什麼突然心情很低落，然後我弟剛好發信息給我說他跟他女朋友分手了心情不好我瞬間覺得這感應厲害啊。小時候有一個發燒另一個會跟著發燒，還有就是17年2月14號下午我在房間裏看著電視劇看著看著不知道為什麼心裡發寒背後發涼，看不下去想出去找我妹問她怎麼還不去學校在樓上找了沒有人在陽臺對著廁所門喊，喊了好多次沒用心裡發慌，畢竟有些也是懂得，腿有點發軟跑到樓下去敲門沒人應，後續就是鄰居的叔叔阿姨嬸嬸聽到動靜馬上打電話讓我爸放下工作趕回來，我家那時候沒人就我跟我爺爺，我爺爺在門口幫別人弄東西，聽到我說馬上跑出去叫那些阿姨過來，鄰居叔叔聯繫醫院另外一些拿了我爸的車鑰匙準備好車，我爸回來以後阿姨她們也把我妹的衣服穿好了，把她抱出廁所一被風吹就暈了，我爸嚇得一直在叫她，我沒去醫院，我要安慰爺爺奶奶，等我出了門才發現爺爺在門口凳子上坐著抹眼淚，再後來就是妹妹醒過來了死命要拔輸液的針，說你們幹嘛，我要醒過來，我在做夢一直這樣說，很多人跟她說你不是做夢你不是做夢突然她躲在被子裏哭了。醫生說她的血比成年人少一半，嚴重貧血（缺鐵性），先食療一陣子如果不行的話就輸血，我弟在市裡上學，後面他才知道消息，聽到了以後馬上說我可以輸血給她，後麵食療了一年還是有點效果的。所以說如果不是有心理感應或許我真的沒有妹妹了，我媽是最後知道消息的！她最怕最怕最怕失去了，其實還有好多不寫了。祝大家安好。
以下原文↓
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我希望他有自知之明！
拜託他能離我的牀遠一點，女孩子的牀不是他這種裸著上身的猥瑣少年可以躺的！！我在椅子坐著打遊戲吹著空調，萬年不睡午覺的他突然跑到我房間窩在被子裏躺屍了！我的寶位就被他睡了。
怕辣到各位看官的眼睛我只能把他那個總以為自己很帥氣的醜臉給打上橫橫豎豎！
還有就是他這個變態會穿著褲衩大半夜開我的門找東西喫，我真的球球他要點臉吧！我一個黃花大閨女的在他面前就是個男的！！！！我……
同時也希望他大馬路上的別跟個女孩子一樣挽著我的手臂跟我裝嗲！我也希望能避嫌啊，可是他怕是連避嫌這個詞都沒想過呢，，
因為我穿衣服都是比較中性的褲子也是相對於比較寬大的冬天他會直接把我外套穿走甚至還想穿走我的牛仔褲！！我是真的心疼我的衣服被他穿在身上。
我覺得他簡直就是我的噩夢！鄰居面前我們感情很好，當他騎著他的敞篷小摩托的時候就讓我把頭低下別讓他朋友看到有個那麼醜的姐姐呵呵呵，感情就是如此牢固，我會把頭低的很低，我也怕被我朋友看到我有個那麼不要臉的醜逼弟弟！去超市遇到一些小姐姐自動自覺會離我遠遠的，裝nm呢人家小姐姐看到你背後都會偷說你長的醜呢！！！
當然他也有會說甜言蜜語的時候，那是有一天他被我爸爸拋棄在門外了，，瞬間就懂得姐姐有多好了……
呵呵開了門以後就回他的狗窩甜言蜜語再也不見了！
不用避嫌希望他能避甜！看到我這種甜甜的女生麻煩對我好點吧或者跟我保持一米的距離別髒了我的雙眼，這種醜逼看多了會得老花
突然想起來其實他也有避嫌的時候，就是有一次我跟我兩個朋友還有他一起玩喫雞，幾個人開麥聊天他一直在旁邊說你誰啊我不認識你啊你們認識她嗎？！！！！我…… 這避嫌工作做的很好啊
我目前遇到最不要臉最自戀的就是他了，我從沒見過和他一樣不要臉＋自戀的男生，越說他我越起勁！巴不得把他十幾年的醜事全都說出來。
幼稚鬼，，，果然男孩子都是一羣看不懂的生物！
我覺得這個話題我也可以邀請我妹來回答，畢竟他們兩個龍鳳胎一起長大以前又一直同個班，或許我妹的命運比我更慘哈哈哈哈哈哈哈。
匿了
那年，我4年級，是一個活潑開朗的少年
有一天，我走在放學的路上
天是那麼的晴朗
風兒是那樣的喧囂
我看到了我姐姐
哈哈，我要狠狠的踢她的屁股
只見我飛起一腳，還沒踹到她的屁股的時候
旁邊閃出一個人給我一個大別子
又竄出十好幾個初中的學生
給我摁地上一頓打
大嘴巴子就抽了好幾個
為了不讓我姐笑話我沒敢出聲
然後抓著我脖領子說:「cnmd，以後離她遠點，聽到沒」
避嫌，當然要避了，我ctmd哪知道有這麼些個聖鬥士
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