過去青杏分享過許多關於走出身體焦慮的故事：從爲自己的不夠好看而焦慮，到慢慢不去在意他人怎麼看，接受自己就是胖一點或者瘦一點，大胸或是平胸，和體毛、傷疤和平相處，感受自己的特別與美好。

　　每次都會有讀者說，要實現這個過程真的很難。而我身邊有這樣一個女孩子，在我們的好友圈裏被大家公認爲很好看，但她自己總是很真誠地說着自己不夠好看，會流露出自卑的情緒，不願意上舞臺或者被拍照，不論被怎樣誇讚和鼓勵。

　　後來我採訪了她，聽她講述自己的自卑感從何而來、怎麼影響她的生活，她又是怎麼在這種自卑感中感到自恰的。今天就分享她的故事。如果自信太難，那麼接納自卑，也很不錯。

　　口述 | 柿子

　　|| 自卑的開始

　　小時候爸媽把我打扮得像個男孩子，因爲他們比較忙吧，就忽略了這部分，還會教育我不要太在意這些。

　　那時我也以爲，打扮是壞孩子纔會做的事情。一直到了中學，看到身邊的女生都打扮得很好看，審美才開始覺醒，覺得自己好難看，就開始學着打扮自己。

　　但那種覺得自己不好看的感覺，一直持續到了現在。上大學後，會把更多的精力放在這上面，減肥、化妝都沒有停過，可總覺得不夠完美。有一次學校裏有人在發校園女生大賽的傳單，有個女孩子就說把傳單給柿子，她是我們系花。我特別慌，一直否認，發自內心地抗拒。

　　其實從那時的同學室友，到現在的同事朋友，都會稱讚我，說我好看。但我一直不敢相信，總覺得自己不夠好，太壯，臉大，好多缺點，很害怕別人給我拍照。生活在大城市裏，女生們都真的好會打扮，網上更是數不清的漂亮女生，也會不知不覺去比較。

　　外界的影響和比較會帶來焦慮，我也覺得自己太重視外表了，所以更加焦慮，在各種場合，第一時間就會焦慮，想着自己的妝是不是不好看，身材不好，完全不能自信地展現自己。

　　這也是我一直沒戀愛的原因。在喜歡的人面前會特別不自信，不能自然地做自己，對方隨便點評什麼我都特別在意，想逃避。最近公司讓我去當一個活動的主持人，我也很抗拒。不想暴露在陌生人面前，怕被評價，所以一直也不太擅於交際，更喜歡獨自待着。

　　|| “克服”自卑

　　回想起這麼多年，儘管被肯定過，也努力調整過，包括外形的調整和心態的調整，但真的沒有什麼時候，有對自己的外形感到一下子自信起來過。也許理智和他人的評價可以告訴我，我沒有我自己以爲地那麼差，我其實還可以。但是情緒上，我始終沒辦法真正相信自己是可以的。

　　身邊比較熟悉的人其實也一直在說，“不知道你有什麼好自卑的，你現在這樣子就很好啊，你總是這樣悲觀，你應該覺得自己很好看”，等等。

　　我知道他們說這些是想鼓勵我，我可以感覺到他們是那種恨鐵不成鋼的情緒。有一段時間特別希望自己能夠自信起來，不管是朋友的期望，還是我自己羨慕喜歡的那種自信女孩的光芒，都在推着我，那時候甚至感覺到自信像一個任務一樣壓在身上。

　　可是，一面對鏡子，我還是第一時間看到那些缺陷，想着要怎麼掩飾或是調整。

　　儘管也在努力告訴自己，我不應該這樣看待自己，應該像我朋友說的那樣用讚美的、肯定的、積極的態度去看，但是，我做不到。那些缺點就在臉上，在身體上，我忽略不了，更做不到去覺得它們是美的，自己是完美的。

　　甚至，越想忽略就越是會去想起，去在意。而發現自己做不到克服自卑的情緒，就像是發現自己的另一個缺陷，只不過不是身體上的，而是心理的。越努力要去克服自卑，克服外貌焦慮，似乎就越加自卑。

　　朋友也建議我，不要總是一個人待着，太”自閉“了不好，多認識新朋友，見的聊的多了，這樣也會更開朗更自信一點。所以從去年起，我也開始強迫着自己去social。那段時間，認識了很多生活順風順水的男男女女，一坐下來都會大聊特聊追求他們的人、自己又賺了多少錢的那種。

　　而”新朋友“聽了我的焦慮之後，也會給我一些建議：可愛是可愛，但缺乏魅力，學生時代可能會喜歡，現在就不會，還是需要增加自信，纔會有魅力。

　　和類似的人見面之後，回家之後都會久久地睡不着覺。內心其實有一些厭惡，這樣的social似乎讓我對自己的外形更加自卑，但又知道可能自己就是不如他們成功，在他們面前確實也沒什麼可反駁的，也就更加社恐了。

　　就在那段時間大段大段的難受失眠裏，我慢慢想通了，我的厭惡，可能來自於他們的自信，以及他們給我的評價，會讓我覺得自己沒有價值：外貌既不完美，也沒有那麼多錢，也沒有那麼多人追我，好像特別糟糕。

　　然而，雖然我對自己的外形感到自卑，但我不認爲自己完全沒有價值，我有我作爲一個人的多面性，有屬於自己其他的價值，我也並沒有因爲這種自卑而生活得非常痛苦，相反，在工作中我能感受到成就，在生活裏，在一個人待著、和一些特別親的朋友閒聊的日常裏，我也收穫很多快樂。

　　相反，是那些去克服自己自卑的情緒的努力，帶來了很多痛苦。因爲克服不了，更因爲克服不了，之後產生的新的自卑和壓力。

　　|| 接納自卑的自己

　　我開始決定，除了工作，我不要再去做別人眼裏的人了。

　　自卑，以及不喜歡陌生人，喜歡待在家裏，對一切關係感覺冷淡，這些別人曾經說我的，我都不打算改了。不是自暴自棄，而是想按照自己的心意去過，過得開心。

　　我決定灑脫一點，認識自己，並接納它。我就是這樣一個人，很在意自己外形上的不足，所以會去健身、運動、學化妝，讓自己更好看，也更開心，也會去學習工作讓自己有成就感。那就這樣吧。

　　雖然在意外貌的缺陷會讓我焦慮，但我能在努力改變這種缺陷的生活狀態裏感到安全，感到舒服。如果人格可以重塑，我當然會選擇變得自信，但是既然不可以，而我努力了這麼久去變自信，卻這麼痛苦且沒有成果，那不如就順其自然，就接納自己的自卑。

　　如果樂觀自信是一種活法，那自卑冷淡也是一種活法，沒有必要每個人都一個樣。不必強迫自己去選擇大家所認爲更好的，關鍵是去努力探索之後，找到最舒服的狀態。

　　現在每天洗完澡會全裸在鏡子面前，認真看自己哪裏肉多了，哪裏需要運動，已經形成了一種習慣，不是樂趣，也不算是煩惱。瘦了一點，我也會很開心，會自拍，拍出好看的照片就更開心了。

　　身邊人也知道了我是這樣的人，也不會逼我做什麼改變，還會一起討論各種網紅，各種化妝技術貼等等，也不會嫌棄我，如果真的有，我也不在意了。

　　我知道，接納自己是自卑的，接納自己有外貌焦慮，其實跟接納自己外形的不完美一樣，都是很難的事情。經過這樣長的一段時間，我做到了前者，我也很快樂。

　　口述 | 柿子

　　編輯 | 青杏醬

　　圖片來自網絡