01.

爲什麼受苦的總是你？

武志紅曾經在演講中分享過一個故事：

有次他到了一個城市，朋友拉來了另一位朋友跟他聊天，那個女人是個好女人，但是找了個壞男人，按照她的說法是，那個男人非常有心計，把自己的錢管得嚴嚴的，反而剝削她的錢。

好女配了渣男，你認爲這兩個人中誰最想離婚？

正常來看，女人覺得自己受到了傷害，男人獲得了好處，當然是好女更想離婚，但是問題就在於那個女人不想離婚，而男人想要離婚。這是爲什麼呢？

原因很簡單，因爲在這段關係中，好人享受到了一些好處，所以即便是受到傷害，還是戀戀不捨。

首先，好人有一個虛幻的好處，就是道德優越感。我是好人，他是壞人，所以關係中所有問題都歸於他。

還有另一個好處，通常在中國社會裏頭，好人是忘記權力規則的人，抱着傻啦吧唧的心在社會上生存，根本不會保護自己，所以你要找一個壞人。

這個壞人在和你的關係裏，也許他在傷害你，損害你，但是在面對外部世界的時候，這個壞人能夠給你提供保護，他能夠做一些你做不了的事情。這也是很多好人反而不想跟壞人離婚的一個重要原因。

這個故事聽上去有些奇葩，但這種“爛好人”的劇情每天都在我們的身邊上演。

工作中遇到了急事，大家都會往你身上推，出了錯也是你承擔；

不知道怎麼拒絕別人，借錢不好意思要賬；

受了委屈也不敢表達，只能自己生悶氣……

生活中，每個人的空間被分爲兩個領域：

以親密關係爲核心的私人領域，核心規則是珍惜，我尊重你的本真；

以工作關係爲核心的社會領域，核心規則是權力，你要聽我的。

你總是會受傷，很大一部分原因就是：你根本不懂得用權力規則來保護自己！

武志紅也曾說自己是一個“老好人”，哪怕自己不舒服，仍會爲對方考慮：“我認爲自己無慾無求，其實這是病態的，相當於過去沒有把自己當做一個主體生活在這個世界上，而這個主體是有慾望、有需求、有人性的。”

缺乏界限感的人，往往不敢說不，寧願自己活的很累，也要關心別人的感受，最後吃苦的反而是自己。

一個人想要活得舒服，要明白這世界上最寶貴的事情是：先照顧好你自己。

02.

中國式家庭的一大特點：界限感模糊

我們的一生有兩個家，和父母兄弟組成的是第一個家，被稱爲“原生家庭”；結婚後組成了第二個家，被稱爲“次生家庭”。

原生家庭是我們生命塑造的原始土壤，也是養成我們性格的重要部分。

去年北大畢業生寫萬字長文控訴父母對自己的控制，12年春節不回家過年，拉黑父母的所有聯繫方式，他在文章中寫了自己積攢了許多年的感受：

母親不接納他男孩子陽剛的氣質，將他打扮成女孩；

因爲不會剝雞蛋受到親戚嘲笑，家人從來沒有保護過他；

喜歡奧數，母親不支持他，受了委屈不但沒有安慰他，反而是冷嘲熱諷；

原本以爲考上北大可以逃離父母的控制，卻又託付給親戚照顧，沒有自己獨立的空間……

在他看來：這不是照顧，而是一種控制。

有一種愛的綁架，叫做“我是爲了你好”，所以你要聽我的。

被愛綁架的孩子在長大後也很難擺脫這種情感控制，成爲心理不夠成熟的“嬰兒”。

最好的愛，是相互獨立、彼此關心、尊重對方的感受，給予他真正想要的東西。

03.

原生家庭的4大影響，可能決定你的一生

原生家庭之所以重要，是因爲他影響着每個人的親密關係、親子關係、金錢關係、性格模式。

你會發現自己總是重複着父母的人生模式很難掙脫，你在親密關係中也會不自覺延續父母的關係模式。

家庭治療師薩提亞說到：“一個人和他的原生家庭有着千絲萬縷的聯繫，而這種聯繫可能影響他的一生。”

