一千個人眼中，不只有一千個哈姆雷特，還有一千條愛情之路。

有人盼望着初戀就結婚，也有人覺得無妨多嘗試幾次，才確定到底該找怎樣的人。

到底怎樣的愛情觀，才能讓我們順利找到另一半？

今天書單君和你分享的這篇文章，分析了兩種對待愛情截然不同但很有代表性的心理狀態，告訴你如何才能找到對的人。希望它能讓你在獲得真愛的路上，少走些彎路。

——書單君

壹心理創作者 | 壹心理主筆團

壹心理 - 人生的重要命題在這裏找到答案

有沒有發現，現在談戀愛真的是太太太太太難了？

因爲，當代年輕人最可怕的 “流行病”：

自殺式單身，

已經成爲了大家戀愛交友的一大阻力。

既很想擁有甜甜的戀愛，卻總是遇不見合適的人，像我的好幾個朋友，一天到晚喊着 “想戀愛”，“沒要求”，但 “沒要求”，其實是最高的要求。

一週洗幾次澡？養貓還是養狗？

看韓劇，國產劇還是日劇，英美劇？

生 1 個，生 2 個，生 5 個，還是丁克？

要是他爸像蘇大強，她哥像蘇明成該咋辦？

......

誰都想等到那個三觀嚴密咬合的人，談一場不磨合，不退讓，不改變的戀愛。

殘酷的是，找到這種全方位 360° 無死角契合的伴侶，難度不亞於今晚中彩票一等獎。

爲什麼我們就是找不到 “對的人”？

那麼，究竟要抱着什麼樣的戀愛觀，

才能找到一個合適的人生伴侶？

0 次戀愛的自殺式單身：

我們這個時代最可怕的愛情病

前幾天，我看了一個採訪視頻，《戀愛 40 次 VS 戀愛 0 次》。

趙大宇，28 歲，普通職員，戀愛次數：0。

顧曼，26 歲，公司 CEO，戀愛次數：40。

戀愛 0 次的人生，和戀愛 40 次的人生，有什麼不同？

聽到有人可以談 40 次戀愛時，趙大宇的第一反應是：“不正常”。

她希望愛情是：“第一個談戀愛，就第一個結婚。”

奇怪的是，她至今一次戀愛都沒談成。

同事們嘲諷她嫁不出去。

有次，她想，都 28 了，玩一玩也沒有什麼大不了的。

於是就找了個陌生人去親。

但不行，太噁心了。

沒有心動的感覺，很難開始一段愛情。

趙大宇覺得，沒人會愛自己這類型的。

甚至慢慢有了逆反心理。

別人自拍修圖美顏，她偏要奔放地拍；別人在朋友圈裏找對象，她在朋友圈裏自黑。

渾身散發出 “我不想戀愛，不要靠近我” 的氣場。

她低頭輕聲說：“就是覺得，說不定有人真的會喜歡。”

這可能是典型的 “自殺式單身” 了。

“那我覺得有點天方夜譚，有點自我放棄。”談了 40 次戀愛的顧曼評價說。

那麼，不停地嘗試戀愛，去遇見不同的人，就能順利找到合適的對象了嗎？

40 次戀愛的積極嘗試：

“我談了 40 次戀愛，轉正的不超過 20%”

相比起趙大宇對多次戀愛的顧慮，顧曼完全不介意別人對她的誤解。

別人一聽，談過 40 個男朋友，一定很開放，很浪蕩。

甚至有人勸她，你別再這樣說了，不知羞恥。

“我首先會把這界定爲男女歧視。”

男生成爲花花公子，就是很酷，很有魅力。

女生如果有很多約會對象，就是浪蕩，不正經。

“我們都有動機去接觸更優秀的異性，這很正常。”

顧曼談戀愛，有點像招聘員工。

談 40 次，不是睡 40 個人，其中很多都是嘗試性的。

她會在坦誠理性的基礎上，和對方嘗試戀愛，能度過試用期，轉正的男友，不超過 20%。

她希望自己能活得通透一點，找到適合自己的人，而不是稀裏糊塗地相信命中註定，感覺，緣分。

但是，趙大宇提出了一個直白的問題：勇敢地去戀愛，嘗試，難道就不怕遇到渣男嗎？

顧曼回答說：“我安全係數很高，不會遇見不靠譜的人。但我還是小白的時候，我也判斷不了。”

很少有人一次戀愛，就能完美地處理好彼此的關係，甚至因爲沒有經驗，而輕易被渣男渣女的甜言蜜語哄騙。

因爲戀愛是需要練習的事情。

你要練習如何經營關係，如何平衡雙方需求，

找見明確矛盾發生時，自己可以接受的，和不可讓步的邊界在哪裏。

但，真的要練習那麼多次，才能遇見靈魂伴侶嗎？

什麼樣的愛情觀，才能讓我們

找到一個合適的人生伴侶？

決定你能否找到合適伴侶的，不是戀愛次數，而是你的愛情觀。

心理學家 C. Raymond Knee 提出過“愛情內隱理論”的概念。

你的 “內在愛情觀” 有兩種：命運型，成長型。

命運型的人，對未來伴侶的要求，比考試大綱還詳細。

一定要等到“對”的人，才願意思考戀愛的可能性。

可惜平時遇到的人，都不是自己心中的“完美伴侶”。

他們相信 “第一感覺”。

“ta 去旅遊都不會給我帶禮物，是不是不夠愛我，也許我們不適合？”

“ta 半睡半醒還記得給我蓋被子，肯定是真愛了，太幸福了。”

這種微小的求生欲測試，決定着他們對關係的滿意度。

甚至會因爲朋友的一句 “不合適”，就很擔心沒有未來。

很多人都以爲，好的愛情是不費力的，ta一定能接納，包容你的全部，知道你的所有想法和內心需求。

而這，對愛情關係是極具殺傷力的。

因爲以後一有矛盾出現，就會相互責怪“我以爲你懂我。”

相反，成長型的人，會認爲愛情最重要的不是 “對的人”。

而是，好的關係，由共同努力，共同經營得來。

他們相信 “日久生情”。

“ta 不喜歡我在炸雞上擠檸檬汁，我去研究下有什麼新喫法。”

“雖然吵架後是有點生氣，但是我們以後可以一起改正缺點呀。”

不把完美幻想強加在對方身上，就算在感情中遇見矛盾，也會抱着開放的態度去解決，

如果你發現自己是“命運型”的戀愛觀念，也不要擔心。

因爲，命運型和成長型的戀愛觀，不是二元對立的。

Knee 把它們分成了四個維度：

無助型：我找不到對的人，找到了也覺得問題很多，沒有希望。

命運型：ta 不符合我的想象，所以 ta 可能不是對的人，我還要再找。

成長型：我不相信命中註定，但我相信共同努力可以解決問題。

樂觀型：我覺得ta就是我的 Mr. / Mrs. Right，我們可以一起努力經營愛情。

最靠譜的，是 “樂觀型” 戀愛觀。

汪峯和章子怡，就是這樣的一對 “樂觀型” 伴侶。

他用 “令人窒息的驚濤駭浪” 來形容兩人剛戀愛時遇到的困難。

章子怡的爸媽不喜歡他，覺得他離過婚，感情經歷複雜。

甚至有段時間，她們家都不許提汪峯這個名字。

但章子怡第一次見到汪峯，就感到他是自己的心靈歸宿。

汪峯感嘆，如果再早五年相遇，可能他們就不會在一起。

本來是戀愛後要磨合的東西，提前在自己身上就消化完了。

相比年輕的時候，他們“開始看清世界上什麼是真正美好的，更加懂得什麼是不需要的。”