療愈原生家庭，是心靈成長的第一課。

a.原生家庭影響親密關係

我遇到過一個非常強勢的女人，童年時候她父母經常吵架，還用難聽的字眼罵她。

後來通過自己的努力，做到了公司管理層，外人看來她事業有成，家庭幸福。但其實她跟老公的感情很淡，她還有過一段婚外情，分手之後對丈夫充滿着羞愧感。

她的父母都很強勢經常吵架，所以她決心要找一個溫和的丈夫，但婚後又偏偏出軌了像父親那樣強勢性格的人。

我們都會在生活中對父母的婚姻模式，進行無意識的模仿或者排斥，我們越是逃避就越會受到傷害。

所以，想要療愈原生家庭創傷，第一步就是看見。

b.原生家庭影響親子關係

知乎上有個熱門話題，原生家庭非常幸福是怎樣的體驗？

點贊最高的回答是：

鄭淵潔寫過一個小故事，大概是一個小姑娘被老師冤枉偷了別的同學錢。然後那個小姑娘第一反應就是：我要叫我父母過來。老師還挺吃驚。

小孩子真遇到大事的時候，第一反應是想到父母，並堅信父母肯定相信自己（而不是不分青紅皁白責罵）並幫忙解決，我想這就是一個幸福家庭成長下的典型心態吧。

（來自@德州扒鴨）

一個人小時候被愛的方式，會成爲他長大後“愛的模樣”。

缺愛的孩子，內心往往缺乏安全感，比較脆弱，很容易自卑，總有不配得的感受，一生都在向外尋找愛。

從小被愛（不是溺愛）滋養長大的孩子，他們可以自信地表達自己的想法，相信愛、回饋愛，內心會更強大和篤定。

c.原生家庭影響金錢關係

在電視劇《人民的名義》中，趙德漢平日裏省吃儉用，卻在家裏藏了滿滿一冰箱、一整牀、一面牆的錢， 但是一分錢都不敢花。

事情敗露之後，他說：“我們家祖祖輩輩是農民，窮怕了。”

父母如果一直跟孩子說賺錢不容易，時時提醒孩子錢都花在他們身上，孩子的內心就會有強烈的匱乏感，不敢花錢，覺得自己不配得擁有好的生活。

即便是長大後賺了很多錢，這種對金錢的匱乏感都很難消除。

d.原生家庭影響個人性格塑造

徐靜蕾受的是挫折教育，爸爸管她特別嚴，“我爸把所有精力都放在我身上，小時候對他除了怕，沒什麼其他感情。”

那些童年陰影，伴隨了徐靜蕾很長一段時間。

小時候的乖乖女，長大之後選擇的是叛逆和反抗，徐靜蕾通過不斷地追求自己內心的自由，來逃脫原生家庭的枷鎖。

原生家庭是我們人生的起點，絕不是終點。

當一個人對原生家庭一直充滿着抱怨、憎恨、冷漠等情緒時，那將無法過好自己的人生。

04.

原生家庭欠你的，你要自己贏回來

我們每個人，多多少少都會受到原生家庭的影響：

有的人，通過自己的努力走出來了，生活越來越幸福；

有的人，一輩子都陷在原生家庭的泥沼裏，日子只會越過越慘。

孫儷12歲的時候父母離婚，她和媽媽只拿到了2000塊錢的撫養費。

媽媽白天在商場工作，下班又去當清潔工，看到媽媽這麼辛苦，孫儷帶着對父親的怨恨長大，甚至想以後不結婚，永遠陪着媽媽。

但是她並沒有沉浸原生家庭的傷痛裏，而是和鄧超組成了幸福的家庭，在婚姻中得到愛的滋養，還與父親的關係達到了和解。

所以，不要再拿原生家庭來當擋箭牌了，即使生活給了你一手爛牌，也同樣能打得風生水起。

每個人的一輩子，都有兩次出生：

第一次出生是作爲新生兒從媽媽的子宮裏出來，是生理上的出生無法選擇；

第二次出生是作爲一個完整獨立人格的個體，經過了許多反抗、蛻變終於掌握自己的命運，是精神上的出生，接受生命賦予我們的禮物。

這兩次出生，關係着一個人的命運。

如果你把所有的傷害都歸結於原生家庭，自己卻不改變，那你的一生也就這樣了，你孩子的人生也會受到影響。

作爲一個成年人，我們要告訴自己：

我不要繼續做一個受害者了！我可以選擇自己未來的人生。

我們沒法選擇原生家庭，但是我們可以用自己的力量來療愈曾經的傷痛，去改寫屬於自己的命運。

原生家庭欠你的，你要自己贏回來！

每個人都有自己的問題，心理學則是幫助我們瞭解自我、走出泥沼的那顆“藥”。

通過上課，我們可以用全新的視角看待生活，覺察內在情緒，接納自我脆弱，改善親密關係，擁有愛的能力。

在這個過程中，你會發現你和自己的關係改變了，你和他人、和世界的關係也改變了，最終你成爲了你自己。

否則，你只能一個人在黑暗中獨行，摸不到方向，也放不下痛苦，在自我否定中度過餘生。