但是，他們也會吵架，會鬧矛盾。

汪峯說，有次他們意見不合，章子怡就不接她電話。

他想，完了，拼命給她發了一百多條信息。

全都沒收到回覆，急得他差點哭了。

章子怡笑着說，我纔不信。看向他的眼神裏卻有滿滿的甜蜜。

在《妻子的浪漫旅行 2》裏，汪峯特意表白了章子怡說，生活中總會有意見不合的時候。

後來，她卻都能做到真正的包容。

如果，他們都想等到最滿意的人出現；

如果，因爲家人、粉絲都不看好，就覺得他們真的不合適；

如果，他們沒有度過一吵架就分手的階段，

就不會有現在這段甜甜蜜蜜，相互包容的愛情。

心理學博士約翰·格雷認爲，戀愛心態，是假設任何人都值得你去愛最健康的。

如果那個人讓你心動，那就不要先入爲主地擔心“對不對”。

如果那個人和你三觀不合，甚至顯露出渣的一面，果斷跟他分開就可以。

好的愛情，不是隻存在“幸福快樂”的部分，一遇到問題就積攢怨氣，懷疑未來，它的另一面，是幸福快樂地，爲雙方的關係而努力。

與其一直等待“對的人”，不如，試着向前一步。

向前走一步，你才能遇見愛情

我們常以爲，繼續等待能迎來靈魂伴侶，可讓我們與愛情彼此錯過的，就是一等再等。

有了比較全面的愛情觀後，不要停在原地。

真正合適共度一生的伴侶很少從天而降，有時候，你得走出一小步。

因爲，渴望親密關係，卻害怕自己不夠好，更怕自己被拒絕時，我們很容易就進入了被動關係模式，只希望有一個人，能夠看到自己，無私地包容，愛護，將自己拉出低價值感的泥潭，結果越來越逃避現狀。

這就是愛情觀裏常見的一個誤區：我必須足夠優秀，才配得上別人的愛。

但是變優秀的過程，又長又痛苦，還不如保持現狀地好。

結果我們就陷入了糾結的狀態，既想要愛情，又怕沒人愛。

所以，遇見愛情的第一步，就是停止自我貶低。

郭曉東，《妻子浪漫旅行》裏的鋼鐵直男。

不幹家務，不帶鑰匙，天天就靠程莉莎在家管理大小事務。

對程莉莎的穿着指指點點，各種大男子主義令人窒息。

就是這樣的郭曉東，當年卻自卑到差點錯過程莉莎。

程莉莎一開始倒追他，他甩掉，再追，再甩。

就是因爲，他當時不出名，又窮，窮到三天才喫一袋方便麪，程莉莎又漂亮，又出色，又優秀，他怕自己配不上她。

過了很久，他拿到片酬時，才鼓起勇氣，向劇組借了西裝，買好禮物跑去找程莉莎，說 “我養你”。

其實，程莉莎根本就沒有介意過他自卑的那些點。

反而曾因爲他一次次的逃避，而差點想放棄。

還好，兩個人都 “向前一步”，沒有被自我貶低所擊敗。

第二，如果你還是很不自信，那麼，可以試着擴大舒適區。

舒適區是很大一部分自殺式單身者的 “死穴”。

“等我瘦下來，我就去追他。”

“等我工作閒下來，纔有時間去參加聚會。”

但往往，一年後兩年後，你都不會開始改變，還是躺着喫薯片最開心。

其實，舒適區不是跳出去的，是擴大出來的。

你不必逼着自己成爲社交達人，但可以偶爾出去溜達；你不需要減肥到80斤才配擁有愛情，但可以適當運動。

慢慢多認識一些人，多獲得一些人生體驗。

當然，並非所有的愛情，都有那麼美好的結局。

如果總想着一定要“對的人”，一定要像模範情侶那麼甜，反而給自己加了很多壓力。

要知道，愛不是從一而終的，愛有不確定性。

想起我的初戀男友，一個很耿直的人。

有天他告訴我：“我爸發現我早戀了。”

我問：“那他怎麼說？”

“他說，早點練練手，積累經驗也挺好的。”

我當時聽了，特別生氣，差點當場掀課桌。

而分手後，我開始明白，愛是有變數的,會被爭吵消耗，會被三觀拉扯。

會移情別戀，也可能會無疾而終。

不要擔心這段愛情 “不夠好”，即使你搞砸了，也沒有關係。

表白被拒，矛盾最終無法調和，其實都是很正常的事情。

高曉鬆說，

好的感情，就是讓我們都成爲更好的自己。

純良，誠懇，磊磊落落。

這纔是愛情要教會我們的事情。

不要爲了戀愛而去戀愛，在感情裏迷失自己。

一段最好的感情，是，且僅是兩個自由的靈魂相愛。

你會感到戀愛時，心在加速怦怦直跳。

會有想到他就忍不住傻笑的幸福感，會體驗到想小跑着衝向 ta，擁抱 ta的衝動。

希望你們最後，都能享受愛情。

世界和我愛着你。

本文首發微信公衆號壹心理（ID：yixinligongkaike），作者曜珏，書單獲授權編輯發表，歡迎分享到朋友圈，其他媒體及公號轉載請聯繫作者。